为那声啼哭我等待了8年

如果我的第一个孩子能够存活下来，应该已经11岁了。刚结婚时我就和朋友谈起过我的育儿计划――要生三个，最起码两个！因为我们是少数民族，自然可以享受如此的优待。显然，我的设想令人感到十分恐怖，以至于多年后我第三次怀孕，经百般努力也没能保得住胎儿的时候，朋友安慰我：唉，有雄心壮志的人总是有许多波折！

没有什么比得上你的身体拒绝你成为一个母亲更令女人沮丧的了。对于像我这种母性强烈的人，这种根本的否定简直是致命的。那段时间我又自卑又绝望，别说三个孩子，就连一个我都得不到。

可是我骨子里总是有一种顽强的东西让我不断地暗怀希望，我经常留意各种资料，分析自己的情况到底是哪一种。我曾被查出有卵巢囊肿，当时我并不知道其实它就是阻碍我整个育儿过程的元凶。我曾经连续吃了36剂中药，吃得我浑身软如稀泥。虽然囊肿消下去了，可我第二次怀孕后再次胎死腹中，不得以还要再次做清宫术。并且我的囊肿也因此而转为肿瘤，来自医生的警告越来越频繁，后来我终于抱着决绝的态度，接受了这个手术。

谁知事情却因此有了转机，手术后不久，我很快第三次怀孕了。由于我的身体极度虚弱，这一次又无可奈何地失败了。然而这一次失败却给了我某种希望，我觉得也许我把身体调养好，还是极有可能做母亲的。另外，有一个朋友曾在38岁时，也是在单侧卵巢的情况下，勇敢而幸运地生下了儿子。这些成功的例子不断鼓舞着我，我开始积极地锻炼身体，散步、做操、跳绳，然后我用很多时间研究各种食疗的方法，很快，我似乎成了一个营养师。后来我又听从劝告，吃一种东北密林深处才出产的鹿胎膏，据说这对女人怀孕很有效。等我准备就绪，觉得自己可以再试一次的时候，我的蒙古丈夫坚决抵制我的计划，每天喝得酩酊大醉，不肯配合。因为我的多次失败早已使他彻底失望了。用他的话讲，他是怜悯我才同我继续生活呢！有一段时间我们争吵不休，我真的非常伤心，觉得自己毫无尊严可言，要一颗健康的合法的种子还真是不太容易。

这种争执又浪费了许多时日，直到我们结婚第七年，我的丈夫才勉强同意了。后来我才明白，他也是实在不想让我的身体再受到什么损害了，和我的健康相比，他宁可选择不要孩子。而且他对我并不抱什么希望，当我把第四次怀孕的消息告诉他时，他整天忧心忡忡，一点都高兴不起来，直到我第一次去作检查，医生告诉我胎儿的心律非常强劲，他似乎才渐渐接受了：噢，这次是真的！有时他会摸摸我日渐隆起的肚子说：发挥得不错！

随着胎儿的正常发育，我也不再那么紧张了，信心日渐增强，也开始体会到那种孕育生命的喜悦，觉得自己好幸福。然而，孕育的过程仍然不是一帆风顺，在怀到第八个月时，我突然得了妊娠瘙痒症，浑身奇痒难忍，简直夜夜不得安眠。除了前胸后背，到处被我抓得伤痕累累，因为害怕吃抗过敏的药物会影响到胎儿，我只能默默忍受着这种痛苦。白天我用织毛活来转移注意力，夜里我痒得睡不着 ，时常一夜读完一个长篇，苦不堪言。直到半个月后，我从一个妇科专家那里得到了一个偏方，症状才得以减轻。可是我全身的好皮肤都被毁损了，以至于每次去作产前检查，每每使大夫感到触目惊心。

经过有如炼狱般的考验，我终于熬到了一朝分娩的时刻。这时我又开始有了另外一种压力，因为几乎众口一词，认为以我36岁的年龄，只能做剖腹产手术才是安全的。可我觉得一个女人，尤其是对于我这样的人来说，也许只有这么一次孕育孩子的机会，为什么不能正常、自然地分娩呢？一次问起妇科专家，她说完全可以，只要你忍得住痛。

哪个女人生孩子不会痛呢？要想成为一个完整的女人，一定要经受过这种满怀希望的疼痛过程才会有一种完满的成就感。于是直到阵痛开始我才住进医院，婆婆忧虑异常，不断地强调生孩子的疼痛简直是不可忍受的；一会儿又告诉我，隔壁剖腹产生的孩子有多么光鲜，而另一个自然分娩的孩子头都被挤变了形等等。老家的姐姐们不停地打来电话来要我接受手术。我再次问医生，医生说我的身体状况很好，可以自己生。不过，她们也认为我的决定不可思议。

坚持了3天的疼痛，我终于成功了。孩子降生的那一刻，接生的大夫甚至仍然怀疑着，也许我过于隐忍的使她们产生了错误的判断，以至于孩子即将娩出，她们还没有做好接生的准备。一阵手忙脚乱之后，我女儿骄傲的哭声响彻了整个住院部。虽然我没有能在第一时间看到她的样子，可是她嘹亮的哭声让我百感交集，泪水夺眶而出。

女儿的哭声似乎在向这个世界大声宣告：我行，我能！

那个时间定格在2003年4月10日0时25分。我和她的爸爸共同生活的第八个年头。