老公,你为什么不是我的亲人?

一直以来，我以为他属于我和我们家了。相识、恋爱、结婚，我有预谋地一步步让他变成我们家人。他曾经很愉快很情愿，怎么反悔了呢？

我不承认我们是两个世界的人。

他是私营公司老板。我是银行职员。他来谈贷款。递表格的时候，我注意到他的手指修长苍白，指甲整齐干净。我对他一见钟情。主管贷款的处长是我妈的同学。妈妈找处长把他的情况了解得很彻底。父亲是位有声望的学者，有一个哥哥，这对我们这拨儿独生子女家庭太重要了。大学学建筑，目前做建材生意。处长出面说媒。我们很快就确定了恋爱关系。

他这样的出身又多金的男人通常是美女们的猎物。我呢，姿色平平，是个“没女”。像所有“没女”一样，我不敲榨他的钱，不敲榨他的时间。他加班，我会为他送去妈妈煲的汤，他母亲住院，我会请假天天去医院探望，要求陪护。我义无反顾地投入，关系发展平稳迅速。

我虽是独生女，但却在一大家子人当中热热闹闹地长大的。母亲是长女，父亲又对母亲言听计从，舅舅家、姨妈家都和我们家走得很近，爸爸说，我们家是典型的母系社会。我谈恋爱，几乎全家总动员。妈妈对他特别好，做他喜欢吃的菜，舅舅、姨夫也常常一起来吃饭喝酒、聊天，场面热腾腾的，每到这时他的脸也红扑扑的挺健康，不像平时苍白得让人心疼……真该着是我们家的人！

“你们家真热闹，一大家子人挺温暖的。”他说。

他说的是真心话，他们家几乎没有什么家庭气氛。我第一次去他们家拜访，他父母只是出来坐了坐，就各自回书房了，饭菜也是保姆准备的。至于他的哥哥，结婚前我只见过两次。

两个家庭很不同，但我不觉得我们门户不相当。我父亲这些年和人合股经营汽车美容连锁店，单从经济上看，我们不输于他们家，除了没有他父亲书房里的古董字画。

那年的所有节日，他都是在我们家过的，每次他都很高兴。我和我们全家占胜了他身边其他女人，战胜了对我们婚姻表现冷淡的他的父母。我们结婚了。

“我看好了一个楼盘，挺不错的，开发商从我们银行贷款的，可以打个折。” 我们的新家距我父母家不足2公里。母亲私下说，他们家不管挺好，我们等于招了个女婿上门。

嫁得如意郎君，妈妈常常跑过来给我们做饭。除了合法地拥有他和他的房子、汽车、存款，我依旧像做女儿一样惬意。

惟一让我不满意的就是他好像生活在我们同一屋檐下的另一个空间。他不仅水杯是固定的，连饭碗也是固定的，你用你的，我用我的。有一次妈妈来用了他的碗，第二天他就换了一个新的。他书房里每一本书好像都有自己的位置，我动过、看过，他总是能在第一时间发现，“从哪儿拿的放回哪儿去，不能放回原处就不要动它。”我的几本流行小说和杂志只能呆在一只纸盒里，不能混进他的书柜。4个一模一样的枕头，一人两个，他总是能分清哪两个是他的，而且绝不调换。他的衣服和我的放在不同的衣柜里，他的内衣从不让我洗，他的袜子也绝不丢进洗衣机。我发烧了，他会为我熬米粥，却不肯喂我。“你没有病得起不来床，自己吃吧。”他说过，他小时候胃痛得要命，当医生的妈妈也是先批评他吃东西不注意，然后再给他吃药的。

大多数时候，他总是忙生意上的事，回家挺晚。回家早了，也是吃过饭就钻进书房，不是看书就是上网，很少陪我看电视。“你自己看吧，每个人都有自己的事儿，没必要一起互相干扰。”“去看电视吧。这样看多别扭。”有时候，我发现他在网上看电视。“不用了，我看这些你又不喜欢。”“那我让给你看。”“你看电视剧吧，没必要将就我。” 其实我只是想和他一起挤在沙发上看电视，哪怕是我最不喜欢的新闻节目。他这人哪儿都好，就是和人有距离，以前我觉得他和他家里有距离感，那种冷冰冰的家庭没距离才怪呢，我对他可是热乎乎的，而且夫妻间本来就该亲亲热热的才对嘛。

该亲热时亲热，不该亲热的时候也不用老黏着。我最恨他这句话。我不明白，下班了他哪来那么多“自己一个人”做的事情。一个做生意的人，老是看那些学术的书，有什么用？也就是和他父亲聊天用得着。

最让我生气的是去年夏天，我们计划去旅行。我想去泰国，他要去以色列，最后，他竟然说，我们分头去，你去泰国、我去以色列。

我不想一个人去，我说。你可以和你妈妈去，费用我们出。那你呢？我一个人去以色列。那我和你去以色列。旅行本来就应该去自己想去的地方，你没必要将就我。

我以为他说说而已，没想到他真拿了我和妈妈的护照，办了泰国的签证和机票，送我们上了飞机。自己一个人去了以色列，末了还去了埃及。

久而久之，我明白跟他撒娇和亲近都是一件费劲儿不讨好的事儿。

妈妈经常来，他对妈妈很尊敬，但是话很少。由于住得近，舅妈、姨妈也常和妈妈一起来，他只打个招呼就消失在书房了。有时候，她们做了好吃的，来电话让我们过去吃。“一顿饭，别跑来跑去的了。”他说。结婚后，他去我家吃饭的次数越来越少，这大半年好像就没去过，更别说我们一大家子的聚会了。我报复他，也不和他去他妈家，他倒不在意，自己每星期回去一次。我拒绝陪他去应酬，他也不着急，穿戴整齐自己去了，反倒留我一个人在家里倒抽冷气。

“以后别让你妈过来做饭了。”“怎么了？我妈做的多好吃啊。”“好吃也不能老这样。”“我妈愿意，怎么着，你还不愿意了？还不是为了让你吃好点儿，让你过去吃你又不去。”“我家就是我妈家，我妈就我一个女儿，你妈愿意她也可以天天来，你妈她不来呀。”

我们之间这样的对话越来越多。有时候妈妈在这里的时候，他会故意不回来。

那天，他妈妈来了，“这些都是我妈妈过来做的。”我从冰箱里搬出饭菜。

“谢谢你妈妈。但是如果你妈妈觉得你没有独立成家生活的能力，就应该让你呆在家里，而不是出嫁。”他妈妈心平气和地说。我气得肺都快炸了。

晚上我和他闹。

“你妈怎么能那么说话？自己什么都不管，我妈这上赶着还落不是。”“我妈说的有道理。”“狗咬吕洞宾！”“我娶的是你，怎么像你妈也陪嫁过来了？还有你姨妈、舅妈。”

“你！”“你以后少让她们来，闹哄哄的。饭你能做就做，不能做就外面吃，请保姆也行。”

我气得大哭，姨妈来电话。“你怎么了？”“没事儿。”10分钟后姨妈来了。“你们小两口怎么了？你可不许欺负我们小茹。”“这里好像是我的家，您不请自来，不对的好像是您。”说完，他进了书房。

男人就这样，结婚就变了。

《健康向导》温馨小语：婚姻里我们是平等的又是不同的

结婚不会改变任何人，而是这人本来如此。固有的环境中待得久了，遇到新鲜的会觉得振奋，但是持久的振奋却是非药物所不能的。他被你们热闹的家庭气氛感动，可能一时心里有了一点点向往。但被热闹感动并不说明他就此想成为一个热闹的人，想把他自己的家也变得热闹。

婚姻中，我们往往误解了婚姻中的门当户对，以为它就是一身铜臭和腐朽。其实它预见的是双方共同生活的形式。婚姻的过程就是共同生活，就是一天天过日子，日子怎么过？每个家庭各不相同。两个本来不是一家人的人组织新的家庭，他们原本家庭的模式会被他们不知不觉地移植到新的家庭。门当户对除了铜臭和腐朽，除了对群体习性的传承，还最大程度地避免或者减少了共同生活中的不适感。有人认为门当户对很狭隘，并不利于新气氛、新习性、新品种的产生。援引植物界的例子：不同品种的嫁接才能产生新的、更具生命力的品种。

我们很幸运，生活在有史以来最无禁忌的年代，惟一禁忌的就是占有他人的想法和行为。结婚了，自立新门新户了。尊重彼此原有的生活习惯，调整到彼此都能适应的温度，才能在同一屋檐下过得舒服、长久。