时间：2022-08-03 08:04:40
那些让人误会的短信
那天我痴痴地望着你性感的身躯，地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……我的猪啊！
那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早点起床就能赶上车了。
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
我真的爱你，不想离开你，心疼你让我套得那么深。如果你真的不想让我难过，请快一点涨起来……股市。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你仕途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你――禽兽。
幽默细胞发达的老爸们
1昨天与老爸谈到环保，他说某国现在有一项环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，然后制成钻石，或者彩钻，可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：“以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说‘哎，你的钻石好大啊！嗯，这是我爹’。”
老爸:“啊！你看她的更大，‘你爹是大块头么？不是，这是我全家……’”
2读大学时，老爸用201电话卡给我打电话，在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟……”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
3换了个新MP3，老爸问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿去了，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日早晨，老爸塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：“哪有你这样的老头子还戴耳机的？”
老爸急了，“怎么没有？我每天搭车都看到有个非常老的老头子就带着……”
我说：“人家那是助听器。”
4某天我三姨来我家玩,在我家做了个面膜,是全部白色的那种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我老爸正好回家，遇见我三姨了问到:你眼圈怎么这么黑啊?
5前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝花边。老爸若有所思地说了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”
当红流行语录
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
人太舒服，便走不到更高的地方。
如果你爱我，你会纵容我。
春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
人要是无聊了，鼻涕泡都能拿来玩会儿。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。