时间:2022-07-21 04:48:43
有才老婆
一日,带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵地搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:“姐夫,别这样!”
当时那么多人都盯着我看……
中国航油
我着急送老爸去机场,忘记给车加油。
到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了,问:“有事吗?”
我:“请问这给汽车加油吗?”
那工作人员一脸鄙视地说:“你觉着飞机能进得来么?”
因果报应
某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。
炊事员:“你怎么给我用那么大的针头?”
护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。”
向日葵
阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。
刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友干脆地站起来:“我不坐了,我又不是向日葵。”
站一起
车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员干脆地回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”
尴尬游戏
一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的。”
我:“……”
都可以流泪
一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动得流下眼泪?”她老公说:“省点花。”
愤怒是魔鬼
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听得不耐烦了,怒日:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
秀色可餐
公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。
女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”
男孩儿被说得羞愧地低下了头,不好意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”
女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”
男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了,而且下顿也省了。”
女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?”
男孩说:“脸。”
女孩问:“为什么?”
男孩说:“因为你的脸像肉包子!”
老夫老妻
老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。
我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”
要钱的真理
去超市买圣女果,见一大叔在那边挑,挑来挑去没挑几个。
可以看出来,这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是,他做出了一个惊人的举动。一个一个挑,往嘴里送,刚开始,售货员也没说什么,可过了一会儿实在受不了了,就上来问他这是在干嘛,大叔淡定地说:“我想挑几个好的,可我不放心,深思熟虑之后,觉得实践才是检验真理的唯一办法,我这是在检验真理。”
售货员更淡定地说:“可你把真理都给吞了,这是要钱的。”
故意的
一个人想办健康保险,保险人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”人问。
“没有,一次也没有。”
“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
你才是坏人
一天晚上,女孩错过了末班车,只好打的回家。
她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。
上车之前,女孩弱弱地问:“你是坏人吗?”
司机淡定地回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。”
爷们
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我还算爷们吗!”
为什么不躲
一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”
被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。
只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?”
危险品
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”
该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道:“拿去,你们不就是想要个瓶吗?”
吵架之后
他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。
于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”
“你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来……
叹息
某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。
工作人员询问一个印多岁的犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”
犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”
工作人员不解地问道:“您今年60多岁了吧?”
犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”
如此砍价
买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”