哪些思维限制了你的幸福?

| 策划人小语 |

动不动就自以为看透了另一半，动不动就把责任推给另一半，动不动就后悔……这背后反映的是一个人固有的错误思维模式。

“听你这语气，就知道你根本不在乎我！”

“要么过要么离，你看着办！”

“你真是个窝囊废！”

“真后悔嫁给你！”

“都是你的错！”

这些话耳熟吗？这些话常说吗？不要以为这只是随便说说而已，如果这是你的口头禅，那么就要注意了，你可能被某些固定思维给限制住了。

在婚姻中，有的人会无意识地按照一些限制性思维出牌，结果让夫妻间的矛盾愈来愈深。唯有摆脱这些思维的限制，你才可能找到让婚姻幸福的方法。接下来，让我们看看，婚姻里哪些思维限制了你的幸福？

婚姻里，总有人觉得，自己就是另一半肚里的蛔虫，无论对方在想什么，他们只需略施读心术，通过对方的一个眼神、一个动作就能洞察一切，并热衷于以此来和对方对质。当对方否认时，他们还不以为然：“我还不知道你？狡辩什么啊！”

为了证明自己，他们不放过任何蛛丝马迹，自以为是地读着另一半的心。而另一半就像被时刻监视一样透不过气，为了避免不必要的麻烦，只能越来越压抑自己，不敢再轻易表露什么。可即便是沉默，他们也能读出很多信息来。更可怕的是，如果伴侣也认可这样的思考模式，两个人就会互相猜忌，越走越远。

情景1：陆婷约了老公陪她去见朋友，结果刚要出门，老公却说肚子不舒服。陆婷一听就急了：“早不疼晚不疼，一出门就肚子疼？你就是不想去，你心里根本就没我！”可老公一脸委屈：我并不是这个意思啊！

情景2：宋哲迷上了心理学，老婆不想做家务，他说：“你是不是想以此来获得我的关注？”“什么鬼？我就是犯懒而已啊！”俩人闹别扭，老婆要动手，他说：“小时候是不是你爸打过你？别担心，我会用爱包容你的一切！”“谁要你包容啊！你爸才家暴呢，你们全家都家暴！”

情景3：苏澜长相一般，却嫁了个大帅哥。婚礼上，朋友开玩笑：“帅哥很危险，你可得看紧喽！”一次，老公和一个美女多说了几句，苏澜就闹开了，“你觉得我没她漂亮，后悔娶了我是不是？我就知道你一直都嫌弃我！”

限制性思维从哪儿来

所谓读心术，其实是我们先凭经验对对方的行为做出结论性预测，比如“你不够爱我”，然后再去搜集证据的过程。很多时候不是伴侣做了什么，而是我们将内心的想法投射到了伴侣身上，聚焦于对方做出的一些符合我们认定的行为，而忽略了其他客观信息。陆婷觉得老公不在乎自己，所以认定肚子疼是假，不想去是真；苏澜觉得自己配不上老公，所以老公会嫌弃自己，而和美女聊天就是证据。

不难发现，擅长读心术的人很喜欢关注负面信息。一个人在关系中自我评价很低，就会更愿意关注那些表明自己不够资格、不受欢迎的事件，希望被拒绝时，自己不会太痛苦。老公喜欢和美女聊天，所以守不住他很正常。一个人对亲密关系感到不安，就会主动搜集对方不够好的证据，以此督促对方对自己更好一些。就像宋哲试图寻找妻子的不完美，其实是希望她能够更加依赖自己。可见，爱用读心术的人大多是为了填补自己的缺失，避免失望，从而获得更多的主动权。

摆脱思维限制这样做

想要摆脱读心术的困扰，需要在内心中展开一场辩论：那么轻易地给对方下定论，可否检查过证据？当你认定“TA不够爱我”，抛开眼前那些能够想到的、令人明显不安的因素，比如丈夫不能按时出发，丈夫和美女说话，你可以逆向思考：相处这么久，TA做了哪些事可以证明TA是爱我的？就算TA忽视了我，但依然做过很多温暖的事，所以这个定论是不是太过偏颇？当你重新衡量这些证据的分量、引导自己去搜集正面信息时，其实是对关系做了一个更加客观、全面的梳理。

当内心中正性的、温暖的感受被唤起，你会看到自己的不理智，进而调整自己的偏差行为。然后，试着扩大视角、站在对方的角度考虑这个问题：TA对这件事也是同样的看法吗？TA也和我一样这么关注细节吗？反复推敲后，你会发现，很多你认定的东西开始松动了。

当然，很多时候，“读心术”是一种情绪化的推理，“我知道自己是不理智的，但我就是会这么想！”这时，你需要自我觉察：为何我会经常这么想？把自己内心的缺失和现实生活中的负面推测结合起来，找到自己的需要，把注意力从“读对方的内心”转到“满足自己的需要”上面。透过宋哲对妻子内心的解读，不难发现，他其实是在满足自己被需要的期待，而这一点其实是需要伴侣配合的，所以，不妨直接沟通自己的感受和想法。这样有建设性的互动远胜过虚无的猜忌，更有利于亲密关系的良性发展。

婚姻里，总有人喜欢擅自给对方贴标签：“你就是这么个人！”“你这个人就那样！”而且，这些标签大多是负面的，比如懒、不上进等，他们以为这样可以提醒伴侣，敦促其改正，但往往适得其反。对方可能因为被误解而感到委屈，导致改变的动力不足；也可能因为不停地被强调这种不足，而没有机会改变；更有甚者会因此破罐子破摔，“既然你认定我是这样的人，那我就做给你看！”结果，标签贴了一个又一个，彼此耗费了大量的精力来辩论，更增加了愤怒、焦虑等不良情绪，问题却得不到解决。

情景1：入职5年，其他同事不是跳槽就是升职了，唯独龙泽还在原地踏步，安然自得。为此，妻子直骂他：“没出息！”每次吵架，她都会拿“没出息”说事儿。有一次，龙泽觉得找到了自己的方向，想在微商上有所作为，可他还没说就被妻子打击了：“拉倒吧，就你那没出息的样儿不赔钱就阿弥陀佛了！”

情景2：方婷有点儿懒，每次老公看见家里乱糟糟的都会大发雷霆，“你怎么这么懒！”方婷承认，有时候的确是犯懒，可有时候就是太累太忙了，每当这时，她就会觉得很委屈。为此，两人常常吵得不可开交。

情景3：刚结婚时，黎阳总爱说“我妈说”，为此，紫苑认定他是个“妈宝男”。结婚久了，两人商量事情，要是黎阳没想法，她就说：“妈宝男都这样！”要是黎阳有想法，她就说：“不用说这是意思！”总之，不管黎阳怎么做，始终都摘不了“妈宝男”的帽子。

限制性思维从哪儿来

什么是贴标签呢？就是用一两个特点概括一个人的全部，给伴侣的一些失误或者小缺点下定义，用“懒骨头”“妈宝男”等负面词汇去评价对方。有些人这么做是因为不能忍受交往中的不确定性，对人际关系不够自信。他们需要一种快速的方式去了解对方，而贴标签正合其意，让他们找到了一种安全的控制感。老公是个妈宝男，所以，无须听他的任何意见，我来做主就好了。

有些人则是因为自己应对生活困境的方式比较单一，喜欢归因，而且他们必须有确定的因果定论才知道接下来该怎么办。他们不会变通，不懂得和伴侣分担，更不会激励伴侣，只希望用一张负面的标签来缓解内心的郁闷。就像家里七零八落的让自己感觉很不好，而归因到妻子懒没收拾，把责任推到她身上，自己会舒服些。

摆脱思维限制这样做

想要摆脱贴标签的简单思维，必须认识到一件事：行为和人是不同的。一个人可以做出好的行为，也有可能做出坏的行为，但这些行为都无法代表一个人的全部。所以，用一个简单的标签去定义一个人是不恰当的，也是不全面的。

认识到这一点之后，我们才会在伴侣做出一些我们不能理解和接受的行为时，有意识地将这些行为“隔离”。然后，为伴侣的不当行为找一些合理的、更贴近事实状况的解释。比如龙泽的妻子如果能够跳出“他没出息”的定论，将想法改成“他总是在想方设法改变目前的状态”这类更有建设性的想法，就会看到更积极的一面，避免掉入贴标签的陷阱。

如果你已经给伴侣贴了标签，怎么办？没关系，从现在开始，寻找一些“例外”。暂且忽略伴侣的标签化行为，尽管那是TA大部分的行为模式，当TA做得和以往不同时，立刻表达惊喜和感谢。妻子懒，你可以在她做家务时说：“你辛苦啦！”老公没主见，在他表现出果断的一面时肯定他：“这次你选的地方特别好，下次还得靠你呀！”正向的鼓励和赞赏能够帮助伴侣对自己形成全新的认识，也能激励他们做出更多的良，所谓的标签也会渐渐地消失不见。

婚姻里，总有人持有二元对立思维，觉得很多人和事不是对就是错，不是好就是坏。丈夫不是好男人就是坏男人，妻子不是好女人就是坏女人。两个人有一点儿小矛盾，明明没有那么严重，明明还有很大的商量余地，可在他们看来，只有离婚和不离婚两个选择。因为没有中间地带，所以，他们在解决和处理矛盾时，就会缺少灵活性和多样性，结果往往就是非死即伤或是两败俱伤。但是，这么做并没有真正解决问题，只会让自己很痛苦。

情景1：因为教育孩子的问题，郑洁和婆婆发生了争执，丈夫周洲夹在中间很为难。本以为郑洁会先退让，毕竟老人年纪大了，身体也不好。可谁知，郑洁很坚持，老人家一气之下病倒了。在这之前，周洲一直觉得郑洁是个非常好的女人，勤俭持家，尊老爱幼，值得相守一生。可如今，她却做了这样狠心的事，让他觉得她就是个彻头彻尾的坏女人，没法继续生活了。于是，他提出了离婚。

情景2：在苏眉不知情的情况下，胡磊给自己父母打了2000块住院费。苏眉很恼火：“这么大的事，你为什么瞒着我？”“之前你和我妈有点儿不愉快，我怕你不同意。”“那你就能瞒着我了吗？”“当时情况紧急，事后我就立刻告诉你了呀。”“晚了！这日子没法过了，离婚！我最讨厌撒谎了，不能原谅！”这可把胡磊吓坏了：“就这一次，也不是什么大事。”苏眉很决绝：“有什么可商量的，能过就过，不能过就离！”

限制性思维从哪儿来

通常，非黑即白的思维不会独立存在，总是和“情绪化”“夸大”等思维特点一同作用于某件事情。所以，非黑即白的思维往往引发一连串的情绪反应。痛苦的事情变得更痛苦，悲伤也会被加倍。

喜欢用非黑即白的视角看待问题的人大都拥有一个“分裂样”的自我意识。他们对于自身的看法也是游走在自卑与自傲、独立与依赖、被爱与不被爱等种种对立的情绪边缘，对外界的完美化、绝对化的要求，只是他们内在心理状态的一种反应而已。就像2000块钱的住院费之所以成为分手的导火索，因为这触动了苏眉 “不能接受撒谎”的心理开关。

此外，有这样要求的人多数也被这样要求过，即他们曾经或正在处于一种矛盾的评价体系中。在这个评价体系中，人们不是根据行为做出判断，而是根据当时的情绪做出选择。有时候，这种情绪毫无道理可言，这就是为什么周洲会因为一次争执彻底改变对郑洁的看法。问题不是出在郑洁身上，很有可能是周洲对这样的判断标准很熟悉，信手拈来用在了妻子身上而已。

摆脱思维限制这样做

想要解决非黑即白的限制性思维，就要为事情的处理创造出第三种、第四种甚至是第五种选择的可能性，而不是在一个立场上陷入僵局。比如关于不是好女人就是坏女人的极端判断，还有这样的可能性：“我不会按照好女人的标准去要求你，也不会按照坏女人的标准去对待你，我只是很想和你一起化解掉教育中的矛盾，缓解你和我妈之间的关系！”

如果不确定自己能找到这些可能性，那么，你可以试着检查一下即将实施的行为，比如离婚会带来的益处和需要付出的代价，然后再来思考该做出怎样的决定。试着问自己：“有什么方法能够避免我做傻事吗？”“如果想要避免离婚，我怎样想这件事才更合理？”用这种逆向思维，来调整自己此时此刻的看法。人们都会趋利避害地做出对自己有益的选择，所以这会帮你做出更合理的判断。

当然，情绪激动时，你可能更容易认为某种极度悲观的看法是正确的，会以压倒性的证据驳斥另外的所有可能。这时候，你最需要的是使自己冷静下来，而不是在冲动的状态下匆忙做出判断。记住，想不到其他可能的时候，就证明自己不够冷静。先冷静下来，再做判断！

婚姻里，总有人习惯性地指责另一半。只要一有问题，他们就会自动把自己择出去，而把责任全部推给对方。“都是你的错！”“要不是你……我才不会……”这些人把自己的幸与不幸全部寄托在了另一半身上，认为只要对方改变了，自己的状态就会变好；只有对方不犯错了，自己的婚姻才会幸福。

为此，他们不停地给另一半提要求，试图改造另一半。当对方无法达成自己的要求时，他们就陷入对另一半的指责和控诉中，为自己感到委屈和不值。在这样的指责中，另一半会倍感压力，要么反抗要么逃离，为此出轨或离婚的也大有人在。而指责的那一方因为不懂得反思，即便换个人换个婚姻，依然没有能力解决问题，很难获得幸福。

情景1：客厅有点儿乱，张赫说道：“咱们不是说好了吗，我负责拖地，你负责拾掇。”陈芬很不爽：“你还好意思说，要不是你非要弄什么家务规定，至于两人都不管吗？”“是你嫌咱俩分工不明确非让我弄个制度的呀！”陈芬并不否认：“是我说的，那还不是因为你不爱做家务吗？”几个回合下来，张赫决定闭嘴了，因为无论如何，妻子都认为是他的错。

情景2：丽娜的老公出轨了，她哭成了泪人儿：“自从嫁给你，我就没过一天好日子，挣那么点儿钱，没有大房子，也没有好车子。这也就算了，我从没跟你计较过，现在你竟然还背着我出轨，良心都被狗吃了吗？”丽娜毅然离了婚，但很长一段时间里，她都走不出来，每每提到这段婚姻，她都会抱怨：“我这辈子算是被他毁了，我所有的不幸都是拜他所赐！”

情景3：郑洁被班主任叫去开小会了，因为儿子这次考得一塌糊涂。回家后，郑洁先把儿子训了一通，然后就和老公争执起来。“都是因为你，你要是多管管儿子，他至于成现在这个样子吗？”“成哪个样子啦？没考好下次继续努力呗！”听老公这么说，郑洁气得直跳脚：“说得轻巧！你给他补课了还是请家教了？就是因为你不上心，儿子学习才这么差的！”

限制性思维从哪儿来

都是对方的错，其实就是指责对方，以此来逃避责任、避免伤害的思维模式。害怕犯错的人最容易指责别人，尤其是害怕对方责备自己，便用先指责对方的方式保护自己。这是一种典型的投射性指责，怕什么就做什么。有一些人的指责则是由内在的不舒服的感觉唤起的，他们感到内疚时就骂对方，感到痛苦时就埋怨对方。在理想化对方的同时，其实是在满足自己“自恋性”的需要―我很好，所以都是你的错。另外，还有一些人总是对生活抱有不切实际的假设，例如“我的生活不应该有痛苦”，所以无法承担失望，不能接受人性的缺点，只能用责备他人的方式缓解自己的焦虑。

摆脱思维限制这样做

指责本质上是一种“逃避”行为，真实的诉求是想离这样糟糕的情况远一点儿。但事实上，指责只会让情况更糟。所以，对于一些无法改变的事情，我们要在内心中接受，然后主动朝着更积极的方向理解这件事情的意义：“能学到什么经验吗？”“下次有没有更合理的解决办法？”当然，如果能够从更全面、更客观的角度看待这个问题，意识到自己也有责任，不妨扪心自问：“我做些什么能让事情变得更好？”这样，才能够从不愉快的经历中汲取力量、解决问题，令关系充满正能量。

当然，如果指责是自动冒出来的，你可能正在效仿曾经指责过你的那些人。所以，为了阻断指责，我们要在心理上建立一些 “应对关卡”。每次发火前，试着问自己一些换位思考的问题。比如郑洁可以在骂老公之前停留几秒，先问问自己：“如果我是他，我会做得更好吗？”“他这么做，有没有难处？”接着问问自己：“在辅导儿子学习这方面，我对他有什么期待？”此时，原本的指责就可能转化为：“我想和你商量一下儿子的学习问题，他成绩不理想，需要咱们共同努力……”这样，老公也会明白郑洁的意思，也不会因为被责备而退缩。试过这种转换之后，大家就会明白，共同商讨带来的改变远远大于指责。

生活里，总有人喜欢后悔。一遇到问题，不是想为什么发生以及该如何解决，而是抱怨“早知道……我就不该……”因为一味地沉浸在对过去的后悔中，所以，他们无力应对当下，对当前的问题避而不谈，更没有任何建设性意见。也正因此，另一半会倍感压力，一方面是得不到支持，独自解决问题难免有无力感，另一方面也会为此感到不安，觉得亏欠伴侣。结果，旧问题没有解决，又衍生了新问题，久而久之，问题越积越多，将对婚姻带来致命的打击。

情景1：一进新房的门，欣雨就开始后悔：“真后悔找了这家装修公司，要是自己装肯定比现在好！”进入客厅，“真不该选这种吊灯，好暗啊！”走进厨房，“真不该听你的建议选这个颜色的橱柜……”欣雨一边看一边后悔，几乎没一样儿是满意的，正阳终于忍不住了：“有完没完？现在说不行，早干吗去了？”

情景2：模拟考试不太理想，女儿沮丧，佟彤也很着急：“当初就不该上这个学校，老师教得太差。”“要是多做些调研，肯定能选个更好的。”“咱们就不该……”丈夫急了：“现在不是该寻找原因、找出解决方法吗？后悔就能考好了？”

情景3： “我真后悔嫁给你”是丽姝吵架时的口头禅。她从来不想问题出在哪儿，应该怎么办，就好像只要时光倒流，她不嫁给他，一切问题就都解决了。 一次两次老公没意见，说得多了，他也不耐烦了：“你这么后悔，那就离婚吧！”

限制性思维从哪儿来

后悔是我们对发生在自己身上的事进行重新思考后，产生的一种不安、担心和恐惧的情绪，而且明知后悔没用，却还是忍不住要后悔。为什么？一方面，不安和恐惧过于强烈，要用后悔的言论来缓解心理压力；另一方面，事情已经发生了，不知道该做些什么，又不能什么都不做，只能用这种形式填补内心的空虚。

容易后悔的人有可能是思维能力差，心智不够成熟，不愿意承担任何不好的后果，所以时时把后悔挂在嘴边，不能对事情的发展做出全面的预测，所以在产生不良的结果时容易感到懊恼。也有一部分人比较自我，他们不会顾及他人的情绪，稍有不满就随意表现出来，不允许自己受“委屈”。

摆脱思维限制这样做

喜欢后悔的人，一天之中就会遇到好多件令自己“后悔”的事情。他们可能会有各种各样的理由：“我没想到事情会这样”或者 “太糟糕了，我接受不了！”总之，相较于很差的结果，后悔的态度更令人困扰。这时候，需要对那些令自己后悔的事情做一个区分，把它们分成 “有用清单”和“后悔清单”两部分。

“有用清单”用来罗列一些还有可能改变或者会对今后的生活有帮助的事情，我们可以积极地应对这张清单上的事情，找出合理的解决策略，或者总结出有用的经验。“后悔清单”则用来存放一些无论怎么努力都于事无补的事情，要尽快忘掉这张清单上的事情，至少不要让这些事占用我们太多的注意力，因为加工思维的垃圾只会产生更多的垃圾！

当然，后悔作为一种难以控制的情绪，需要用正确的方式来疏导和梳理。如果可能，可以安排专门的“后悔时间”。和伴侣谈论一下最近发生的、令你困扰的事情，用“我对……感到后悔，因为……如果下次……”这样的句子开头，一边说一边对事情形成新的思考。这样既能减低伴侣的防备，也能让你想到更多的积极因素。当然，使用“后悔时间”时，有一个很重要的原则就是不能通过表达后悔来指责伴侣，而是应该支持彼此、共同解决问题。同时，经常梳理自己的后悔情绪能够让你意识到，你可能会经常因为类似的事情反复地后悔。意识到这一点，你就要第一时间阻断这种想法，或把后悔的想法引导到解决策略方面。这样，后悔的事会越来越少，能真正面对和接受的事就会越来越多。