写在大四的尾巴上

我也学着不穿毛裤，虽然那个冬天冻得我感冒N次

夜已深沉，我坐在宿舍里，呆呆地盯着电脑，本来想再用心好好修改一下个人简历的，但脑子里一片空白，什么也想不起来。

七年前，我从沂蒙山区考入北京师范大学法律系，这是爸爸的愿望，他希望我以后能做个律师，可是我不喜欢，但是为了不辜负父母的希望，我同意了。来到大学才知道，走出大山的孩子面临的是怎样的困境，我从来不敢对母亲讲，怕她担心。

我是班上成绩最好的学生，可是慢慢地发现，我除了学习好之外，其他是一张白纸，学校里有活动，北京的学生要比我们这些乡下来的学生出色得多，琴棋书画，样样都有行的。我再也不因为学习好而自豪了。

大一的冬天，北京下了大雪，我拿出妈妈一针一线给我织的毛裤。因为当时毛线不够了，妈妈在裤腿的地方接了一块别的颜色的线，舍友见了大惊，“你们沂蒙山还很穷吧？”我愣了一下。她指了指我的毛裤，我才明白。自嘲道：“这叫节俭，不叫穷。”但从此把毛裤压在了箱底，再也没有拿出来。后来才发现，同学根本就没有穿毛裤的，甚至秋裤也不穿，为了显得苗条，只穿一条牛仔裤，然后大衣一裹完事。我也学着不穿毛裤，虽然那个冬天冻得我感冒N次，但适者生存，所以为生存得适应。

我的自尊只有在书的海洋里得到提升，于是便开始大量读书，考各种各样的证，以备毕业后多一条就业的门路。

选择了考研，就业的路也许会更宽些

大三那年，很多同学都出去找单位实习，我也找了几家律师事务所，但情况不乐观，人家总是以各种理由打发走人。看到舍友个个笑脸如花，我心里有些忿忿不平了:哼，不就是长着一副好脸蛋吗？一舍友看我不服，她说：“唉，怪都怪你长得太实在了。你得减肥呀，你看哪儿要胖姑娘呀……”我不屑，胖怎么了？可私下里，还是为了这身肉哭了好几次，怎么折腾就是不瘦。

痛定思痛，我选择了考研，也许就业的路子就会宽些吧。

于是，我每天出入图书馆和阅览室，在其他同学为找工作而奔波时，我却拼命苦读。为就业，我放弃了法律专业，选择了新闻专业。所有的专业课都得从头学起，但我相信自己能行。虽然也有几个同学准备考研，但人家的目的很明确，因为男朋友在北京工作，有人供奉。而我呢，仅靠父母的退休金来供养。

终于考完了，当我拖着疲惫的身体回到宿舍时，却时时听到令我吃惊的事情，某某正在办理出国手续，某某找了个老外，毕业后就结婚呢，某某被某某律师事务所留下了，虽然只是个助手，月薪几千呢，还有谁谁被一家外企录用了……这些消息如春天里的小草，没有风、没有雨也会拼命地疯长。

我喜欢这座城市，为了适应这里所有所有的地方，我从大一到大三，每周末一个人在街上狂奔，走遍了北京的角角落落，磨破了十几双鞋子。

妈妈当年大学毕业为了响应号召，支援山区教育事业，一辈子献给了山区的孩子，但退休后，为了供我读书，不得不到一个民办学校再教书。当年和妈妈一起毕业留城的同学，都开上轿车了。虽然妈妈不后悔，可我不是妈妈。小学时，我常常站在镇子的田埂上，看着空寂的田野，幻想着有一天能走出大山，如今终于迈出了第一步，我不能后退。

终于鼓起勇气，放弃眼前很是缥缈的工作

如愿以偿地考上了一所传媒大学，拿到通知的那一刻，我流着泪告诉远方的妈妈。妈说，我知道女儿是最棒的。为了减少父母的压力，那个暑假我留在北京做家教，一共找了三份，每天从城南跑到城北，再从城北跑到城东，就这样拼命地奔波。

三年的研究生学习，我也学会了与上几届的学姐学哥拉拉关系，套套近乎。因为听同学说，这些学长们，对以后找工作大有用处。

很多人说名牌大学不愁找工作 ，还有人说研究生更不愁。但接踵而来的事情，还是给我带来了沉重的打击。

网上投递的简历没有回复，公务员考试失利。曾经一度像迷失方向的羔羊，每天走在潮水般的人流里，两眼茫茫。林立如云的写字楼里，出出进进的白领，他们是怎么挤进去的？外环路上飞奔而过的高级轿车里坐的是什么人？难道偌大的京城寻不到属于我的方寸之地吗？

在学长的推荐下，我去了一家媒体，起薪4000元，对于一个刚毕业的研究生来说，这个工作还是比较诱人的。

我特意修饰了一番，精心设计了各种要回答的问题。走进写字楼，迈入电梯的那一刻，心里七上八下，如果能被录用，我也成了白领，可以大显身手，无论如何，不用再向父母伸手了。

我怀着忐忑不安的心情来到老总办公室。总编约50多岁，见我进来，懒懒地打了个招呼。我小心地陪着笑脸，“总编您好，我是……”没等我说完，他摆了摆手说：“知道了，把简历放在这里吧。你出去等一会，我们商量一下。”我站在走廊里，看着编辑记者们忙忙碌碌地进进出出，每一个人都很严肃的样子，脸上写满了神秘。我不由倒吸了口冷气，天哪，太有文化味了。

半小时左右，一个很漂亮的女孩儿走过来，问我是不是刚才送简历的。我说是。女孩儿说，老总叫你过去一下。我默默地祈祷：一定能行，一定能行！推开那扇决定我此时命运的门，心要跳出嗓子。“总编……”“目前，我们不缺记者。”他把声音拖得很长。

当时，眼泪差点掉下来，但强作笑脸退出。大楼外阳光一片，我的世界冰天雪地。

又费尽周折，在导师的推荐下，到一家大的电视台实习。导师说，如果表现好，有可能被留下。我兴奋得一夜未眠，那是我心中的天堂，也是所有同学梦寐以求的地方呀。

刚进去的心情是忐忑的，每天兢兢业业地工作，胆战心惊地做事，给办公室每一个长辈打水，擦桌子。看人家忙里忙外的样子，我傻傻地做着一些琐碎的事情，和想象的相差太远了，但是相信有耐心，就会看到成功的曙光。好几次想跟着名记者出差，但终于没有勇气说出来。自己是个小小的实习生，只能做零散的活，其他得靠边站。

每晚走出电视台大厦，才敢长长地舒一口气，感觉只有空气是属于自己的，可以自由地呼吸。回到宿舍把一天的所见所闻所要想说的话，在电脑前统统倾泄而出。因为第二天上班，我就是一个半哑巴 。

在电视台实习，对我来说是开心的，因为在神圣的光环笼罩下，满足了我最真实的虚荣心，工作极大的弹性和自由又符合我天生懒散的个性。所以我还是强忍着如山的压力，硬着头皮做下去。

老实说，我很想留下来，可实习半年多了，一分钱也没有，而最痛苦的是，想融入这个环境，太难了。妈妈多次在电话里告诉我，要好好干，不要考虑钱的问题，可我总不能让他们养我一辈子吧。

离开还是无边地等待？现在已经是三月了，工作没有任何眉目，栏目组的领导也不说留，也不说辞，就是没有工资。虽然不想为五斗米折腰，但对我来说，首先的选择是生存呀，我不得不为五斗米折腰。

经过几昼夜的思想斗争，终于鼓起勇气，放弃眼前的很是缥缈的工作，开始四处求职。

回到学校，班里弥漫着压抑和无奈。简历投递了无数封，却没有下文，大家的心情和我一样沉闷。一位同学说，我们用写毕业论文的借口，逃避目前极度紧张的就业趋势。但是大家心里都很清楚，该来的终究还是躲不过的。

我花50元钱参加了5场招聘会，投出去了8份简历，竟然8个单位都通知去面试，结果全部是回去听通知。有一家老总竟然说：“你的知识条件倒符合我们的要求，但你身体条件没有达到我们的要求。”我气愤地反问：“你们是选模特吗？”然后忿忿离开。

夜已深沉，找来毛笔和纸，写下：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。明天，再去面试。