我与强迫症抗争的日子

李 莫（化名）一位人民教师，一名曾是强迫症的患者，采访过程中，李 莫（化名）几经哽咽，回忆着过去，他用极其复杂而亢奋的语调讲述了自己从逃避强迫症到坚强地面对强迫症的过程。

强迫的种子早已埋下

我出生在一个教师家庭，从小父母就严格地教育我刻苦学习，生活上一概交给父母，渐渐养成了独立性差、依赖性强、争强好胜的性格，并且喜欢掩饰自己，喜欢辩解，不愿意接受事实。

记得小时候，拍照片的时候和其他人比较身高时，突然发现我的额头比别人高一些，就会担忧自己以后会不会变得秃头。也许你们认为这个问题很可笑，但这只是一个表象，也就是患有强迫症的人群中有一种极强的完善欲，对自我的要求往往很高，即使是与自我无关的琐事也总是归结到自己身上，即使不是因为这个原因也会因为其他原因患上强迫症。表象千变万化，但本质都是一样的，治愈的方式也是相同的，而且我可以很负责任地说强迫症是可以治愈，因为我就是这么一步一步走过来的。

那个时候的我年纪还小，随着年龄的增长，这件事情逐渐就淡忘了，但是每次照镜子的时候总会有一些恐惧感。这也就是小时候不敢与陌生人交谈的原因。

初三面临中考时，我曾与强迫症擦肩而过，在还有一个月中考的时候，就开始担心自己考试的时候会紧张，结果出现心慌焦虑的躯体反应，但由于当时并没有太在意，以为是心脏的问题，中考结束后，就慢慢消失了。但由于价值观并没有真正的改变，所以，习性没有本质转变。高中时候，完美欲非常强烈，要么整天不放过任何时间强加学习，要么干脆不去学校逃课一整天，在这样强烈的内心冲突下，时常失眠，头晕目眩，中间吃了不少的药物，但都没有任何效果。高二时母亲去世，抑郁症出现早期苗头，无法安心学习，结果高考落榜。但由于此时还比较接受自己，所以再一次与强迫症擦肩而过。但一直伴随神经衰弱，就是轻度的抑郁。补习后考上大学，更是不愿意接受大学生活的单调和无聊，整日与朋友酗酒，生活颓废，用酒精和大量的运动麻醉自己，渴望获得安稳的睡眠。喜欢在朋友面前装作潇洒，时常心情沮丧的时候，故作无所谓。不愿意别人知道自己的颓废生活，各种借口掩饰真实的自己。而且脾气暴躁，容易激动。以上这些经历都为日后的强迫症埋下了种子，它在那时已悄然生根，慢慢发芽，而我，却一直没有觉察到它。

时机成熟 强迫症爆发

大学毕业后，一段时间内陷入对未来的焦虑中，恐惧的不是生活，恐惧的是自己未来生活中会一如既往的沮丧。更恐惧的是，这种沮丧和颓废萎靡的状态被别人嘲笑。好在后来找到了离家不远的一份教师工作，焦虑慢慢消失了。我工作的地方离我家很近，由于单位没有宿舍，就和同事一起在外租房子住。为了不叫同事觉得我孤僻，在与别人相处的时候，总迎合别人，活得很累。2006年年初的时候和我一起住的同事，渐渐发现了我的古怪，比如家很近，却很少回家，而且他听楼下的超市老板说我年三十都不回家，时常在楼下买酒，睡觉前总一个人喝醉等怪癖，这些情况慢慢传到单位，令我非常反感，因为这与我在他们面前摆出来的状态完全相反。后来我经常撒谎回家了也被他们知道是我推脱应酬的谎言，觉得我这个人不合群，不好相处，再加之我本来就内向，精神时常萎靡，在单位被一些人觉得有点怪。强迫症就在此时爆发了，一开始我觉得每个人都在议论我，明知道大家并不会把对我的看法太放在心上，但就是无法停止这样的想法。一个人独处的时候，也没有了以往的安稳，开始恐惧以后会总为这个事情思考，后来我的强迫思维干脆变成了“同事”两个字。我被同事两个字苦苦困了半年，每天焦虑不安，莫名其妙，于是出现了精神病恐惧，担心自己会精神失常，为此恐惧万分，四处求医。2006年6月份，我上网查询后，确认这个问题是强迫症，并且内心隐隐觉得是心理问题。没什么大不了，只是精神病恐惧，放下心来，但焦虑并没有缓解，看到网上很多人被强迫症困扰了10多年，于是，我被“强迫症”这3个字困住，但是我能感觉到这只是思维的转向，没有根本区别，但就是走不出来，随即出现社交恐惧，担心别人觉得我心理有问题，恐惧学生知道我的心理问题，再后来泛化到在同事面前的不自然，再到必须注意自己的一举一动。教师集体明眼人多，很快就有同事看出来我的异常，比如眼神空洞呆滞，时常走神，我的症状也因此开始急剧升温，焦虑如雷霆万钧之势把我压倒，工作无法继续，只好请假。

在这期间，我也接触了一些醒悟疗法，但因没有真正耐心去操作所以没有体会，加之多疑的心态，没有选择治疗下去。没过多久，我便向单位请了长假，单位同事打过电话来询问我的病情，其实他们已经知道，我是心理问题。我也知道我因为心理疾病请假全单位的人都已经知道了，病情再次加重，睡觉的时候都在强迫，只要有意识，脑子的思维就飞转个不停，仿佛疯狂运转的机器。再后来泛化到利器恐惧，商店恐惧，建筑物恐惧，声音恐惧。最痛苦的是必须时刻关注自己的举动，焦虑得浑身发抖，心口疼痛，生不如死。在绝望中，我曾吞了两次50颗的安眠药物企图缓解痛苦。

接触醒悟 内心蜕变开始

我之前的经历，像放电影一般重新回放了一遍。思绪拉回到了现在，尽管我的人生有过很多欢笑，但是这种病症却还在。想到朋友间的情谊、家人亲戚们的亲情，让我又重新点燃了治愈好疾病的强烈愿望。于是我决定采用醒悟疗法，开始打电话给一位心理辅导老师卢老师，并体验到了接纳觉知与平等心的具体操作。一次次痛苦来临后的观察，使我发觉了焦虑背后的真实，强迫背后的执著，用执著练习觉知，淡化了对企图永远心安的执著，渐渐地我觉察到了转变，也学会对自我的攻击的旁观和游戏，当转变来临后，信心也随之来临，虽然痛苦还在，但回想之前的状态，已然有了进步。

2008年3月到5月之间我有过几次强烈的反复，我再一次给卢老师打电话，在卢老师的指引和鼓励下，继续耐心练习。休息的时候，我每天持续观察自己内心的变化，焦虑难忍，生不如死，但在卢老师的观照下，我发觉到了思维的欺骗性，我看着头脑一会儿在思考这，一会儿思考那，一会儿回到了过去，一会投射到将来，纷至沓来，天马行空。没一刻停止，这样持续地练习了3个月，我终于发自内心地知道，思维本身不是痛苦，痛苦的是你的纠缠和分辨心。内心有了根本的感悟，整个人感到轻松，睡眠也逐渐安稳，每天早上起来，思维依然还在涌动，但已经发生根本转变的是，我对它们的态度有所改变，我不再企图干扰他们，让它们去，让它们来。领悟后，我感觉这个过程仿佛欣赏一道奇妙的风景，内心转变的微妙，难以言表。2008年年末，我渐渐地发现，我开始从一个无比凶险的噩梦中醒来，偶尔内心的平静令自己感到惊奇。这样的平静带到工作和家人同事相处中，也开始有了转变，剩余的焦虑惯性和神经衰弱头昏的症状也渐渐消失了，过去的自己和现在没一点瓜葛。现在转头发觉，自己变化很大，开始学会接受自己的普通，接受生活中的一切，尊重生活给予的一切。

回想过去，遗憾有一些，但重要的是学会懂得爱，懂得宽容。再次感谢醒悟、感谢卢老师，一句话结束感慨万千的回忆——强迫症是一个缘分，去观察出现在你生命里一切，它预示你什么，只有你自己知道。

有人问我，强迫症治好以后是否还会复发？我说如果你的神经症是通过吃药、通过麻醉、通过暂时的安慰、甚至是通过催眠等这些外在的手段，使你在“无意识”状态下被“治好的”，那么那些症状肯定会在某个时间再冒出来，因为那不是真正的治好，你心中仍然是一片黑暗；如果你是通过直接面对它，通过自己有意识的努力使它消失的，那么它就不可能复发。生理上的疾病可以复发，但是真正通过你有意识的努力而解决的强迫症不可能复发，就像我经常说的，你心中有了光明，黑暗怎么可能再入侵。

治疗好强迫症后要诚心诚意地活在当下，享受当前的生活。该怎么样还是怎么样。在这里，我引用一则禅学小故事：蜈蚣的腿很多，其他动物看到它就问它：你这么多条腿是怎么行走的呢？蜈蚣想了半天也没想出来，最后居然不能正常行走了。我们也是这样，只要我们觉悟了，一切的心理问题都是假象，强迫症只是人们主观臆断出来的疾病其实根本不存在。该怎么生活还是怎么生活，不用将正常的行为或者想法由于做的次数多或者想的次数多就看作是强迫症，因为只要觉悟了——看见了自己的心，你的强迫症就已经不存在了。