受伤运动等

病人一瘸一拐地走进诊所。

大夫：“你得了什么病?”

病人：“运动受伤，大夫。”

大夫：“你是足球运动员?”

病人：“不是。

大夫：“那你是摔跤手?”

病人：“也不是。昨天我打麻将赢了岳父岳母两局，老婆就在牌桌下狠狠地踢了我两脚。”

抢答

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧?”

那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦!”

然后，隔壁的人又说：“你在忙什么?”

男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”

这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

没把住门

在一起银行抢劫现场，一名警官跑到长宫面前，说：“他跑掉了，长官!”

长官怒吼道：“我不是告诉过你，每一个出口都要派一名警察把守吗?他怎么可能会跑掉呢?”

那名警官回答：“他是从一个入口跑掉的，长官!”

乌龟一家

乌龟一家去旅行，吃饭的时候有罐头，但是它们却忘了带开瓶器，于是乌龟爸爸就让儿子回去拿。儿子同意了，但是他叫爸爸妈妈先别吃东西，等他回来一起吃，父母就同意了。结果N年过去了，乌龟爸爸对乌龟妈妈说：“孩子它妈，儿怎么还不回来啊，我们先吃点东西吧，实在太饿啊。”乌龟妈妈同意了。

刚刚要吃，乌龟儿子从石头后面爬出来，指着它们说：“我就知道你们说话不算数，所以我一直躲在后面看着，让我捉到了吧!”

火鸡和伙计

聪聪一家去吃西餐。

聪聪爸问服务员：“有火鸡吗?”

服务员答道：“我就是伙计(火鸡)啊!”

中心句

甲：老师叫你找中心句，你数字干啥?

乙：废话，这么长的课文不一字一句数，能知道哪句正好在文章中间吗?

甲：啊……

普通话

我们班开始流行这么一句话：“今年过节不说话，要说就说普通话。”

今天的班会课上，老师让我们表演《方言闹出的笑话》。第一个上讲台表演的是小明，小明演一位到企业参观视察工作的领导，小刚上来演工厂的工人，小丽和小红当小刚的同事。只见小明大摇大摆地走进“工厂”，小刚连忙笑着说：“欢迎‘贪官’(参观)，欢迎‘贪官’(参观)。”前来参观的领导小明听了这话，顿时目瞪口呆，心想：我在工作上廉洁奉公，为何今日变成“贪官”了?小明越想越生气，脸色煞白，然后一甩手怒气冲冲地走了，留下小刚一个人愣愣地站在那里不知所措。同学们看到这里都不约而同地哄堂大笑。

更有趣的是老家在上海的小强一跑进烤鸭店就喊：“快!来杯‘鸭奶’!我渴死了!”这下小美更是丈二和尚摸不着头脑了：“鸭奶?鸭子也产奶?我们这儿的鸭不产奶。”正当同学们都疑惑不解时，小强自己忍不住笑着解释：“我说的’鸭奶’是指椰奶呀!”

大力和房东

大力到动物商店说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠，120只跳蚤……”店员惊奇地问：“干什么用?”“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

名字

一位姓高的男子对老婆说：“等我们有了孩子，一定要去取个看上去就很有钱的名字。”老婆说：“叫高利贷怎么样?”

装模作样的家伙

陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员，但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”

“你说的那个人，他不是被告，他是辩护律师。”

搞笑片段

我住平房时，左邻的老太太养着一大群鸡。这些鸡平日都不圈起来，它们很悠闲地踱着步觅食，也很悠闲地随便拉鸡粪。

有一天，一只大母鸡很骄傲地在右邻家门口留下一大堆鸡粪。

右邻家一个三岁多的小男孩光着脚正要跑进家门，突然发现了这么一堆东西，小家伙吃惊地睁大了眼睛，大声地嚷嚷起来：“是什么人拉的鸡粪这么大堆?真是不讲卫生!”

众人皆倒。

翻译

一节英语课上。

老师：请同学们把“I am Jim!”翻译成汉语。

同学：我是吉姆!

老师：I am astudent!

同学：我是一名学生!

老师：谁能仿照我这样用英语说句话?

小明：I amsorry!

小明的同桌：我是“sorry”!

顿时，教室成了欢乐的海洋。

实用的戒指

姥姥寿辰临近，我打算送她一枚戒指。我领着姥姥到商场，没有想到她看中了一枚最宽的戒指――最少20克!

我暗暗叫苦，小心翼翼地向姥姥暗示买款细一点的戒指。姥姥一瞪眼，说：“年轻人懂个啥!”

回来的路上，姥姥兴高采烈，乐得合不拢嘴。我慷慨地想：不就两个月的工资吗?值了。正想着，迎面碰上了小区的邻居。姥姥拿着戒指就向她显摆：“这可是我选的，年轻人哪懂得过日子?你看这多好，缝个衣服，钉个扣子还能当顶针使……”

三明治

海关官员拦住一名旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”