不要随便“哄”孩子

去年暑假，同事芊芊突然跟我诉苦，说她儿子怪怪的。我很疑惑：一个才6岁的孩子，刚从老家接回来，除了淘气还能有什么？怎么会怪怪的呢？

早几年，芊芊和丈夫工作忙，孩子一断奶就被她送到了婆婆那儿，去年6月份要上小学了才接回来。芊芊说，本想着孩子好不容易回到了身边，要好好享受一下天伦之乐，没想到儿子根本不和她亲近，话很少，整天就是看电视、玩游戏。开始芊芊以为儿子是不适应新生活，但后来她发现，儿子性格似乎有问题，特别明显的一点是非常多疑。每天早上，芊芊都先把饭盛好晾着再叫他起床，等他洗漱完毕，饭的温度刚刚好。芊芊告诉儿子饭是温的，可以直接吃，可儿子每次都要自己小心试过以后才开吃;出门之前，书包里的文具他要检查，必须亲自确认带齐了才行。更让芊芊不安的是，儿子不仅多疑，还冷漠，对什么都好像没兴趣。有次她说周末带儿子去游乐场玩，以为儿子听了会高兴，没想到儿子只是淡淡地“嗯”了一声。结果到了周末，她因为要加班，去不成游乐场了，儿子得知后也只是淡淡地“嗯”了一声，情绪上没有一点起伏，这显然不正常。芊芊说，孩子从小没在身边，她觉得亏欠了孩子，想好好补偿，可无论她怎么做，儿子都反应冷淡，让她又伤心又担心。她眼圈红红地问我：“你说，我是不是暖不回来他的心了？”

我安慰她：“先别急着下结论。按你说的情况，孩子恐怕不是不适应新生活，而是心理有问题。他多疑而冷漠，说明他经历过欺骗，而且不止一次。多次的失望情绪叠加，会激发他心理的自我防护机制，就会表现出多疑和冷漠。这可能与他的成长环境、所受的教育以及监护人的教育方式、方法有关。”

芊芊不太接受我的分析：“我知道你懂点儿童心理学，但你说得也太玄了，看护儿子的是他亲奶奶，疼还疼不过来呢，怎么会欺骗？”我告诉芊芊，有时候大人对孩子的欺骗不是恶意的，甚至是善意的。然后我给她举了个例子：有个四五岁的孩子一直期望能跟母亲一起去赶集，可母亲因为担心路途遥远孩子走路太辛苦，就哄孩子说只要他早上起得来，就带他去。她以为孩子肯定会睡过头，没想到孩子一大早就起床了，惦记着去赶集，母亲却食言了，最终没带孩子去。

然后我问芊芊：“你说这样的孩子对大人能有信任感吗？”听我这么一说，芊芊立即想起一件事：“我儿子4岁时，有次给我打电话哭诉，说奶奶骗他。一问才知道，我婆婆带他去商场玩，他看中了一个火车玩具，非要买。因为家里已经有很多类似的玩具，怕孩子闹，我婆婆就哄他，说回家取钱再来买，儿子就乖乖地跟奶奶回家了。结果奶奶却食言了，没给他买。儿子哭闹了好一阵子，还打电话跟我控诉，我当时没有多想，只是劝他听奶奶的话。婆婆也曾说过，小孩就得哄着，先哄过去再说，不然孩子会在外面哭闹，丢人。根据我婆婆这种理念，想来哄孩子的事情一定常有。”说到这儿，芊芊若有所思，“怪不得儿子有次跟我说，大人都骗人。”

我说，这种情况千万不能大意，要赶快纠正，童年是一个人性格形成的关键时期，如果任由这种情况发展下去，不仅影响孩子的性格，也会影响孩子以后对社会和人生的看法。我建议芊芊立即行动，有意识地重新树立孩子对别人的信任感，只要答应孩子的事，就一定要做到;而对孩子的多疑、冷漠，则要淡化，因为那只是孩子为了保护自己而采取的心理防护，当信任建立后，防护自然会解除。

前不久，我见到了芊芊的儿子，孩子已经和同龄孩子一样活泼顽皮，对芊芊也十分亲密。芊芊说，看到孩子恢复童真，她特别欣慰。她说这几个月她有意识地让孩子树立对她的信任，答应孩子的事她就坚决做到。开始孩子不冷不热的，但随着时间的推移，孩子的状态逐渐改变，愿意和她亲近，也开始相信她了。当然，对孩子的无理要求或者她做不到的事，她会坚决说“不”。开始她还有些担心，怕刺激孩子，没想到效果非常好。做不到的事她耐心和儿子解释，儿子一般都会理解。“现在孩子不仅性格好，学习也很自觉。”芊芊高兴地说。

现实生活中，有很多家长，尤其是老人，仍然信奉孩子要“哄”的教育理念。他们认为，孩子年纪小，有了不合理要求时，为了避免孩子哭闹，哄一下没关系，过后孩子就会忘掉。这种做法非常不妥，因为孩子虽然能忘掉事件本身，但被欺骗的感觉却会留在心里，进而影响到他的性格和对人对事的看法。正确的做法是，能答应的和应该答应的要求，尽可能答应并坚决做到，反之，要直接拒绝，哪怕孩子哭闹也不能假装答应来哄骗孩子。哄孩子看似无伤大雅，实则是对孩子裸的欺骗，会导致孩子多疑、冷漠。要想孩子阳光、健康，家长万万不可“哄”孩子。而这一点，早在2000多年前曾子就已经做到了，他以“曾子杀猪”的故事为我们树立了对孩子信守承诺的典范。