被男人征服的男人

[写在前面的话]

我，一个40岁的男人，没有倾诉心事的习惯，但是这段经历，不写出来我就觉得对不住曾经失去的和现在拥有的东西。包括我在内，故事中的每个人都在生活或者情爱的漩涡中挣扎着，没一个人的人生是完整的，离完美更是天涯到海角的距离，可是很奇怪，每次完整地回忆这段过往，心中激荡的却全部是融融的暖意。这其中有很多不同的爱情观、价值观，但是我已经不再去想“到底什么样的人有权去爱，又有什么样的人值得去爱”这个抽象的问题了。

我、白枫和久儿，是在四九城的一个四合院中玩泥巴一起长大的。久儿本不叫久儿。她笑起来脸上有两个很好看的小酒窝，再配上两条羊角辫，可爱又喜人。在初中胡须还没钻出来的年龄里，我就觉得她的酒窝里藏着我的幸福，否则，我怎么会一见到她的酒窝就心花怒放?于是我对久儿说，你的酒窝真好看，以后我就叫你“久儿”吧，不过不是“喝酒”的“酒”，而是长长久久的“久”。久儿笑着点点头，酒窝里又盛满了她的欢乐我的憧曝。

白枫知道我给久儿起而塞个名字后，傻乎乎地笑着说真好。本来我是打算让“久儿”这个名字成为我对她的爱称，可是白枫的称赞让我昏了头，他傻呵呵的模样又让我很放心，于是我很大方地说，以后你也叫她“久儿”吧。

那时我们三个在同一所初中，每天一起上学一起放学。路上，总是我和久儿并肩前行，我叽叽喳喳地和久儿讲一些有趣的事情，久儿安静地听着，白枫就像个跟班一样，在我们后面或啃着玉米饼或踢着路边的石头子儿，有时候，还抱着一个硕大的瓶子，里面装着足够我们三个喝一天的水。冬天时，白枫常感冒，和他并肩走，会看到他用袖口去擦鼻子，走在他前面，会听到他用力地把鼻涕吸回去的声音。在我眉头皱起的时候，久儿经常把她的手帕递给白枫，那时，不知道为什么，我就会学着白枫的样子踢石头子儿。

两个男人和一个女人的故事，其实在那时就已初现端倪。可是我从来没觉得白枫会对我有什么威胁。论个人条件，我长得不赖，门门功课优秀，心眼话儿点子多，人机灵；白枫长得倒还行，就是成天佝偻着，人又呆又邋遢，见生人说话还结巴，我不信那么漂亮可爱又善良的久儿会喜欢他。我们那时候，恋爱结婚还不像现在这么重门第，可是我和白枫的家世背景差距那么大，由不得人不想。我爸是工程师我妈是老师，爷爷是退休干部，白枫的爸爸因抢劫坐牢了，他妈妈随后改嫁，白枫自小就是跟他捡废品的爷爷长大的。久儿纵有同情弱者的心，也不会以自己终身的幸福为代价。

白枫没念完初中就辍学进了工厂，久儿初中毕业进了供销社当工人，我考上高中，然后考上了大学。那时我家已经搬走了。但只要有时间，我们三个就会凑在一起。如果说我们三个人搭起了戏台，我仍旧是主角，我在说，久儿在听，白枫在憨笑。

大学快毕业时，我向久儿表明了心迹。没想到久儿说，她已经同意和白枫在一起了。

那一刹那，我有一种被欺骗的感觉。白枫明知道我喜欢久儿，还不声不响地挖我的墙角，真是会咬人的狗不叫!我逼问久儿我哪点比白枫差了，久儿沉默良久，说：“你从来不会听我说什么，但是白枫，我说过的每一句话他都记的。”我说我会改，可是久儿说，她答应了白枫就不能反晦。

我能看出久儿对我的不舍，气急败坏地找到白枫，骂他是叛徒，骂他不顾哥们儿情义，自然也骂他是狗，还趾高气扬地问他有什么资格爱久儿。白枫浑身颤抖，好久才哇的一声哭了。很多年之后我才明白，他哭是因为他把我当可以过命的哥们儿，而我，原来竟一直看不起他。

不过23岁的白枫什么都没说，看着同样23岁的我骂骂咧咧地离开。

久儿和白枫的婚礼，我没打算要去。在我看来，我失去的不仅仅是笑起来酒窝里承载着我幸福的久儿，还有我的尊严。他们结婚的前一夜，白枫找过我，问我是不是还把他当哥们儿。我梗着脖子说，我没这样的哥们儿。白枫又说我不去久儿会伤心的，我赌着气说她伤心也是自找的，选了际，更伤心的路还在后面呢。

白枫怕是被我气急了，嘴唇翕动仍旧什么也说不出来，忽然抬手给了我个耳光。他眼里含着泪水问我：“凭什么久儿就应该是你的?眼睛长在头顶上，究竟你有什么了不起?我不求你，就算现在你想去，我也不欢迎!”

那是35岁之前我最后一次见到白枫。趁我发蒙时，白枫拉开我家门，又“当啷”一声，狠狠地带上。

我自然没去参加他们的婚礼，大学毕业后我去美国念书了没人再在我面前提起他们，因为所有的人都知道，那是我的心病。

尽管挨白枫一个耳光，但是我仍旧固执地认为，久儿就应该是我的。白枫就是癞蛤蟆吃了天鹅肉，根本就不知道自己几斤几两重。很可笑，那段时间，我拼命读书，拼命丰富自己，就是想有朝一日衣锦还乡，让白枫羞愧得无地自容，让久儿悔不当初。都说爱一个人就会盼着她过得好，可是我却希望久儿过得不开心不如意，因为那样她就会想起我，会一直念着我。也许有人会说我这样想就表示我根本不爱久儿，那是胡话，我不爱久儿，怎么会每次想起她都五内俱焚，每次想到她跟用袖口擦鼻涕的白枫在一起就觉得世界一片灰暗。真的，那段时间，谁敢说我不爱久儿，我能跟他拼命。

我唯一对不起久儿的地方，就是没能一直为她单身。在国外念完书之后我留在了那里，第一任妻子是我念书时的同学，是个美国人。我们的婚姻只持续了一年就结束了。离婚是她提出来的，她说当初选择我是因为她喜欢中国人的稳重和低调，但没想到我是个自我感觉超级好的自以为是的“大混蛋”。我却觉得这不过是她想另攀高枝的借口，因为离婚仅半年后，她就嫁了个小有名气的中国律师。那时的我不论学识修养风度金钱都比不过那家伙，所以这样的失败，我接受。

婚姻失败后我进入了新一轮更疯狂的打拼，想让自己拥有对女人召之即来挥之即去的雄厚资本。第二个跟我在一起的女人，严格来说不能算是我的妻子，因为我们只有婚姻之实。她比我小五岁，是个中国留学生，和久儿一样笑起来很甜，有两个酒窝。我们在一起五年，我一直觉得她不图名分跟我在一起是因为我有钱，比她周围那些小男生更能满足她的需要，我觉得我们互相都不爱对方，直到她提出分手时，哭着把存有这些年我给她所有钱的存折摔在我的脸上，我才开始怀疑，或许，她是爱我的。当我发现这些钱不是一次性存入而是从我给她第一笔钱就开始时，我确定，她不是图的钱，而是爱我。不过，晚了。

我不敢再结婚，因为我发现自己搞不懂女人了。良禽择木而栖，可是我遇到的这些女人，根本就不按牌理出牌。单身的日子自由但无聊，我一遍遍地想着久儿，想着白枫，不知道她们过得是否如我想的那么不如意。想着想着，我33岁了，被公司派回国帮新公司拓展业务。自然，我得去找久儿和白枫，因为我已经算得上是功成名就。

回国后公事的繁忙让我顾不上久儿和白枫了。作为被总公司派回国的销售总监，我和中国区那个强硬的区域销售女经理走得很近。虽然说我是“钦差”，名义上的上级， 但她对公司的贡献数倍于我。我承认喜欢她的成熟干练和睿智，甚至不敢用欣赏而只敢用仰慕来形容对她的感觉，但正因为欣赏升级为仰慕，我只是远远地看着她。我仍旧觉得挑选妻子和做买卖一样，有多少钱就进多少钱的货，她身价太高，我消受不起。

两年后，一切都稳定下来，久儿和白枫又开始占据我的脑海。北京的四合院大多已经拆了，我孩提时代生活的那个四合院却有幸还保留着。胡同也已经由土路变成了怕油路，四合院虽经过整修，但还是有一种掩饰不住的破败。我把车停在胡同外，站在院门口的木门槛前，伸手推门，那“吱呀吱呀”的声响让我心中瞬间涌起了酸涩。

再熟悉不过的那个院子里，阳光下，一个七八岁的男孩流着哈喇子坐在轮椅上，头软软地歪在一旁。一个女人背对着我，正掏出手帕给孩子擦去脸上的口水。我确信自己没有走错院子，刚想打听久儿是不是还住这个院子，那女人被开门声晾到转过头来。

我的天。是久儿。

轮椅上那个患有脑瘫的孩子，是她和白枫的儿子。

久儿的生活远比我想象中差。她和白枫结婚的第二年，生下了患有脑瘫的儿子天天。为了给这孩子冶病，他们夫妻变卖家产，负债累累；为了照顾终究没有痊愈的儿子，久儿放弃了工作，全家靠着低保和白枫当清洁工的工资勉强度日。

“日子倒也还过得去，天天很听话也很懂事。就是白枫太累了，有点心疼他。”久儿迎着阳光笑了，一笑，还有酒窝。酒窝里不再是我的憧曝，而是她的快乐白枫的幸福。

她的笑容让我没了炫耀的心情。她生活境况确实不佳，但不佳不等于不如意不幸福，充其量只是不完美。

“怎么，不再要个孩子?”我以一颗尽量追求完美的心替久儿和白枫打算着。

“我想要一个的，但是白枫说，有天天就够了c”久儿不笑了。她哭了。

我以一个男人的身份发誓，没有哪一个男人不想着传宗接代想着后继有人的，所以，我不知道小时候经常流鼻涕的白枫是怎么做出这个决定的。

“你怎么样?”久儿换了话题，问我。

我怎么样?我笑笑，没告诉她我在事业上有多成功，在感情上有多失败，反而换了话题问她白枫在哪儿。

我想立刻见到让久儿在逆境中仍旧如此快乐的白枫。

按照久儿说的，我在白枫的工作区，一眼认出了他。白枫比当年粗壮了些，尽管在低头扫地，但我能感觉他腰板似乎挺直了，不过还是会偶尔用袖口擦鼻子。他没看到我，我把车停在路边，冲上去抱住他，喊他兄弟。

白枫好半天才弄清楚是我，很男人地给了我一拳，让我回家等他，别打扰他工作。

我偏不。我就那样跟着白枫，他扫地，我就跟着他，我说，他也说。

晚上在久儿家一起吃饭。久儿似乎知道我是为什么来的，忽然问我：“知道为什么我选白枫而不选你吗?”我讪讪地笑，久儿说：“我22岁生日那天，白枫刚下夜班，但陪了我一整天。你在干什么?”我想了又想，但头脑中已没有半点清晰的记忆。白枫忽然插话道：“你说你们系主任请你给他儿子补课，你非去不可。”

我想起来了，我说非去不可，是因为系主任决定着我能否出国。我就是在这样捞取“资本”的过程中，慢慢失去久儿的。

临走时，我想给久儿和白枫留点钱，但他们都说不要。

白枫说：“这就是寻常人家的生活，我们并不比别人更难。”

我哭了，抱着白枫又叫了兄弟。

没多久，我就对那个女经理表达了爱慕，又没多久，她就嫁给我了。