咱们的老师也搞笑

老师问：“回答问题我们点名好不好？”

学生齐道：“不好。”

于是老师问女生：“提问男生好不好？”

“好。”

又问男生：“提问女生好不好？”

“好。”

“这不都同意嘛。”

有一天下课后我和我们的生物老师聊天。

我说：“老师，我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”

老师回答我：“哪个？我一天一个。”

说完，老师感觉自己说得不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方。”

老师：“明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。”

学生：“女厕所呢？”

老师：“女厕所不用打扫，检查团里没女同志。”

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个面呈迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”

从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

老师苦口婆心地对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”

那人：“是啊，讨厌化学！”

同学：“你也讨厌化学啊？”

他答：“嗯，工资太少不想教了。”

初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来。你找个帽子，把头发卷起来带上。还有你，指甲那么长，赶快啃了，啃快点！”

一次物理课，讲到安培定律。

老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手定则还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。

无奈之下老师说道：“男左女右？”

公布期末考试成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加5分。”

班里面一片欢呼。

老师接着又说：“我们班有50人，全班加5分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算……”

接下来班里面静悄悄……

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼地问了我个问题：“英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？”

英语老师幽幽地来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧？”

一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜。老师又问了一遍，他依然如是回答。英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜！”

有位老师常常拖堂。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生们颇有怨言。

他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”

于是，次日同学们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。

铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我就再讲一会儿吧……”