爸爸眼里宝宝的妈妈

荣升“母亲大人”的你，多了一份责任的同时，是不是更多了一份担心?也许本意并不是和身边的宝宝“争风吃醋”，但是不是比从前更在乎自己在孩子他爸心中的形象了呢?请120位爸爸来回应妈妈心中的疑问吧，并请同为爸爸的心理专家给大家点评。

妈妈问题

1 有了宝宝后，我的身材一直部没有恢复原来的状况，整个人胖胖的，自己部不愿意面对，真担心老公因此嫌弃我。

2　老公说当了妈妈后我变了，真不知道在他的眼里，我是变得更好了还是更糟糕?

3　有了宝宝之后，我感觉老公对我不像从前那样关心体贴了。一回到家里就去逗宝宝玩儿，很少跟我交流。真不知道他是更爱宝宝还是更爱我?

4 如果让老公给我、宝宝和他排个顺序，他怎么排?

爸爸选择

A：没有啊，我觉得挺好的，而且现在看起来更有女人味儿，说真的抱起来也很充实的，挺好。

B：如果能瘦一点当然更匀称好看，对健康也有好处。不过不要太瘦了，毕竟现在还要给宝宝喂奶呢。

C：我可不喜欢老婆肿胀的样子，我给她报了一个减肥班，希望她能尽快恢复到原来的样子。

A：有一天老婆把宝宝抱在怀里喂奶，一边嘴里还哼着歌谣，我觉得她从来都没有那样圣洁过，浑身上下充满了母性的光辉，我觉得我更爱她了。

B：变化肯定是有的，不过好像没有那么明显。还是像以前那样，经常跟我撒娇耍赖什么的。当然现在更有资本了，人家是妈妈了。

C：老婆不像以前那样愿意照镜子了。以前我总逗她说用在照镜子上的时间超过生命的三分之一，现在她更多的时间当然是用在宝宝身上。不过我反倒希望她能经常照镜子，多一点时间和精力给自己。

A：这个问题就像那个著名的测试：妈妈和老婆掉进河里，你先救哪一个?我觉得没有什么可比性，宝宝和老婆我部爱，干嘛一定要分出先后?

B：我记得影视剧里面经常有这样的桥段。难产的老婆在手术室里，焦急的老公守在门外，医生出来问：要小孩还是要大人?废话,当然都要!不过这种时候都是说要保大人，留得青山在不怕没柴烧嘛。

C：宝宝出世前，我没有什么感觉，可是看到他那一瞬间，我的眼泪都流出来了，我觉得他那么信赖我，他是我的一部分，是我生命的延续，那种情感不是旁人能够体会的。

A：按照重要性来排：我、老婆、宝宝。由我在外面赚钱才能养家，有老婆才能有宝宝。

B：按照地位来排：老婆、我、宝宝。我们家里什么都是老婆说了算，所以她排第一。

C：按照在我心目中的顺序：宝宝、老婆、我。宝宝是我和老婆心中最爱，当然排第一。

5　怀孕的时候，整天掰着手指计算孩子出生的日期，企盼快点见到那个小生命。可是没想到照顾婴儿会那样麻烦，每天半夜都要起来给宝宝喂奶、换尿布，想要丈夫起来帮忙，可是看他呼呼大睡的样子，又很心疼他。如果这个时候把他叫醒，会不会让他觉得我很烦?

6　老公有的时候是不是会觉得我很烦，想一个人静一静?

A：每天上班都累得要命，半夜里还要起来给孩子冲奶粉，而且一旦醒过来就很难再入睡，特别影响第二天的工作。不过有什么办法呢?只要妻子喊我，我就会爬起来。

B：女人的本职工作就是照顾孩子，为什么还要我起来帮忙呢?

C：妻子很辛苦，从早到晚都在家里照顾宝宝，所以我特别能够体谅她的心情，能够少她多做一点就多做一点。为了怕自己偶尔睡过头，我还特地买了闹钟。

A：不管什么时候，夫妻双方都是需要一定独立空间的，想独处也并不是因为讨厌对方，这个问题，老婆大人应该理解吧?

B：有的时候，孩子的吵闹也会让大人心情糟，老婆大人，你有的时候也该反省一下是不是三口之家的生活让你脾气变暴躁了?

C：哎，有了孩子以后，我感觉我被老婆冷落了，有的时候真的有被大家所抛弃的孤单感觉。

所占比例

39.3％

45.5％

15.2％

67.2％

5.9％

26.9％

35％

40.6％

24.4％

21％

36％

43％

38.2％

5％

56.8％

71.6％

3.4％

25％

专家点评

妻子的价值，不可以用体重来衡量。秤能称出来的，那叫价格。

有句俗话适用于各个年龄段的女人：“女大十八变，越变越好看”。女人要好看，关键要往好看里变。

不会百分百的丈夫都更爱老婆，不会百分百的丈夫都更爱孩子。当一个妻子兼母亲之所以提出这样的问题，是因为她在心里先有了答案：“就我现在这样子，那小子肯定更爱孩子!”――作为妈妈的你首先要对自己有信心!

当顺序存在的时候，那是三口人的悲哀。真爱是一团和气。

如果仅因为“应该”才去叫醒，那么叫的人会有负债感，被叫的人会有被迫感，婴儿则在应该与不应该之间有种多余感。

谁都会有想静一静的时候，如果独处及冷静思考之后，能让大家彼此关系更融洽，那么为什么不呢?

专家(兼爸爸)的小结：

在丈夫心中是个什么位置，这本来不是个问题，妻子加宝贝的位置呗。可是当你提出这个问题时，已经在自己心中放低了自己的位置。

不排除丈夫变心呀、歧视呀、大男子主义呀等等可能。但女人自身的信念和态度起着相对决定性的作用!

如果你单方面想要个孩子，这就预定了丈夫和孩子的双重无奈和自己的孤军奋战角色；

如果你因无奈才为丈夫生了个孩子，你就把自己变成了生育机器；

如果你把养育孩子当作女人的全权加特权，那就把丈夫推出了家庭的金三角；

如果你照顾孩子感到委曲求全，这说明你骨子里有不喜欢这个宝贝的一面。

无论孩子的诞生出于夫妻计划内还是计划外，夫妻都要开始一场围绕孩子的再恋爱、再学习、再分担和再享受。

当这一切都变成水融的生活，而不再是层次分明立场迥异的问题时，生活会是挺有意思的。作为热爱自己热爱丈夫也热爱孩子的女人，如果一定要给夫妻关系提出个问题才舒服，强力推荐这样的问题：“我把老公放在我心里的什么位置呢?”