肯德鸡拖拉鸡

是谁

有一天，警察接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生，救命，快救命!”接线先生说：“小姐!你慢慢说，到底发生了什么事情?”那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了。”接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行!不行!这猫很危险!很危险!”接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，您到底是谁?”对方回答：“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”

思维定势

人啊，就不能有思维定势，不然的话，会出糗的。

家里一直都是姐姐做饭我洗碗，持续很久了，这种分工挺好的。

今天中午吃完饭我没洗碗，我累了，想睡会儿下午再洗。姐姐就总嘟囔叫我去洗碗。这时，朋友来电话说请我去泡澡。我大喜，收拾了洗浴用品就出门了。

到了澡堂子一看，我居然拿的是洗洁精+清洁球!

我要表哥来

5岁的小奇听妈妈说乡下的外婆要到家里来，非常高兴，他很希望表哥能一起来。

小奇：妈妈，外婆带表哥一起来吗?

妈妈：表哥不能来，要留在家里喂猪。

小奇：我不嘛，我要表哥一起来。

妈妈：不行，表哥来不了!他来了猪怎么办?

小奇：妈妈，要不这样吧!叫外婆把猪也带上，表哥不是就可以来了嘛。

习题

一天，小红做习题时被一道题难住了，抓耳挠腮也做不出来。爸爸看见了，笑她上课没有好好听讲。小红不服气，一眼看到试卷印刷质量不好，“习题”的“习”字缺了一点。她恍然大悟道：“爸爸!怪不得题目这么难，原来我做的都是些‘刁题’啊!”

安错了

人们为了保护两棵小树，便在它们的头上安上了保护装置。一天，大雨瓢泼，它们同时被雷击中，其中一棵安然无恙，而另一棵的头被炸秃了。于是“秃头”树伤心地问：“为什么同样被雷劈，你却没事?”“因为我头上安的是避雷针，而你头上的却是雷管。”

几点了

大学时去深圳写生，跟同学在马路上闲逛。

突然一男同学往马路一边走去，拍了下一个人肩膀，问：“大哥，请问……”不知道是不是他脑袋被门挤了，竟然问的是银行的押钞员!

押钞员可能没听清，回过头来，神经紧张地拿枪指着他：“你要干吗?要干吗?”

我同学一看枪口对着自己，吓得带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了。”

爆瀑汗。

学困之N重级别

一等：什么?明天要考数学?

超等：什么?下节课要考数学?

神等：什么?刚才考的是数学?

佛等：什么?我们学过数学?

天外飞仙等：什么?数学是哪个国家的语言?必须要过四级吗?

迟到六部曲

早上7点钟，闹钟响起，不管，再睡。

早上7点10分，手表的闹铃响起，不管，继续睡。

早上7点15分，手机响起，不管，睡!

早上7点20分，闹钟被拍烂。

早上7点30分，手表在床下。

7点40分，手机电池被抠出。

再醒来，啊啊啊啊啊啊啊啊!迟到啦!

神秘电话

那天我突然接到一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就要吐血了。

打针

病人：护士同志，您这针打得太痛了。

护士：这绝不可能，我打的明明是止痛针啊!

愉快秘诀

忙忙碌碌的一周就要开始了，怎样才能度过愉快的一周呢?这里有一些实用的方法。我们来看看：周一清蒸鱼块，周二红烧鱼块，周三油炸鱼块，周四醋溜鱼块，周五水煮鱼块，周六酸菜鱼块，周日芥末鱼块。当当当当!这就是我鱼块(愉快)的一周……

水果还是蔬菜

一次上英语课，我正在昏睡中，被同桌用胳膊捅醒。睁开眼睛一看，老师正站在面前。

老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”

晕!考俺脑筋急转弯么?俺怎么知道该怎么说，只好猜一个：“嗯，是水果……”

老师的声音高了八度：“什么?”

幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”

老师终于忍无可忍了：“我是让你翻译这句话!”

脑子在隔壁

那天，我联络肉贩要买一些羊脑，准备为学生上神经解剖课用。我告诉他我上课前会顺道过去拿，可是等我到店门口时，店门是关着的，门上贴着这张字条：“老师，你的脑子在隔壁理发店。”

之前那盆

昨天去表弟家，一段时间不见，他家的仙人球突然大了不少，我很疑惑。阿姨看到了，说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”我问：“之前那盆呢?”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”

如此解释

昨天姑父在卖废铜。

姑父：多少一斤呀?

破烂师傅：14元一斤。

姑父：今年怎么这么便宜?2008年不是价高多了吗?

破烂师傅：2008年开奥运会，要做铜牌、银牌、金牌。

姑父：哦，难怪了。

我当时狂汗。

赢出麻烦

妻子：你怎么这么早就下班了?

丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。”于是我就回家了。

设密码

我在移动业务厅实习，提示前来办理业务的客户不要设简单密码。客户保证说一点都不简单。办理完后，客户又慌张地跑回来问：“你们有没有看到刚刚停在门口的那辆车啊?”我们都没注意，便问客户是不是车被偷了，需不需要帮忙报警。客户说：“不用，我只是把密码设成他的车牌号了!想出门口再记下，谁知道车开走了!”

吃榴莲

爸爸买了几个榴莲，每隔一天吃一个。可是，剩下最后一个迟迟没有吃，儿子着急了，跑去问爸爸原因。

爸爸：因为它还没有熟透。

儿子：要怎样才可以熟透?

爸爸：让它多晒点光。

儿子听了连忙拿起榴莲，放到日光灯下面。

爸爸：儿子，你这是干什么?

儿子：我听你的，要它多晒点光，快点成熟呀!

热泪盈眶

唉，昨天钱包被人偷了，上个月刚发的工资报销了。

这不是重点。

今天早上坐车，看见一位警察叔叔上了车，坐我身边。我激动得热泪盈眶，说：“我钱包被人偷了……”

一个白眼砸过来：“找当地派出所，我是交警。”

我来抢答

大学的经济课上，教授提问：“债权人与债务人有什么区别?”

一名学生站起来抢答：“债权人记性好，债务人记性差。”

催催

我要带老婆儿子出门去玩，临走的时候，老婆对儿子说：“去催催你爸爸，让他快点。”

结果，两岁多的儿子跑过来，对着我不断吹气……

“庙”与“庙”

某生不仔细，作文屡有错字。如：“老师，您送走了一庙又一庙学生，您即将又送走我们这一庙……”

老师不解，半晌乃悟：盖“庙”与“届”之误!遂提笔而批，曰：“送毕尔等一庙，吾将升为方丈矣!”

年龄重要

办公室大姐倒茶时不慎摔倒，双眼紧闭牙关紧咬……大家慌了，连忙给120打电话。“伤者多大年龄?”医生在电话里了解情况。我说：“大概30岁吧。”这时，大姐在旁边痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“28……”

心不在焉

仆人：教授，门口来了个收账的。我告诉他您不在家，可他就是不相信。

教授：不相信?那我亲自告诉他。中奖

记者：请问你中奖之后要做的第一件事是什么?

中奖者：告诉我的所有亲戚朋友，中奖的人不是我!

白人在黑人区的演讲

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

高中的时候住校，有同学回家我想让他帮我捎点东西，便发短信息：给我烧点衣服和钱。

老师问小明：你多大了?

小明说：我的年龄比100岁小一点。

老师问：小多少?

小明说：小93!

打卡

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声，学生卡打卡的声音是“嘀，学生卡”。我隔壁班的一位女同学赶着坐车，却没有带钱。车来了，她急了，本以为她会向我们借钱，结果她装得和别人一样排队上车。到打卡的时候，她把学生证对准机器上晃动了一下，用普通话来了一句：“嘀，学生卡。”公交车司机当场就懵了，几秒过后，车慢慢地启动了，车里好安静、好安静……

贼快

爸爸和儿子坐火车回老家。

儿子：爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?

爸爸：K是快车的意思，T是特快的意思……

儿子：那跑得最快的一定是z开头的车了!

爸爸：你真聪明!

儿子：这还用说，Z就是“贼快”的意思呗!

白胡子老人参军

一位花白胡子老人来到征兵处，说：“我自愿报名参军。”

“可……”负责招兵的人对他说，“您今年高寿了?”

“62岁。”

“62岁来当一名士兵，年龄是不是太大了?”

“当士兵，年龄也许是大了一点。”老人回答说，“但你们就不需要将军?”

吃糖葫芦

大学期间，我和寝室好友一起去逛街。中午天气转暖，我们吃的北京糖葫芦很快就有些融化了。我和朋友边吃边走，在过马路等红绿灯的时候，朋友看见融化的糖水滴到我衣服上了，就好心地半蹲着帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长得乖乖的女孩津津有味地吃着糖葫芦，傻乎乎地盯着前方；另一个女孩蹲着给她擦衣服还有嘴角的糖水。

不一会，耳边传来：“好可怜啊，长得乖乖的女孩子竟然是弱智。”