婆媳问题的圆桌会

俗话说：“婆媳亲，全家和”，婆媳关系融洽，全家人就和睦幸福，婆媳失和，全家则矛盾迭起，鸡犬不宁。因此，婆媳关系是影响婚姻幸福的重要因素，有人甚至把不良的婆媳关系比喻成破坏夫妻感情的“恶性肿瘤”，可见其对婚姻的强大杀伤力。很多家庭对婆媳关系仅仅有着浅表的认识，比如一个极端就是传说中的：“一山不能容二虎”“两个女人抢一个男人”“争夺女主人地位”；另一个极端是：“婆婆就是第二个妈”“结婚后，媳妇就是女儿”“都爱一个男人所以要和谐相处”“无论婆婆做什么，本质是为了我们好”。

从未有过相关经验和接受过相关教育，影视剧和小说又往往突出双方矛盾，给双方造成很大心理阴影，或者不合理期待。这导致她们只能凭着浅表的认识去和对方相处，这种浅表的认识和处事方式往往又倒过来恶化双方关系。这就是大多数婆媳矛盾的来源。

媳妇有话说

我和老公结婚后一直相处挺好。结婚前就说好了，双方父母都不和我们一起住。后来他爸爸去世，我不得不同意接婆婆过来一起生活。婆婆脾气不好，什么事都爱管，还特别心疼儿子。这些我都忍了，有时候和老公说，他要么不理我，要么吼我。其实婆婆来了之后，老公脾气比以前差很多。今年老公二姨家正读大三的女儿不愿意读书了，要来我们公司工作。但是她英语又不好，而我们是外贸公司，根本不合适。可婆婆和老公都答应了，为这事儿我和老公大吵了一架。

有一次，我和婆婆闹点矛盾，老公妹妹马上打电话告诉他们家亲戚。老公听说后和我吵架，说我对他妈不好。老公还提过说怕他妈寂寞，可能要把他二姨也接来我家。我只想我们家庭生活简单一点，有我、宝宝、老公，不想搭上那些七姑八婆的搞得很复杂。现在每天看他们热热闹闹讲话，而我就像个外人一样，很难过，不知道要怎么办了！

分析：

这位女子目前最需要弄清楚的问题是要不要继续这段婚姻：如果要的话，就必须改变策略，变消极逃避为积极面对，设法和婆婆处好关系，这是保护自己，也是稳定婚姻的必由之路。这位婆婆性格强势，又对儿子有相当的影响力。这种性格的婆婆一般吃软不吃硬，又比较好面子。建议媳妇尊重她，投其所好，设法讨得她的欢心，变被动忍耐为积极示好。比如说：婆婆喜欢管事，就让她管好了，反正就家里巴掌大的一片天，她管了你还乐得省心。平常对婆婆嘴巴甜点，时不时买个小礼物孝敬她，家里的大事小事多征求她的意见，多对老公夸婆婆的好，哄得婆婆开心了，和你抱成一团，老公想寻衅发火也无理由，家庭会稳定得多。

还有：就算老公提议，二姨未必肯住进家里，没必要为此恐慌；就算二姨真来家里住，也住不了一辈子。而且，有二姨陪伴，婆婆就没有精力挑你的毛病。在二姨面前，她要顾及颜面，表现自己好的一面，你配合她，多替她美言，说她的好话。对二姨礼貌有加，给足婆婆面子，婆婆自会在你老公面前念你的好。二姨也会在亲朋间散布对你有用的言论，反而会加重你在老公心中的分量，提升你的魅力值，何乐而不为？

婆婆有话说

我是一位婆婆，儿媳刚结婚时我把她当女儿待，因为城市里全是独生子女，来了个媳妇就多了个姑娘，加起来才4口人，你怎么疼儿子就怎么疼媳妇呗！可事情不像想的那么简单， 媳妇的要求是无止境的。比如说媳妇怀孕了，我们老两口跑过去伺候着。后来孩子没了，她做手术时，我们老两口也是鞍前马后的伺候着，上药店去买专为小产的病人补血吃的中药，一天四顿做给她吃。除去大小便，她连床都不用下，就怕落什么毛病。她娘家妈一趟都没来，她觉得这就应该是婆婆的事。

花钱的事咱就更不说了，大家也知道这一通折腾得花多少钱，就算婆婆都是应该的，可你也不能连句好话都没有啊！回到他们自己的小家，100平米的房子，我们老两口睡地板上， 因为结婚时怕我们去住，儿媳妇不肯多买一个床。寒心，不就差没生你么，可生了你老公啊！ 你老公出色不是婆婆培养的么？

分析：

许多痴心婆婆在孩子结婚后，依然为孩子和孩子的下一代呕心沥血。这种盲目付出又不求回报的爱，使得孩子习惯于接受而吝于付出。其实，很想对这位婆婆说：孩子已经长大，是到了放手的时候了。你们应该按照自己喜欢的方式安度晚年，但也要意识到儿子今天的自私与你们过去的宠溺有关，儿媳的冷漠与她自身的成长背景有关。现在别忙着在失望中走向另一个极端，而是与他们保持距离，尊重他们，给他们独立的精神与生活空间，让他们自己应对生活难题。

当然，也要抓住机会不动声色地教给他们一些做人之道，比如说：如果儿媳再次怀孕，有求于你们时（一定是他们亲自张口请求， 别自己送上门让他们觉得你们闲得慌）。你们可以拒绝，假如不忍心，还想施以援手的话，一定要先讲好条件。

丈夫有话说

我妈是那种脾气特别大的人，从小，我们几个就经常挨打，妹妹还曾被打得吐血。为了逃避这种状况，我们都努力考学逃了出来。对妈妈的恨也随着成家立业而消减，而妈妈的慈爱也渐渐表现出来，对外地的我们格外地牵肠挂肚。

我的妻子是那种特别爱做梦的女孩子，毕业后在某大专院校当美术教师，可能是专业对她的影响，也可能是父母的教育方式不同，妻子在人情世故上表现出很大的欠缺。举个例子：有一次我妈对妻子说让她父母来过一段时间，其实是试探妻子的。可妻子张口就说：“好啊，您想让他们来，那我一会给他们打个电话啊。”我妈觉得我老婆想赶她走，就气得没吃饭。我责备妻子说错话了，妻子居然大吃一惊问：“啊？生气了？为什么呀？”

我老婆几乎天天把“生气了？为什么呀？”这句话挂在嘴上，而我妈最讨厌的就是这句话，她认为妻子表面笑着，内心狠毒……而妻子不喜欢听我妈给她讲应该怎样做媳妇，妻子说“我勤劳持家，孝敬长辈，积极工作，我又不犯法，拜托你能否告诉妈妈少‘理’我。如果她不说我，我发誓绝对不先惹她，我肯定不先和她说难听的”。我这样夹在中间真是左右为难，劝谁都没用。

分析：

以上面的场景来看，他妻子天真、娇憨、善良又可爱。倒是他妈，性情多疑，爱唠叨，还有点儿小心眼，喜欢倚老卖老，找岔生事。心无城府的妻子终日跟这样的婆婆相处，确实够难为她了。但这位男子明显地袒护自己的母亲，把婆媳不和的矛盾归罪于妻子“在人情世故上表现出很大的欠缺”，对妻子多有微词和不满，对自己的母亲却保持着相当的体谅和宽容。

他应该意识到：他妻子和母亲原本就是两代人，存在着代沟和观念上的差异是很正常的，有条件的话，最好是分开居住或者保持“一碗汤”的距离。一定要住一起，他就要思考着如何通过巧妙的调节，让她们彼此间懂得尊重和体谅，学会求同存异， 相互接纳。而不是单方面地要求妻子作出改变。

美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯认为：一切错误的思考方式或不合理的信念，是导致心理障碍和行为问题的根本原因。用这种观点来解读婆媳关系就很明白，婆媳关系之所以难处，就是因为婆媳在思考问题的时候，习惯以自我为中心，即只考虑自己的感受而忽略对方的感受，只看到对方的错，却意识不到自身的不足。明明婆媳间是应有之情，却偏偏强求真有之情。明明自己无法将对方视若亲人，心理上存在隔膜和距离，却偏偏要求对方如亲人一般对待自己。因为求而不得，内心失衡，才在无休止的挑剔、抱怨和指责中势不两立，水火难容。

媳妇要尊重体谅婆婆

从媳妇的角度来说，应该尊重婆婆。因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富；再加上辛苦了大半辈子，也挺不容易，所以，媳妇对婆婆以礼相待，凡事多征求婆婆的意见，无伤大雅的小事就服从婆婆，讨婆婆欢心。这样，可以避免很多不必要的纷争。

很多时候，婆婆因为年龄大，精神空虚，嘴碎，爱唠叨，媳妇如果跟婆婆一般见识，斤斤计较，极容易激化矛盾，所以，对婆婆多一点体谅，在她唠叨时，学会心平气和地倾听；在发生分歧时，回避矛盾，礼让为先。媳妇识大体，顾大局了，婆婆一个巴掌拍不响，自会收敛，学会善待媳妇。

婆婆为老要尊

生活中，有些婆婆没有工作，有些婆婆退休之后，无所事事，更有些婆婆长期守寡，将满腔的感情都放在儿子身上，很难容忍一个年轻漂亮的女子来分享儿子的爱。她们从一开始，就视媳妇为眼中钉，拼命地挑拨离间，弄得儿子焦头烂额，媳妇怒不可遏，全家不得安宁。

像这些婆婆就是缺乏生活智慧，为老不尊型的，困守斗室，把全部精力都放在子女身上。结果，弄得儿子烦，媳妇怨，自己也里外不是人。

做好婆婆绝不让孩子因为自己的存在感到不舒服；对媳妇的生活方式持尊重和理解的态度，不干涉，不指手画脚，让媳妇舒服；同时，要善于通过参加社区活动，和同龄人交往，将自己的日子安排得充实一些，切忌将所有的锋芒都指向媳妇。假如条件允许，最好分开居住，保持距离，也保留各自的生活空间。因为“远香近臭”的道理，往往隔着距离，礼尚往来，婆媳关系更容易相处。

丈夫要做剂

婆婆和媳妇，原本是不相干的陌生人，把她们联结在一起的，是那个既为人子又为人夫的男人。婆媳关系是以这个男人为“中介”形成的一种全新的家庭人际关系。在这种关系中，丈夫夹在母亲和妻子之间，他的做法至关重要，既不能出于孝心，一味地偏袒母亲，和她一起压制妻子，加大妻子心头的委屈，使夫妻感情恶化；也不能“娶了媳妇忘了娘”，和媳妇一道欺压母亲，让老母怨气满腹；更不能一味地享受妻子和老母的爱，对她们的矛盾却不理不问，任其恶化。

好丈夫应该成为婆媳融洽相处的剂。在一碗水端平的基础上，设法找出婆媳冲突的缘由，理清在冲突中，婆媳双方各自应该承担的责任。再以温婉或者幽默的方式对双方进行劝解，努力消除婆媳间的隔阂与成见。通过智慧和爱心，架起一座婆媳沟通的桥梁。