成大事者不拘小节？应拘小节？

旁白：当代大学生应该争做改革开放的“弄潮儿”，还应不应该围绕着随地吐不吐痰，公共汽车让不让坐的问题来探究呢？

［大幕拉开］

主席：其实吐不吐痰这个事吧，还真就值得研究研究，我吐痰能怎么，不吐痰又能怎么样呢？［随地吐了一口痰］

反一：主席，你怎么能随地吐痰呢，当主席的怎么能不拘小节呢？

正三：人吃五谷杂粮，哪有不吐痰的啊，再说了，有痰不吐还能憋着啊？那不吐地上也行，吐你兜里被？

正二：那不吐你兜里也行，吐你脸上．

正一：就是，有痰不吐憋坏心脏，憋时间长了容易得心脏病，对身体不好．主席也是人，所以你不能让他憋着是吧．是吧，哈．

反三：［瞪正一一眼］你说啥呢！

正一：哟，帅哥，我说啥你没听见啊？那我再重复一遍，我说主席不是人啊．

主席：［不高兴］我是不是人和你有啥关系？

正一：这就不对了哈，那你不是人怎么能和我沟通啊？莫非您是畜生？

反二：正方一号，我很严肃的告诉你，随地吐痰纯属道德问题！

正三：这随便吐口痰怎么还扯上道德了？［吃口苹果］再说了，主席就是没道德不缺德就行被，就算主席他也缺德，你敢说主席个不字啊？你不照样得尊敬的称呼他为主席吗！？假仁假义！

主席：哎呀，咱们这辩论赛还没有开始答辩双方情绪已经高昂．那好，我宣布，校园辩论赛总决赛现在开始！今天的辩题是：成大事者不拘小节还是应拘小节！正方代表队的辩题是……

［正一二三同时高喊：成大事者不拘小节！哦也！！！！］

反方的辩题是…..

［反一二三同时起立，敬礼：成大事者应拘小节！！！］

那么…..

正一：行了，被墨迹了，不就想说一决雌雄么？那还用决啊，我肯定是雄的了被！

反三：［怒］你什么生物，到底男的女的？

正一：哎呀，死鬼，人家现在也矛盾着呢．

反三：［怒，站起］你找打是不！

正一：［躲在椅子后边］你要干嘛，你要干嘛！

反一：大军！［停顿］注意你的素质．

反三：是，老大．

反一：给我归队．

反三：是！［回到座位］

正一：我好怕怕啊！

反三：给我闭嘴！

正二：我真看不下去了，你们反方口口声声的说成大事者应拘小节，这怎么还要动手打人了呢？我和你说，这是人品问题！

主席：对对对，太对了！反方选手，请注意你们的素质！

反二：对方二号选手，你的行为也太不检点了，在这么正式的场合你还翘二郎腿，有损你的身份！

正二：我行为不检点怎么了？影响我找工作了吗？老子告诉你，爷们我就是成大事的人，所以，根本不在乎这小节问题！

反三：那你们也太不拘小节了啊！

反一：就是，还有个娘娘腔！

正一：你是在说我么？我娘娘腔怎么了？娘娘腔能看出来我有才么？娘娘腔能看出来我会唱京剧么？［唱一段京剧］所以，娘娘腔根本不代表我这人不行，相反，我行！而且很行！哎你知道吗？是不主席，哈！

主席：哎呀，这正方一号选手真是太有才了，对，成大事者就应该不拘小节的么！

正三：所以说，成就大事，与行为和形象无关！

反二：那你要这么说就不对了！还记得传说中的＂猪肉王子＂吧？他可是清华大学毕业的高才生，就因为他的行为太不检点导致他应聘屡次受挫，不得已才被迫去卖猪肉！［面对观众］同学们，成就大事，实现梦想，要从点滴坐起！！！

正一：卖猪肉有什么不好的啦，哎，我卖好了还能开连锁店呢，不一样过着丰衣足食的日子啊！这和自身的智商有关，与行为无关．

正二：再说了，没有卖猪肉的你们能吃上肉么？

正三：真地，卖猪肉还能照福社会呢！

反三：你们太残忍了！

反二：猪容易吗？

反一：就是，主席，我让你说，猪活的憋屈不！

主席：这个嘛……

正二：［怒］你们能不能尊重下主席！他虽然和猪有关系，那好歹也是主席！你们连最起码的尊重都不懂，还在这谈什么成大事者应拘小节！

正一，正三：哎呀大兄弟，你太有才了！

反三：我们哪不尊重主席了？尊重主席不是用嘴说的，是放在心里的．主席，我告诉你袄，你永远活在我心中！！！

正三：哎呀，这下还给主席整永垂不朽了！

主席：那个….咱们谈下一轮的话题行不？好像我真跟猪有点渊源似的．

反二：那咱们就从社会责任上说起，三鹿集团的事大家都知道，就因为不注意细节才导致八名婴儿受害。从这一事例就足以证明，做事要从点滴做起，否则受害的不仅仅是自己，而且还关系到社会大众！

正三：对方辩友请不要把小节和细节混淆行不？从概念上来说这不是一个意思，知识都没学好还在这吹什么小节问题！谁让你喝三鹿牛奶的，我让你喝的啊！我告诉你，每天喝三鹿容易把智商喝低，绝对能取得特奥会智障问答冠军。我看对方二号辩友，你喝三鹿长大的吧！［翻白眼，吃苹果］

正一：［一边照镜子一边说］要么智商怎么这么低呢！哎呀，讨厌了啦，人家长黑头了啦！！！！

反二：你，你，你们太不可理喻了！！！［气哭了］

反一：主席，难道你就这么纵容他们吗？

主席：正方选手，你们…..

正一：主席哥哥，请你少安毋躁好不好！是人家的辩词太厉害了，他们无言以对。

正三：就是，胜败乃兵家常事，哭啥呀！来［拿出可口可乐］请你喝可乐。

反二：不喝！［把可乐打掉在地上］

反三：正方袄，你们实在太猖狂了袄，等一会辩论结束的！

正二：咋地，想打架啊！你这是恐吓知道不？完全属于法律上的问题。主席，我觉得反方没资格在这辩论，一点法律常识都不懂，法盲！

主席：这……

正一：哎呀，法盲就法盲被，只要不流氓就行！反方选手，那我和你说啊，老马家那小爵你知道不？

反一：他谁呀？

正三：马加爵！

反三：那你要这么说我不就能听明白了么？他挺爷们的！

正二：他这人，哪都好，就是平时太拘小节，什么事都爱往心里去。

正一：到最后都心理不健康了！

正三：把他寝室的人都杀了，还扔衣柜里了。

反三：这事我知道。是！这小子，平时太讲究了，啥事都爱计较，还有洁癖。

正一：你说的太对了！嘴个！

反三：少跟我恶心！你个死玻璃！再得瑟小马哥给你带走！！真的，按照你们的说法，太拘小节了也不好。恩，那算了，以后要干大事还是不拘小节的好！

反一：大军，你哪伙的呀！

正一，二，三：哦也！反间计！！！

反三：哎呀，防不胜防啊！老大我错了。

反一：正方选手，你们谈的是心理问题，和小节没关系。

反三：老大，我觉得他们说的有道理啊！

反一：你闭嘴！

反二：那我要问问你们“硫酸事件”知道吗？

正二：知道，那个人也是个变态！

正一：啥叫也是变态，那谁还是变态啊！他就平时玩的都玩够了，一天吊儿郎当的做啥事也不拘束点，没个度。所以，玩大了，泼狗熊去了。这孩子，就是平时做事太不拘小节了，死鬼！

反一反二反三：哦也！将计就计！！

正一正二正三：哎呀！失误啊！

主席：这反方选手真是深藏不漏啊！我算看透了，从一进场开始，反方选手先后使用苦肉计、连环计，稀里糊涂的将计就计弄的正方是无言以对啊！反方，你们实在太太太有才了！

反方：谢谢主席！

正三：主席，你这是墙头的草啊！

主席：你这话啥意思？

正三：风一吹就两边倒被！

主席：请注意你的言辞！

反二：主席，我觉得这是正方黔驴计穷了，所以拿你开刀！

反一：哎，笑叹词穷，古痴今狂终成空啊！逍遥千古，终有一叹！

［正一拿一块钱钢板扔出去砸到反三身上］

反三：［怒］谁扔的！站出来来！

反一：坐下！

反三：哎，是，老大。

反二：正方选手，你们平时就这么挥霍么？你觉得你有资格扔这钱么？从来源上说，你这是挥霍父母的血汗。从生活上说，你这是不节省，铺张浪费。我们要从点滴做起，哪怕是一块钱，一毛钱，也要攒着。不积小流无以成江河，不积跬步无以至千里，我想这个道理你们懂吧！

反一：还有，你们在这种正式的场合里随便扔东西，不觉得羞耻吗？

反三：你这已经破坏了辩论的最基本条件：友谊第一，比赛第二！

反一：所以，主席，我觉得他们没资格在继续比下去了！

主席：对！正方选手，你们…….

［正二拿出一百块钱拍在主席桌子上］

正二：闭嘴！

正三：我们这叫把钱花在刀刃上，你们明白不？

正一：主席哥哥，是否可以宣布比赛结果了呢？

主席：是是是，小弟我现在就宣布比赛结果。今天胜利的队伍是正…….

反三：我告诉你袄，你自己惦记着办，等出去的，我让你那一百块钱没命花！

主席：是是是，明白明白。今天胜利的队伍是反……

正二：看来这一百块钱不够用啊！［又拿出一百在手中摆弄］

主席：［咽下口水］唉！今天啊，这场辩论赛实在是太精彩了，双方各抒己见，辩的那是难舍难分啊！先人告诉我们天下无绝对之事，有一利必有一弊啊。子在世的时候说过：tobeornottobeit‘saquestion。翻译成中文就是：选择哪一个都是个问题。所以，我觉得，双方选手打成平局，不分你我。至于胜负乃虚名耳，学为以致用也。好了，请双方选手退席，我宣布辩论赛决赛到此结束。

［反三从座位里抽出一根棒子走向主席］

主席：你要干什么？

反三：我早就看你不爽了，今天不打你个小人我活着憋屈！［一棒子抽向主席］

［正二也走向主席狠狠的踢了主席一脚顺便又扔了一百块钱］

正二：在这个时候，钱，永远是万能