时间：2022-09-19 02:18:35
夏末的午后，几个妈妈带着孩子三三两两在树荫下乘凉，阳光晒得人直想打盹。可就在这个宁静的公园里，烧烤区的边上，有一对父子的声音大起来了。
仔细听了听，好像是因为孩子想要再玩一样新的项目，一直在缠着父亲，而父亲却不耐烦地想拽着孩子回家。僵持了好一会儿后，年轻的父亲被缠得没办法了，暴跳而起，举起了巴掌大喝一声：“你再磨叽，就一巴掌盖过去！”
巴掌扬起来时，孩子往后缩了几步，抽泣了起来。父亲似乎特别见不得孩子哭，又是一声大喝：“还敢哭！”
我正为孩子接下来的遭遇揪心，好在，孩子妈妈及时地冲了上来，拉着他战略转移了。
那一巴掌真的打下去，会怎样呢？
作为一名心理咨询师，我几乎在所有的来访者身上，都发现到一个共性：对自己内在需求的无力看见，无力支持。
他们会呈现出两极分化的表现，一种是一直很乖，很懂事，很听话，像是个美好的布娃娃，家长、老师、社会要他怎么做，他就怎么做；另一种则呈现出“型人格障碍”，唯我独尊，只以自己的需要为需要。
那位爸爸若真的“一个巴掌盖过去”，就是用典型的外界暴力规则一次性盖住孩子的所有要求，其反设台词是：你再敢为自己提要求，就得接受狂风暴雨的折磨。这时，孩子首先形成这样一个自我信念：为自己提要求，是不对的。
接下来，更糟糕的是，当孩子用哭泣来安慰自己时，爸爸进一步提出了“不许哭”的要求。这时，孩子的自我信念递进为：安慰自己也是不对的。
想象一下，这样的情形在家里反复重复，会造成什么样的后果？孩子会变得乖巧听话，不提要求，且无力安慰自己。但是，人只要活着，就会有要求，这些要求尽管不被看见，却一直在，甚至越积越多。也许哪一天，就变成一个巨大的定时炸弹。
我们附近的一个小区，一名高中生选在妈妈下班的时间，从七楼一跃而下，意思要“死在妈妈面前”。邻居们无不惊诧扼腕，纷纷叹息说：“怎么会这样呢？这孩子从小就乖巧懂事，怎么会突然走上这条路？”
在我看，也许这并不是突然，只是一场最终的剧烈抗争。
亲子关系中，父母的主导最重要；他们的一举一动，都将成为孩子自体发展的源泉。形象一点说，父母是孩子与世界连接的桥梁，这座桥怎么连接、质量如何，都决定了孩子以后怎么对待自己，怎么对待世界，发展出什么样的自体结构。
那天，见证这对父子冲突的还有些住在附近的人。大家七嘴八舌的讨论中，我听到了一个爸爸讲述自己的处理方式。
当时，孩子也在向他提要求，想多玩一个钓鱼游戏。他仔细地听了孩子的要求后说：“钓鱼很好玩，爸爸小时候也非常喜欢玩。但今天你已经玩了三项，出门前咱们商量过，爸爸只赞助你玩三项，第四项爸爸就不负责了。”（充分共情和理解后，再表达自己的界限和态度。）
孩子自然有点沮丧。爸爸接着说，你有带零花钱在身上不？或者，这个游戏这么好玩，爸爸回家存好钱，下周带你再来玩一次？（提供选择，抚慰孩子。）
孩子摸摸口袋，没带零花钱，于是他肯定地告诉父亲，自己非常想玩，下周一定要来。（孩子综合了内在的渴望与外在的条件，作出属于他自己的选择。）
后来呢？后来当然是父子俩高高兴兴地牵着手，回家吃饭去了。
相比之下，你觉得是一巴掌盖下来有效呢，还是跟孩子聊上这几句有效？
有用的愤怒
中国社会普遍是反愤怒的。可能我们讲求中庸，大家以和为贵，你好我也好，见面打招呼，每个人脸上都笑哈哈……慢慢形成一个预期：愤怒是不好的，是破坏关系的，是影响形象的，是一无是处的。
但即便不表现，愤怒一样在。它躲在我们身体深处，在心灵里，在性格里，在表情上，在手指尖；它委屈地四处乱窜，却无处释放。
和笑、哭一样，愤怒本身就是我们情绪的一种，像手和脚一样，是我们活下去的重要伙伴与工具。它的用处在于：
首先，它是一个信号弹。愤怒升起时，它告诉我们：“现在，你正经历一些不愿意的事，要不要仔细看看内心的真实想法？”
其次，它有巨大的动力作用。当愤怒的火焰燃烧时，可以支持我们有力地保卫自己的边界，展现真实人格。
所以，有问题的不是愤怒本身，是我们没有学会正确地去对待愤怒。愤怒就像是苹果，再好吃的苹果总是捂着，也会烂――不拿它出来，你怎么使用它、驯化它、控制它？
为了让孩子从小学会面对愤怒，我建议：
1.当孩子愤怒时，家长只需认识到：这代表着孩子内心深处有一个强烈的需要，代表着孩子正在维持他的边界。这时我们可以这么说：“看上去，你非常生气，怎么了？”用稳定的态度去面对孩子，传达出宽和的抱持。家长稳定的时候，孩子也能明白，这时爸妈是支持我的，愿意听我的想法，即：沟通是有可能的。
2.接下来，倾听孩子的诉说，进而表明立场――根据当下能力，拒绝或者给予。
表达拒绝时，家长如有内疚感，孩子会接收到；如果态度坚决，孩子也能感受到。你温和而坚决的底气，将支撑着那一刻的沟通场。不过我们要的最终结果，还不是那一刻的拒绝或给予，而是一颗意义更长远的种子将被埋下：
被这样对待的孩子，能够与愤怒平静交锋，成为内心定静且有力的生活者。