[相声] 教子经

[相声] 教子经

作者：京房徒孙 星期五 2012年9月17日

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甲：打架好。

乙：打架还好？警察该来了。

甲：向打架问候。

乙：那是大家好。

甲：我这嘴不大灵光。

乙：那就别说相声了。

甲：今天吃炒茄子厨子嫌工资低往里多撂五斤盐。

乙：报复啊！

甲：没喉儿成腊肉算便宜我。

乙：到想得开。

甲：刚才那几位下去了，休息一下。他们很心腐。

乙：心腐？

甲：该我辛苦了。

乙：那我呢？

甲：你也心腐。

乙：我看你这嘴没毛病，就好掰扯人。

甲：承蒙夸奖。看什么看？

乙：我看你这脸皮扒下来当墙使能防几级地震。

甲：可以让地震局推广。

乙：越说越没面皮了这是。

甲：说相声的嘴就欠，这是一条规律。俗话说得好：“理不歪笑不来。”

乙：对。

甲：插科打诨、贬损怪话，都是为了搏您一笑，没有坏心。也不是教您学坏。

乙：这对。

甲：这是讽刺，坏的你都不敢讽刺，您就别干这行，去念新闻联播得了。

乙：对。

甲：每个人都有自己的长处。

乙：对。

甲：我的长处就是损人。

乙：怪不得你说相声了呢。

甲：你发挥了自己的长处，饭碗就会很丰实。

乙：损得多有挡次。

甲：他数理逻辑能力强。

乙：数学能力。

甲：搞个科学研究什么的。

乙：对。

甲：他记忆力特别好。

乙：存贮能力。

甲：脑袋里有一两千g的硬盘。

乙：别，装不下那个。

甲：就说这存贮能力相当于。

乙：这还差不多。

甲：学学外语、研究个历史、当个小秘。

乙：哎，这用的不是记忆功能。

甲：反正再怎么着你得记牢了董事长的事儿，不然你就不懂事儿了。

乙：这倒是。

甲：我这硬盘就不太好，才20兆。

乙：那也就记十来段儿相声还是文本的。

甲：所以就说了相声了。

乙：哎。

甲：你动作灵活，敏捷机巧。

乙：运动能力。

甲：偷啊盗啊唔得。

乙：这不行。

甲：当然啦，咱这列的几个基本能力也不全啊。

乙：是。

甲：可就这几个在一人身上也有不同的强度。

乙：哎。

甲：你灵巧程度是上乘，

乙：就别提这个了。

甲：记忆能力中上，

乙：哦。

甲：从来没把爹叫成过娘。

乙：咳！没那么傻。

甲：就数理逻辑差点儿，偏下了。

乙：噢。

甲：这数学、物理考试就不行。

乙：拔不了尖儿。

甲：凑合着，总在及格线，

乙：还行。

甲：下边儿。

乙：那就不及格啦。

甲：学校毕业了。那特别识数儿的没你发的快。

乙：怎么呢。

甲：社会上更需要的是灵活、机巧、敏捷。

乙：对。

甲：你偷了八十次都没失过手。

乙：别介，没干过这个。

甲：就说这意思。

乙：你换个比喻法儿吧。

甲：这都是大脑里不同部位神经元发育和联系的不同。

乙：噢，这有生理结构上的差异。

甲：还有那急性子、慢性子，

乙：哦？

甲：好生气还是百事不惊，

乙：啊。

甲：忧郁还是开朗，

乙：哦。

甲：这跟体内各种激素生成比例也有关系。

乙：噢。

甲：按俗话，这叫脾气秉性。

乙：嗯。

甲：“狗改不了吃屎”就打这儿来的。

乙：咳！怎么跑狗那儿去了。

甲：急性子，你去救火队。

乙：这得干事儿利索。

甲：你要让急性子去当城管，

乙：啊。

甲：半拉城小贩都得鼻青脸肿。

乙：真打呀？

甲：慢性子，就坐在办。

乙：这就磨洋工啦！

甲：干快递公司也行，

乙：啊。

甲：两年后这信准送到。

乙：那就甭递啦。

甲：所以说，哪点儿长，早发现，早培养。”

乙：对。

甲：其实啊，这人的特长、经历，很小的时候就会有预示。

乙：嗯？这话我不大懂。

甲：这么说吧，你小时候的一些言行做为，能预示你长大了干什么工作，成为什么样的人。

乙：噢。你给来个例子。

甲：要个栗子，不要枣啊？

乙：就要栗子。

甲：红闷栗子鸡行吗，要不糖炒的？

乙：哪儿那么多废话。

甲：那就给你个举例子吧。核桃它太硬，硌掉牙没处找象去。

乙：我补象牙啊？少说废话。

甲：我有这体会。小时候上学，英语课。

乙：噢

甲：老师教我们：“早晨见了面怎么打招呼？”“吃了吗？”

乙：咱都这么问。

甲：“英国人不高兴了：‘我象北朝鲜的饿鬼吗？’”

乙：嗐！

甲：“你象美人鱼。”

乙：这回高兴了。

甲：“英国人不习惯这样问。”

乙：英国人怎么问？

甲：“英国人说的是：‘good morning.'”

乙：早上好。

甲：“谁来给念一遍？”

乙：“古德摸宁”。

甲：你这标准。

乙：学过，好多年了。

甲：那时候我们不行啊。那位站起来了：“吾得摸你。”

乙：发音不太准。

甲：就是这个不太准，预示了他将来的生活历程。

乙：噢？

甲：“吾得摸你。”长大后进班房了。

乙：怎么呢？

甲：见谁都摸，流氓罪。

乙：尽摸人了。

甲：又一位铜鞋站起来了。

乙：还铁鞋呢，那叫同学。

甲：铜鞋，同学。我这嘴从小就不大灵光，所以才说了相声。

乙：好么，我们这行里没人了。

甲：“捂在窝里。”

乙：捂在里边啦？

甲：长大游手好闲，干什么什么不肯下功夫光想发大财。跟一团伙正分赃呢，让警察捂在窝里了。

乙：先见之明。

甲：还有一位女同学说了：“吾得膀你。”就属她后来的物质生活极大丰富。

乙：可不，膀上大款了呗。

甲：你知道的这么清楚？

乙：你都念白了：“我得膀你”。

甲：噢，你就是那位大款！

乙：谁呀！哼是你这同学里就没好人啊？

甲：就那环境。老师她二舅过生日还得跟班里同学打招呼。

乙：暗示送礼。

甲：这老师就住我那楼下。也不怎么弄的，端午节了，孩子们都来，看她，每人提着一大包粽子。

乙：孝敬的。

甲：吃不完啊，这怎么办？找辆车，拉新发地摆摊儿卖去。

乙：咳！

甲：中秋了，孩子都送月饼，吃不完。

乙：哦。

甲：拉新发地卖去。

甲：转过年来元宵节，两车元宵。

乙：拉新发地卖去。

甲：开春儿了，孩子们一人扛一花圈送她这来了，楼道院子都满了。邻居都问，“谁家死人啦？”

乙：谁家？

甲：她也奇怪，“这是干什么？”“老师，清明节快乐。”

乙：咳！这节还快乐什么。

甲：“我要这些个有什么用？”“拉八宝山卖去呀。”

乙：孩子都学会了。

甲：本该是：风调雨顺百姓乐，河清海晏万民欢。却来个：抬头碰骗子，低头见营销，来个孕妇就剖腹产，得了职业病了你得开胸验肺。

乙：道德环境太差了。

甲：这就是典型的逼良为娼。

乙：真是差不多。

甲：那天到饭馆儿去吃饭。一妇女怀里孩子哭。

乙：那是饿了。

甲：赶紧，小小的撩开衣襟，要给孩子喂奶。领班的赶过来了：“对不起女士，这不可以。”“嗯？”“我们这儿不让自带酒水。”“这不是酒水。”“喝的都不行。”“他饿啊？”“嗯，我看，要不咱们这么着吧，我帮你打开包装，你交二百块钱开瓶儿费。”

乙：这都不顾道德的向钱看啊。

甲：家长都希望孩子有个好前程，

乙：可怜天下你母心呗。

甲：都想孩子上个好学校。

乙：对。

甲：学个“熬了你匹夫”吧。

乙：嗯？

甲：就是那些个竞赛。

乙：那叫“奥林匹克”竞赛。

甲：对，就是这个。有数学的，

乙：有。

甲：有物理的。

乙：这也有。

甲：有化学、生物的。

乙：哦。

甲：有鸡蛋、火腿的。

乙：改摊煎饼了。

甲：拿个一等奖，保送一流一的学校。

乙：哦。

甲：非北大、清华不上。

乙：你瞧这牛的。

甲：拿个二等奖，高考加20分儿。

乙：这多占便宜。

甲：拿个三等奖，加500分儿。

乙：哎，没考就录取啦？没有这个。

甲：没有了吗？

乙：就那几个。

甲：就熬那几个匹夫，其它的都是陪绑。菜市口见红的就那几个。

乙：嗨。这不是杀人。

甲：不是杀人也杀人，扼杀了多少孩子的童心和兴趣。

乙：可不，不能干自己喜欢的了。

甲：自己长处发挥不了，光跟人家比短处。

乙：两耽误了。

甲：锦心绣口，李太白之文章；铁画银钩，王羲之之字法。飞针走钱，黄道婆之机杼，拔山举鼎，楚霸王之气壮。

乙：行行出壮元，业业有圣人。

甲：你孩子适合干什么？你得测试，找出孩子的长处。

乙：对。

甲：我楼上那邻居也是位教师，他就做得好。

乙：又是邻居。

甲：一大雪天儿，带几个孩子出去玩儿。

乙：哦。

甲：地上洁白一片。

乙：大雪覆盖了。

甲：那真是：“一夜北风寒，万里彤云厚。长空雪乱飘，尽改江山旧。仰面观太虚，疑是玉龙斗。纷纷鳞甲飞，顷刻遍宇宙。谁敢不小心，摔个大跟斗。”

乙：可不呗。

甲：他捡起一小石子往远处一扔：“往前看，都看见什么了？”都喊：“一个小黑点儿！”“喝！你说这帮孩子，真够孙子的啊。”

乙：骂上啦！

甲：“告诉你们，那不对。”

乙：嗯？

甲：“不是一个小黑点儿，是一片洁白。”

乙：……噢，还真有道理。这人呀，就好过份关注别人不尽人意的那一点。

甲：所以说，“你们天生就是当狗仔队的料！”

乙：这就测试出来了。

甲：差不多的人啊，都适合当记者。

乙：都有这癖好。

甲：这法子好啊，启发，联想。我也试试。

乙：噢。

甲：那次乘地铁，突然有了感悟，我跟孩子说了，

乙：哦。

甲：“你看这地铁，纵横交错，象不象迷宫是的？”

乙：太象了。

甲：“咱们为什么不能在主线旁边挖一些支线，再把两边儿上下挖空了顶上水泥柱子盖楼房呢？”

乙：这什么主意。

甲：“爸爸，国务院正搞房地产调控呢。”

乙：孩子比你门儿清。

甲：这儿调控？换个地方。那次去海边儿，我说了：”望着兰色的大海，让我想起一个人来。”

乙：谁？

甲：”哥仑布。驾着他的拿破轮，”

乙：嗯？

甲：“爸爸，拿破仑是法国皇帝，早就驾出去给崩了。”

乙：咳！

甲：“驾着他的破帆船，这行了吧。”

乙：跟孩子斗气。

甲：“驾着帆船，历经万险，发现了新大陆。给山姆大叔找到了栖身之所，让他成为全世界的爸爸。”

乙：咳！这什么词儿。

甲：“你为什么不能呢？你为什么不为日益变暖的世界准备下一块不会被逐渐升高的海水淹没的处女地呢。”

乙：是啊，为什么不呢？

甲：“你为什么不荡起双桨，划到月亮上去找一块净土搞房地产开发呢？”

乙：尽说梦话啊？

甲：孩子说了，“爸爸，我们可以晚上划船到太阳上去盖房子。”

乙：咳！

甲：太虚了也还真不行，得来点儿实的。那次带孩子野游，晚上支帐篷露宿山坡。

乙：这可以练胆儿。

甲：那正是：“十里长街无客奔，九重天上现星辰。八河船只皆收港，七千州县尽关门。六部五委官回避，四海三江吏无人。两座楼头钟鼓响，一个小偷儿轻撬门。”

乙：嗯？“一轮明月满乾坤。”

甲：没小偷？

乙：没小偷。说你的故事。

甲：夜里把我冷醒了，他也醒了。望着满天的星星我问他：“看见它们你能联想到什么？”

乙：又联想了。

甲：他说了：“自然课上说，每一个闪亮的星星都是一颗恒星，太阳只是很小很小的一颗。地球和人类就显得是更加渺小了啊！”

乙：还有半分的诗意。

甲：我说了，“孩子，你是够渺小的。我们的帐篷让人偷了你知道吗你。”

乙：这就有小偷了。

甲：一定是“动作灵活，敏捷机巧”的人干的。

乙：谁呀！

甲：人家老师行。没事了，还问问孩子们的志向。

乙：噢，让他们从小立志。

甲：这个说了，“我要当一个科学家，造福人类。”

乙：想的是为世界做贡献。

甲：那个说了，“给我一支钢枪，我来保卫国家。”

乙：报效祖国。

甲：我儿子说了，“给我一个女人，我能创造一个民族。”

乙：这也太超生了。

甲：“你看看人家，做的都是有益于人民的事。看看你，还不如给你一只母猪，让明年肉价降下来呢。”

乙：咳！

甲：养不教，父之过。教不严，师之惰。

乙：又是老话。

甲：一比较，我就不会教育孩子。

乙：还挺谦虚。

甲：这可用不着谦虚。那天孩子回来我一看就气坏了。

乙：怎么呢？

甲：嗬！你说这孩子淘气的，一身的泥土，衣服撕俩大口子，其中的一只鼻子流了好多血。

乙：他几只鼻子了。

甲：全是血，流一脸，分不清有几只鼻子了。我说：“上哪儿打架去啦！谁打的？爸找他算帐去。”

乙：这什么当爸的。

甲：小子说了：“就城东黑老大刘百亿那宝贝疙瘩，走到哪儿我都认得出他。”从口袋里掏出一东西来，“他耳朵还在我这儿呢。”

乙：嚯！

甲：一呲牙，“咬下来的。”

乙：这一家子都够狠的！

甲：“多好的孩子啊！”

乙：还夸呐。

甲：“古之周处、武松也不过如此。你真是青出于兰而胜于于兰，冰水为之而寒于韩寒啊。”

乙：这都什么警句。

甲：俩寒不更寒吗。

乙：不是那意思。

甲：古人云：“见富贵而生谗容者，最可耻．遇贫穷而作骄态者，贱莫甚。”

乙：有这句。

甲：你敢动黑老大的家人，那是抑强扶弱，英雄本色。

乙：这还表扬呐。

甲：将来你能成为优秀的警察与法官。

乙：别跟这俩套近呼，你有案底了知道吗。

甲：“以后不许打架啦啊。把考试卷子拿出来，我看看。”掏出卷子，递给我：“全答上来了，老师还有批语呢。”

乙：别看淘，成绩还不错。

甲：第一组题是造句，第一题：“况且”。

乙：哦。

甲：答：“梅兰芳大剧院开场了，哐切、哐切、哐切、哐切、哐切隆冬哐！”

乙：这什么乱七八遭的。

甲：他是说开了戏先用锣鼓“哐切”！

乙：哦？

甲：要是按发音蔺，这不能算错。

乙：没那么蔺的。

甲：第二道：“天真”。

乙：哦。

甲：答：“今天真热。”

乙：他把词儿给拆分开了。

甲：嗯，还算机智。

乙：这也夸呀。

甲：再看第三道：“你看”。

乙：嗯？

甲：答：“你看什么看，再看把你耳朵咬下来！”

乙：这就要打起来了。

甲：噢，原来是老师出的造句题，诱导我儿犯下了咬掉流氓耳朵的英雄壮举。

乙：这跟老师没关系。

甲：第四道题：“陆陆续续”。答：“下班了，爸爸们陆陆续续回家了。”“小子我揍你。说，你有几个爸爸！”

乙：就这句没大错儿你还骂人家。

甲：我也揍你！

乙：人家那意思是说，当爸爸、妈妈的都从单位里出来了。

甲：我还打错了？可老师也没判他对呀。

乙：老师要求的严格呗。

甲：其实他的老师是挺好的一个人，给过他很多帮助。

乙：噢。

甲：他刚到学校那时，看见人人都有个外号。

乙：孩子们好起这。

甲：问问吧。有一给他解释：“你看那位，他叫狗熊。为什么呢？因为他又黑又笨。”

乙：噢，像什么就叫什么。

甲：“那个瘦高个儿，都叫他竹杆儿。”

乙：哦。

甲：“眼睛上有黑圈儿的那个，叫熊猫儿。明白了吗，狗蛋？”

乙：咳！他就像这东西。

甲：孩子转眼就学会了，

乙：学坏还不快！

甲：那天叫一女同学“胖猪”。老师把他叫去了：“怎么能随便起外号呢？不能像什么就叫人家什么知道吗。她不叫‘胖猪’，你爸也不叫‘流氓’。”

乙：这话对。

甲：其实小时候我挺聪明的，功课也不错。

乙：噢。

甲：越往大长越差了。老师经常鼓励我：“这孩子挺不错的，没大毛病，就是缺点心眼儿。”

乙：这就大毛病了。

甲：所以说高考时差五百分儿没考上清华吗。

乙：那就哪儿都考不上了。

甲：都怪我那成长的经历。为什么呢？因为每个人的家长不同，教育的方法也不同。

乙：哦。

甲：居身务期质朴，教子要有义方。

乙：对。

甲：有的那以表扬鼓励为主。

乙：这好。

甲：有的那总是批评挖苦。

乙：这最不好了。

甲：你要问我，我们家都是“电大”的。

乙：考不上正牌儿上电大了。

甲：这跟大学有什么关系？

乙：你不“电大”的吗？

甲：是“电大”的，小时候我一淘气我爸就电我。

乙：这么个电大呀。那我是“宁大”的。

甲：宁夏大学？

乙：我一淘气我爸就“拧”我。

甲：噢，你家是公安部，我家是电力部的。

乙：不这么分类。

甲：所以说，孩子有毛病，你不能打，得教育，还得讲方法。

乙：对。

甲：那一天孩子了又一脸血回来了。喝！我这个气：“又打架啦！”“没有。”“没打血里胡茬这怎么弄的？”“你来，我带你看。”拉我到门口，指着一电线杆子问：“看见没有？”我说：“看见啦，电线干子，怎么呢？”“我就没看见。”

乙：撞的！

甲：走路不带眼睛。老早就告过你：“一切言动，都要安详，十差九错，只为慌张。”

乙：朱子家训。

甲：理解深刻啦？背上九万遍。

乙：这也太多了。

甲：现在，不比品行，就好比痔疮。

乙：嗯？

甲：啊“他们孩子痔疮高，拿了二等奖。”

乙：听着这叫别扭。那叫智商。

甲：对智商。智商是什么？

乙：是什么？

甲：那是综合能力的集合。

乙：哦？

甲：你数理逻辑能力强，反应速度快，语言表达能力强，情绪控制的好 ，肢体特别灵活，

乙：你就别说这条了。

甲：还包括后天的人生经验、交往法则、处事方式。

乙：哎。

甲：你不能说他痔疮长得高就什么都比你强。

乙：智商。你就改不过来了。

甲：你把那些分解开，你就有比他强的。你得发挥你的长处，纠正、掩盖你的弱项。

乙：对。

甲：不是有那么句话吗：“一招鲜，吃遍天。”

乙：有这句！

甲：明星他演技好，演一场，一卡车钱那儿等着呢。

乙：挣得多。

甲：演完出来司机问：“往哪送儿？”“银行。”“天堂银行吗？”

乙：咳！单往那儿送啊。

甲：搞神六那位，一折子往里打个三头两万的撑死了。

乙：是。

甲：你让歌星搞神六去。

乙：那就没溜儿了。

甲：是不是啊。不能说挣钱多就对社会贡献大。

乙：对。

甲：名人挣钱多，商品经济，票价高。

乙：对。

甲：为什么呢？

乙：哦？

甲：社会安定，经济发展，科学进步。闲暇时间多了，找误乐。

乙：对。

甲：那有军人，科学家，农民，工人给保着呢。

乙：可不。

甲：倒退七十年天天打仗，你哪儿挣钱去？

乙：梅兰芳都不唱了。

甲：倒退五十年公社化时三年自然灾害，连饭都没得吃，你哪儿挣钱去。

乙：都比看谁野菜挖的多了。

甲：2012年都逃难了你哪儿挣钱去。

乙：咳！那是科幻片儿不算数。

甲：就说这意思，你得看得开。把孩子他培养成一个人格正常的人，让他适应社会。

乙：对。

甲：筛选出他的长处，刻意培养。让他胸怀开阔一些，精神博大一些，境界高远一些，动作机敏一些。

乙：又来这个了。

甲：你尽教他斤斤计较，总是心理不平衡，他将来不犯罪他等什么呢。

乙：可不是。

甲：“又要考试了，考不过他怎么办呢？要不，给他饮料里放安眠药让他考场上睡大觉。”

乙：这歪心眼儿长大了还得了？

甲：还不能总批评孩子。

乙：对。

甲：总批评，自卑了，好些事儿不敢干，不敢试，失去多少机会。

乙：噢。

甲：社会锻炼和增长经验的时候少了。

乙：哎。

甲：有那内向的孩子，好自卑。

乙：哦。

甲：得调整他，让他照着镜子默想，

乙：噢？

甲：他要是属猫的，默想着那镜子里的照着一头狮子。

乙：这就自信啦？

甲：你想吧，你都狮子了你还怕谁啊。

甲：这到是。可是没有属猫的呀。

甲：他可以属鼠啊。我们一邻居小孩儿，属鼠。

乙：噢？

甲：挺自卑，怕这怕那不敢和人接触。心理大夫说了，“你就当你是一只猫，你变成了一只猫，你不再属鼠了，不是鼠，是猫了，老虎都是你表叔。”

乙：嚯。

甲：孩子来信心了。冲着墙上那老鼠画像直呲牙。

乙：这就要拿耗子了。

甲：出疹所回家，遇一只猫，又害怕了，直往后躲。他妈说他：“你也是猫，不再是鼠是猫了，不怕，知道吗。”他说了：“我是知道，可猫知道吗？”

乙：咳！思虑还挺全面。

甲：我们家对门儿那户就重视教育。

乙：噢。

甲：就怕孩子不说谎话。

乙：啊？

甲：怕他说谎。

乙：这还差不多。

甲：为了教育孩子，两口子真下本儿。买来一台“包公”牌儿的测谎机。

乙：有这东西？

甲：五万多块。一身儿法官装束，戴一两万度的眼镜儿，人模狗样。

乙：还走了人形了。

甲：据说能根据谎话的大小程度采取不同的行动。

乙：噢？

甲：哎，真正的高科技产品，能感应到人脑的生理电波，再用超级芯片分析处理，把脑子里存贮信息与言行比照，这就看到你的人性了。

乙：还挺复杂。

甲：跟脑袋打交道能不复杂吗。

乙：那是。

甲：第一天就见成效了。

乙：好。

甲：孩子回来，他爸问：“考试多少分儿？”“85。”

乙：还不错。

甲：测谎机抬起手来往他头上一按。

乙：嗯？

甲：说谎了。在道德上，你矮人半头！

乙：噢，这么表示的。

甲：“哼！你爸我小时候，门门功课都是100！”

乙：真厉害！

甲：这机器两只手，压住他肩膀往下按。

乙：这就矮一头了。

甲：她妈过来了：“哟！亲儿子面前吹牛，不露脸哈。”一个扫堂腿，把她妈给顺躺下了。

乙：这也太矮了！

甲：所以有时候，这先进的东西还不能用。

乙：对。

甲：不过这东西还有用得着的地方。

乙：用哪儿合适？

甲：甭管哪儿，开会，你就放桌上，尤其是那些个会、听证会。

乙：这最好。

甲：那得顺躺下多少位啊。

乙：这多好啊。

甲：所以……就不让卖了吗。

乙：我说我没见过呢。

甲：有那家长怕孩子苦着。

乙：自己受苦受怕了。

甲：国清才子贵，家富小儿骄。

乙：老话。

甲：对孩子娇生惯养，要什么给什么，这也不对。

乙：有这样的。

甲：“我要月亮！”“明天给你买。”

乙：这哪儿卖去。

甲：“现在就要！”“你等着。”

乙：还真有卖月亮的？

甲：端来一盆水，往院儿里一放，映着天上：“自己捞着玩儿吧。”

乙：水中捞月啊。

甲：“这不是月亮！这是灯泡。”

乙：还给戳穿了。

甲：长大些了，不玩儿月亮，又想买车了。

乙：实际了。

甲：“明天找一家辅子给你买去。”“什么牌儿的？”“宝马、奔驰、法拉力、红旗，全都有。”“用不着那么好的。”“便宜的也有，夏利、嘉陵、巨力、时风、永久、凤凰……”“少轮儿的不要。你说那辅子在哪儿？“天意四层。”

乙：玩具啊。

甲：好几百种挑去呗。真的谁买得起。

乙：可不，普通人家要那干什么。

甲：过一阵儿，不吵着要车，又要带表了。

乙：这好办点儿。

甲：“要什么牌儿的？劳力士、欧米伽、北极星？”“都不要。”“咱先说头里，日本表我可不给你买啊。”“我要戴人大、政协牌的。”

乙：这哪儿弄去。

甲：为儿女使尽了拖刀计，为家私费尽了担山力。

乙：嗳，可怜天下父母心，孝顺儿孙能几人。

甲：还有这样的家长，大人失落的美好梦想都想在孩子身上圆了。

乙：这就不能有自己的天地了。

甲：学习任务排的，跟春节西客站售票处是的。

乙：那也太挤了。

甲：“学琴去！”孩子背着古琴走了。

乙：怎么学这个啊？

甲：学的人少好出名。

乙：为了出名。

甲：晚上孩子高高兴兴回来了：“妈妈，妈妈，棉花怎么弹？”

乙：嗯？

甲：“问这干嘛？”“老师说了，让你教我弹棉花准能发大财。”

乙：咳！

甲：“她怎么知道你祖姥爷是弹棉花的？”

乙：老师真细致。

甲：“不知道。”“这嘛老师，她祖上是拄打狗棍敲牛骨头卖吆喝的。”

乙：那是丐帮的。

甲：“还不如你祖姥爷的温暖工程，国民经济支柱产业。”

乙：咳！这也斗气儿。

甲：“但凡她能弹出来也不教我们这样想跳龙门的蛤蟆骨朵儿了。”

乙：先变鲤鱼再说吧。

甲：“去，拿板子学画画儿去。”

乙：学个没完了。

甲：夜里回来了，给她妈讲：“老师今天给我们讲了个‘深山藏古寺’的故事。”

乙：噢。

甲：这故事我知道啊，皇上出题，让画院里的画师画儿。

乙：都是高手。

甲：这个画了一座山，树茂林丰，半山腰一座寺庙富丽堂皇。

乙：山里的古寺。

甲：那个画的是奇崖峻岭，满眼郁葱，松梢间露出一个挂铜铃的檐角。

乙：那儿藏着寺呢。

甲：还有一幅山溪图：水流潺潺，幽谷清清，羊肠小路上一个和尚担挑儿水，爬坡山行。

乙：画里有座山，山里有座庙，庙里有一个小和尚。这庙可藏的结结实实。

甲：你怎么知道庙里只有一个和尚？

乙：要是三个这路上就没人了。

甲：嗯？

乙：三个和尚没水喝呗。

甲：皇上就说这幅画的最好，贴题。“老师给我们也出了道题：‘爸爸出差了’。”

乙：噢？

甲：“画了吗？拿出来我看看。”孩子拿出来，“老师说我画的最好。”

乙：还真有这方面的天赋。

甲：画的是家里。题头：爸爸出差了。画面：桌上摆着丰盛酒菜，热气腾腾。桌子两边一男一女，正在碰杯祝福。

乙：哦。

甲：“这画的什么乱七八糟的，那女的是谁？”“你呀。”“男的呢？”“你们刘局长。”“我揍你！”

乙：咳！

甲：还有比他家更着急，期望值更高的。

乙：噢。

甲：听见人家孩子考成状元了。

乙：多好啊。

甲：“我的孩子为什么不能呢？我要给他请最好的老师，给老师送钱，送好多好多的钱，把我的小宝也培养成状元。”

乙：孩子叫小宝。

甲：跟他老婆一说，老婆挺支持他的：“先好好上班儿吧，等小宝生下来再说。”

乙：还没生呐？