5岁小女要公平

最近，5岁的女儿有了一个明显的变化，就是追求公平，动不动就说：“这不公平！”我猜想她做了一件不被允许的事情被老师撞见，老师批评了她，而别的小朋友做了同样的事情老师没看见，就没受批评，所以她感到不公平，然后就处处喊着要公平。

我去接孩子的时候，幼儿园老师还跟我反映，说我女儿现在明知道一件事是不被允许的，但是还要去做。她心里是这样想的：如果我被老师抓着挨了批评，算我倒霉；如果我没有被老师看到没有挨批评，那就赚了。另外，孩子学会了狡辩。老师因为一件事情批评她，她能跟老师讲上一大堆的理由，讲自己的动机和原因，讲别的小朋友怎样怎样，总之就是千方百计地证明自己不应该受批评。

孩子这到底是怎么了？为追根溯源，我专门去拜访了一次老师，才知道事情的原委。

原来，那天老师在教室里捡到一个文具盒，就举起文具盒问：“这是谁的东西？”我女儿站起来说是她的。老师把文具盒还给她，说：“以后要记得收好自己的东西，下次再让老师发现你没有收好自己的东西，就要把东西没收了！”

女儿说：“老师，我把东西都放在了书包里，绝对收好了自己的东西。”老师说：“那可能是你没放好，它自己掉出来了吧。”女儿依然不愿意：“我把文具盒和水杯放在了一块儿，水杯比文具盒滑，为什么水杯没掉出来而文具盒掉出来了呢？老师，不是我没把东西收好，一定是别的小朋友把我的文具盒碰掉了！”

老师说：“如果你把文具盒放在中间的大包包里拉上拉链，而不是放在最外面带粘扣的包包里，小朋友再碰不是也掉不出来吗？”女儿还是非常气愤，她就是不能理解，以前自己都是这样做的，文具盒从来没有掉出来过。这次文具盒掉出来，肯定不怪她，为什么老师要责备她没有收好自己的东西呢？

我听了老师的叙述，觉得还是比较客观的，就对老师表示了感谢，然后说自己回去以后一定好好教育、引导孩子。但是怎么教育、引导女儿正确看待这个问题呢？我想了想，觉得去找我的一个朋友咨询最合适。

我的这个朋友是幼儿教育专家，她听了我的叙述后，给了我如下意见：

5岁的孩子会跟老师讲道理，说明自己为什么不该受批评；受批评后，会找其他小朋友作参照物，说自己比别的小朋友做得好，别的小朋友没受罚为什么我要受罚，这说明孩子能从两个方面追求公平：一是单独从行为本身的合理性来看；二是从群体中看，她认为同样的结果应该有一样的奖惩。5岁孩子能有这样的思维，是相当不错的，应该受到肯定。

但是，由此引起孩子的情绪波动是个问题。这个困惑应该如何解决？

首先，从孩子本身来看，不同年龄的孩子有不同的特点。四五岁的孩子，按心理学专家的观点，孩子开始探究他们能成为哪一类人。在这个阶段，儿童检验各种各样的限制，以便找到哪些是被许可的，哪些是不被许可的。这个阶段是孩子形成自主性的阶段，从这个角度看，如果孩子有理，父母应该对孩子持鼓励和肯定的态度，帮助孩子克服内疚感，获得自信和勇气，以拓宽生活的范围。

然后从孩子生活的环境看，四五岁的孩子刚刚开始拥有集体生活。集体生活的一个特征，是用规则来保证集体活动得以进行，这跟独生子女的家庭状况很不一样。这是孩子过集体生活的开始，应该尽量让孩子看清这个差别。在集体生活中，老师没有太多时间听取每个人陈述理由，为保证集体活动不受干扰，学生要尽量把问题消灭在老师发现之前。这并不是因为怕老师知道了会惩罚自己，而是为了不耽误大家的时间，更好地进行大家都喜欢的活动。

从这个角度看，关于文具盒一事，孩子就不宜过分计较老师是不是冤枉了自己，何况孩子的解释也是猜测，老师说把东西放到中间的大包里不容易掉出来，肯定是对的。那好，同意，下次这么做就行了。

孩子这么在意这件事，是因为这个年龄的她，对错观是建立在奖惩上的。在她的意识中，得到老师奖励的做法就是对的，受到老师批评的做法就是错的。当然这是道德发展的第一个阶段，随着道德观的发展，以后孩子判断是非的标准也会相应改变。

这个阶段的孩子极力避免被老师批评，是想说明自己没有错，不希望因此产生内疚感而影响自我判断。这是内心强大孩子的勇气，对自身没有伤害，因此，我觉得父母没有必要为此担心，更不要去抑制和打击孩子。

但孩子遇到的问题怎么解决呢？我觉得需要跟孩子说明，我们追求公平的目的是什么。

公平，是用规则来保证集体生活的顺利进行。只要能达到这个目的，公平就不是僵化的形式，不是绝对均衡的量化。

孩子能跟老师沟通，说明自己的想法，这很好。但是要记住，不要妨碍集体生活——文具盒掉在了地上，它妨碍了大家走路，老师是为了这个才批评学生，而学生跟老师争辩文具盒是怎么掉出来的，显然偏离了目的。

可是在家里就不一样了，妈妈可以跟孩子好好分析一下：文具盒放得好好的，为什么会掉出来呢？有哪几种原因，而哪种原因的可能性最大？这是启发孩子学会观察和推理的一个好机会。

所以说，在不同的环境中，教育的重点不一样。孩子懂得这一点后，就真正懂得了自己跟环境的关系，懂得了联系的多样性。而这种境界，我觉得不是说教可以做到的，需要孩子在集体生活中通过观察和判断来调整自己的行为。当然，父母的及时点拨会对孩子很有帮助。

举个例子。在博物馆参观时，小艾看到有孩子在吃棒棒糖，诧异地问我：“老师，您不是说这里不许吃糖吗？可是那个小朋友就在吃，为什么他的父母不管他？”

我问她：“你知道为什么不能在博物馆吃糖吗？”

小艾说：“吃了糖之后手会变得黏黏的，粘得到处都是。”

我说：“对啊，黏黏的手也许会把展品弄脏，也许会把我们的衣服弄脏，不管把什么弄脏了，我们都会不高兴的，对不对？再说，如果糖吃到一半，掉到地上被我们踩住，我们走路会很难受，而且博物馆的地板不像家里厨房的地板一样可以用水洗，所以那个孩子做得不对。难道，你也想像他一样吃棒棒糖吗？”

小艾听了我的解释之后，很果断地摇摇头，接着去看展览了。

你看，跟孩子解释清楚原因，孩子的注意力就会放在事情的本身上，形成客观的是非判断，而不会执著于追求一样的做法有一样的结局才公平。这也避免了她看到别人做坏事没受到惩罚，于是自己也去“铤而走险”。

朋友的一番话让我心悦诚服。这下，我知道该怎么做了。