姑娘,你做好结婚的准备了吗?

| 策划人小语 |

由形单影只的寂寞人生，步入执子之手的两两相伴，在你看来，为寻到那今生挚爱而献上的最高礼遇，就是结下婚姻的盟誓。然而，婚姻并非是“童话式的完美结局”，而是一段新生活的开始。姑娘，你做好准备了吗？

也许，你正在忙着准备浪漫的婚礼、漂亮的新房、存款及豪车……但这些是婚姻幸福的必备项吗？有什么是被你遗忘，却更重要的呢？

还记得那段经典的结婚誓词吗？“不管是贫穷还是富有，不管是疾病还是健康，不管是顺境还是逆境，你是否愿意永远尊重他（她），支持他（她），陪伴他（她），一生一世，不离不弃？”誓词的每一个字、每一句话都是在向你确认：你准备好尊重彼此、接纳对方、分享一生并为美好的婚姻而努力了吗？对于婚后可能出现的各种问题，你都心中有数了吗？

本期我们与即将步入婚姻的你一起分享，婚前五大必不可少的心理准备。只有做好这些准备，婚姻才会注入持久而充盈的爱，才有“与子偕老”的可能。

结婚前，我的是我的，你的是你的；结婚后，我的还是我的，你的也是我的。这可能是很多人的想法，而婚姻却要学会与伴侣共享一切，包括物质和精神，你准备好了吗？

你准备好和伴侣共享余生了吗？

文 | 张绍然

“我月入1万，他才挣5000，凭什么要把我的钱拿出来共享啊？”一个姑娘气鼓鼓地抱怨。有这种想法的人不在少数，说是结了婚，两人成为一体，要分享两人共有的一切。可是，一涉及钱，很多人都打了退堂鼓，尤其是收入多的那一方心有不甘。为了避免这种尴尬，有人干脆一不做二不休，直接隐瞒财产，你不知道我挣多少，我花多少也不跟你要，不就结了嘛！

你是不是觉得，这么做好像挺好的。可事实上，夫妻俩整日为钱算计来算计去，哪还有心思经营婚姻？一方隐瞒财产，一旦被另一方发现，瞬间引发信任危机，为此而分道扬镳的夫妻数不胜数。更可怕的是，对方还会死死抓住你隐瞒财产的把柄，把一场本可以好聚好散的婚姻闹得鸡飞蛋打，而你也只落得人财两空。为什么会这样？因为婚姻中的钱财，本来就是你们两个共同创造共同拥有的。只有准备好共享你的钱财，做到信任彼此，才不会出现所谓的“谈钱伤感情”。

而共享的不仅是金钱，还有时间。“忘了跟你说了，我要和朋友去爬山，周末你自己安排吧。”妻子一个电话就把丈夫打发了。这话听起来好像也没什么，毕竟，结婚前你已经习惯了以自己的方式来计划自己的时间。可结了婚就不一样了，你要制定属于你们的共同时间。虽然婚姻并不意味着，你要和对方共度每一分钟，但它的确意味着，你在做计划的时候需要把对方考虑在内，和对方共享你的时间。

所以，结婚前，你就必须先想明白一个问题：共享对于婚姻的意义是什么？共享是爱和承诺的延伸，即，你愿意将自己所有的一切与对方分享，是用行动表示爱他、信任他、愿与他一起经营和建设这个家的决心。而对方接收到你的讯号，就会以同样的爱和承诺回馈给你，这样，你们的婚姻和家庭才是建筑在一个牢固的根基上，才有可能继续发展下去。而对于你们夫妻而言，两人享受的是彼此的全部，这就是1+1的幸福。

除了金钱和时间，你也别忽略了精神方面的共享，无论是开心或不开心的事儿，甚至是痛苦或疾病。有的妻子婚后还是只会跟闺蜜说心里话，面对老公却不愿开口。所以，经常会有人感叹：“我不知道你到底在想什么！”

你要知道，结婚，是因为你和他彼此相爱和了解，但了解不应该在婚后停止。结婚后，你应该继续和伴侣谈自己的感受、困惑、想法以及收获，同时也要耐心倾听伴侣，让彼此更了解对方的快乐和痛苦、成长与进步。重要的是，当你与对方共享快乐时，快乐是双倍的；当你与对方共享忧愁时，忧愁是减半的，而且也让对方感受到了要与你分担的责任感。重要的是，每个人都在成长，只有不断地与对方共享变化，你才能和他步调一致，一起前行。

而当一方陷入困境，或身患疾病的时候，你更要做好一起承担、共同面对的准备。人生几多风雨，也许是你，也许是他，无论是谁，都希望有最爱的那个人能陪伴在旁，不仅分享快乐，更能分担痛苦。你要知道，分担痛苦比分享快乐更能滋养你们的婚姻，也是婚姻是否牢固的试金石。

每个人都要爱自己，这没有错，而爱的最高境界是：像爱自己那样爱别人。这样你才知道别人需要的，和你需要的一样。而婚姻是最好的课堂，共享是最好的手段，让你在爱自己的同时，也学会如何爱伴侣。当爱在共享中不断累积和生长时，婚姻也将在爱的滋养下愈发美满。

结婚前，你习惯自己做决定，不用考虑别人的看法和感受。但婚后，你的一言一行都要考虑另一半的感受。尊重是爱的重要表达，却也是常常被忽略的。

你准备好尊重对方了吗？

文 | 龙方媛

“连个碗也不会刷，你傻啊！”

“这种事儿能干得出来，你脑子进水了啊！”

“这么简单的事不会，你是猪啊！”

你是不是觉得这些话尖酸又刻薄，甚至有些不堪入耳？我想告诉你的是，很多已婚夫妻都是这样说话的。如果没做好准备，等你结婚时间长了，这些话保不齐会从你的嘴里说出来。你一定会觉得，我是在黑你。但是，事实就是如此。

恋爱时，谁不是温柔小意，谁不是相敬有礼。可是，结了婚就不一样了，谁还能“装”一辈子啊！你的言行和态度会渐渐松懈，不再那么在意对方的感受，也懒得修饰措辞，常以没耐心、烦躁、不礼貌，甚至是刻薄的状态对待伴侣。可怕的是，对此你还很可能理直气壮地说：“都老夫老妻了，还装什么啊？有啥说啥呗！”

姑娘，尊重不是装客气，好吗？如果你真的认为尊重就是假惺惺地客套，那么只能说，你根本不懂什么是尊重，只是更在意亲密感，以为亲密就是随便，想怎么说就怎么说，对方如果爱你就应该以此为“喜”。越是这么想，你就会越“放肆”。你可能会习惯对伴侣恶语相向，也可能会常在外人面前羞辱伴侣，甚至会在孩子面前揭对方的短、贬低对方……姑娘，你面对的是个人，而且是个有极强自尊心的男人，这么不给他面子，不是作，是什么？

无论是否要结婚，你都要知道，每个人的内心都渴望得到尊重和认可，其次，一旦准备结婚了，你就更要做好准备，因为男人比其他任何物种都更需要尊重。男人在外面受到了否认和指责，回到家里肯定特需要理解和安慰。可如果你比“外人”还伤害他，不顾及他的感受，让他找不到一丝爱的抚慰，长此以往，他只能离你越来越远，直至对你爱意全无。

婚姻里的尊重，仅仅停留在言语上是远远不够的。结婚前，一切事情都是自己说了算，可婚后你要听取另一半的意见，两个人一起商议后再做决定。换工作、做重大的投资或是买车买房等决策的时候，你不吭一声就自己决定了，当老公是摆设啊？你觉得没什么，可在对方看来，你那是把他这个人当成了空气，完全不在乎对方的感受。

甚至还有一些关乎两人共同利益的事情，更要尊重对方的意见。比如生孩子的问题。妻子意外怀孕，因为工作的关系，没跟丈夫商量就擅自流产了；或是不想生孩子，偷偷吃避孕药等等行为，都会极大地激怒对方。因为这些都是对对方尊严的极大挑战。

尊重的最高境界就是尊重两个人的差异。你不想要孩子，但你要尊重对方想要孩子的态度。所以，你至少要告诉伴侣你的想法和感受，并倾听对方的想法和意见，这会让他感到被尊重、被信任、被需要，而他自然会由此激发对你的爱护，从而体谅你的难处。当两个人在充满尊重和爱的氛围下，一定会想出一个最好的办法来解决问题。

当然，婚姻中两个人的不同还有很多。他就是爱吃馒头，你爱吃米饭；你喜欢宝马，他喜欢奔驰；你喜欢运动，他喜欢安静等等。千万别强迫人家跟你一样，尊重就是让两个人按照原本的样子生活，如果影响到对方，就在友好协商的氛围中解决。

别以为这只是小事，没有尊重的婚姻是非常脆弱的。因为尊重是人生存最基本的底线。尊重与欣赏密不可分，当一个人得不到伴侣的认可和欣赏，就失去了最基本的爱。因为不可能爱一个人却不尊重这个人。当对方感受不到你的爱的时候，也就会失去爱你的动力。

相反，如果你是个懂得尊重的伴侣，那么你一定会让对方感受到巨大的爱的力量，进而更加努力去经营事业与家庭，回馈你更多的爱。尊重伴侣的背后其实更多的是对伴侣的爱与宽容。尊重越多，爱与宽容就会越多，幸福自然就会来得更猛烈、更持久。

恋爱时，“情人眼里出西施”，就连缺点也是优点；结婚后，激情退去，伴侣的缺点开始一一凸显，你准备好接受了吗？

你准备好接纳对方的不足了吗？

文 | 方方

“你怎么上厕所又忘记翻马桶盖了？”

“你怎么又把臭袜子到处乱扔啊？”

“你怎么一天到晚就知道打游戏呢？”

我们身边有太多这样的人了，结婚没多久就对另一半失望极了。恋爱时，他是帅气英俊的王子，婚后却成了彻头彻尾的邋遢王。于是怨妇纷纷报到：“早知道他这样，我才不嫁他呢！”“都怪我遇人不淑，认人不清！”对此，男人也很委屈：“我一直都这样啊，你又不是第一天认识我！”

姑娘，被噎着了吧？是啊，人家从不曾完美，也未曾改变，只因恋爱时，你被爱蒙住了双眼，或是以为婚后人家肯定能改。所以，当你决定要嫁给一个人的时候，一定要知道，你是要和对方的优点和缺点一起生活。因为没有一个人是完美的，包括你自己。

那么，结婚前，你应该先问问自己：“我爱的是他哪一个部分？婚后，我还会爱吗？”比如有的姑娘婚前爱这个男人的踏实、可靠和顾家，可婚后却觉得他胸无大志，没啥事业心，只会围着锅台转。那这到底是他的缺点，还是他的优点呢？还是你变了，有了更多的要求和挑剔？

你还要问问自己：“如果把他的缺点放大3倍，我还会爱他吗？”婚前有些小毛病无伤大雅，因为爱情够浓。但婚后激情过后，在平淡生活中，他的那些小毛病很可能被放大数倍，成为你的眼中钉，你该如何面对呢？

接纳对方的不足，你需要有更多的包容和耐心，更需要做到积极、主动、出于爱的接受，其实就是，你就那样吧，我依然爱你。而事实却是，很多人表面上说接受了，实际上却只是被动的忍耐。有个姑娘说她不介意男友说脏话，可婚后却又不断地督促老公改。直到发现老公根本改不了时，她才承认：“其实我不是不介意，只是以为结婚后，他会为了我和孩子而改变。”

你可能会觉得，她没做错啊，难道帮他改掉坏毛病还错了吗？姑娘，婚姻不是你用来改变对方的工具，更何况，真相是谁也改变不了谁，除非他自己想改变，否则，所有的改变都是徒劳，甚至会适得其反，让对方觉得自己被挑剔，不被接纳。毕竟没有一个人会希望伴侣像老师一样，天天盯着自己改错。一天不改，对方就不给好脸色看，那爱在哪里呢？爱的前提难道是对方没有一点缺点吗？

如果你不再拿着大棒等着对方犯错的话，也许更多的宽容和爱会给你智慧去化解。丈夫不爱洗脚，妻子不吵不闹，每晚准时奉上一盆暖心牌洗脚水，把自己的脚压在丈夫的脚上，搓搓洗洗，有些挑动有些情趣，这样的游戏谁不爱呢？当然，你还可以转向积极的角度去看待对方的不足。丈夫的脚很臭，如果你能看到他工作的辛苦，责骂就会变成对他为家努力的感激。

当然，并非所有的缺点都能包容，黄赌毒、酗酒家暴，那绝对是零容忍。而更重要的是，成长，是每个人自己的责任。你没有义务和责任去替代伴侣的成长。他的问题他要自己解决，你要做的是做好自己，继续爱他，无论他是改或是不改。

说了这么多，你可能会觉得有些郁闷，难道我就要生生地忍一辈子了？其实，归根结底，是我们看一个人的出发点，总是盯着缺点看，越看越多，越看越大。从今天起，先改自己吧，要盯着对方的优点看，当优点变大时，缺点自然就微不足道了。

还有一个原因，当一个人不能够接纳自己，觉得自己不够好，改变自己太难时，才更容易挑剔对方，促使别人改变，因为那只需要动动口。所以，当你步入婚姻，不仅要准备好接纳对方的不足，还要学会接纳自己的不足。当你将注意力放在自我的成长上，通过学习接纳自己时，才会慢慢接纳对方，才有可能和伴侣一起成长。

恋爱是二人世界，婚姻却绝不仅是两个人的事，而是两个家庭，甚至是两个家族的事。接纳他的家庭以及由此产生的各种关系和事情，你准备好了吗？

你准备好嫁给一个家族了吗？

文 | Fiona

“我跟你说，你嫁的是他的人，不是他们家，他们家的事儿你一概甭管啊！”这是我二姨送给表妹的新婚提醒。表妹如获珍宝，疯狂点赞。

我敢肯定，很多姑娘心里一定也是这么想的。不过我要告诉你的是，有一种说法，在夫妇的睡榻上，起码睡着6个人―夫妻二人以及他们各自的父母。虽然说法有点夸张，但事实就是如此。结婚从来都不只是和一个人结婚，而是和另一个家庭结合。如果你尚未做好这个准备，各种问题都会接踵而来。

“你跟你妈怎么那么像，都是死脑筋，不可理喻！”“你这不讲卫生的习惯，原来都是随你爸啊！”“你爸妈天天这么吵，你也要天天跟我吵啊！我爸妈就从来不吵架！”如果婚前没准备好，婚后你可能会被很多发现吓到。原来伴侣身上有很多他父母的影子。以前你不觉得老公大男子主义，可婚后才发现，他跟他爸一样，从来不进厨房，都是女人在忙活；或者一吵架，老公就选择躲出去，跟他爸一样喜欢逃避矛盾等等。这就是原生家庭的“遗传”，每个人都不可避免被影响。

所以，在结婚前你首先要知道，你的伴侣是他的父母生的，并跟他们生活了至少20多年。这不是废话，而是说，你伴侣的性格、生活习惯以及价值观都深深地印着他父母的影子。你必须了解伴侣的父母，才能确切地了解你的伴侣。同样，你自己身上也印着父母的影子。你们两人的结合，其实就是两个家庭的结合。你和伴侣的相处模式是分别沿袭了两个不同家庭的模式。

比如你们家习惯一大家子热热闹闹地聚餐聚会，而他们一家人从来不聚会，亲友间也很少往来。当你们因此而发生矛盾时，要马上意识到这是两个家的不同，是你们父母的不同，不见得就一定是你们的不同。你们可能习惯了之前的模式，但从结婚后，你们两个就要营造属于自己的家庭模式，这就需要你们稍微抛开父母的影响，想象自己真正要的是什么，进而达成统一。

很多姑娘特别抗拒接纳婆家人。婆媳矛盾是一个大问题，还有就是不想承担对方家族的那些人、那些事。

婆媳是天敌。这是很多人都会告诉你的。但是我要告诉你的是，婆婆是你老公的妈，你不接纳你老公的亲妈，你觉得你老公能高兴吗？两个人的结合不光是爱情，还有责任，身为儿女的责任，你们有义务照顾和赡养双方的父母。

虽然不要求你把公婆当亲生爸妈看待，但至少，你要做到尊重和孝敬，而不是张口闭口对老公说你爸如何不好，你妈如何不好。逢年过节，你就得跟老公回家拜年；老人有个头疼脑热的，你就得嘘寒问暖，关心照顾；有事没事，你也得问候问候……总之，你要想你老公怎么对待你的父母，你就要怎么对待他的父母。

也许你会很委屈地表示：“那我就对他父母好，其他七大姑姨我可不管了，我可不想自己的小家变成驻京办！”“你哥家孩子过生日，凭什么让我送礼物啊？”“你姑盖新房娶儿媳妇，凭什么管咱俩要钱啊？”“我又不是开医院的，看病往咱们家跑个什么劲儿啊？”这种场景就算你没经历过，也在影视剧里见识过了吧。艺术来源于生活，尤其是家庭剧中的各种琐事，更是生活的本真还原，这就是婚姻真实的模样。你想置身事外，只顾着小家，不管大家，怎么可能呢？

所以，你必须清楚地知道，一旦结婚，你面对的就不再只是你的老公，更要面对你老公的父母、兄弟姐妹以及那个大家庭中的其他成员。因为谁都无法因为结了婚，就跟自己的家庭、亲人隔绝，再不往来。如果你只爱你的伴侣，却拒绝接受他的家族，那他会被夹在中间，痛苦万分。

而反过来想，虽然你可能为对方家庭付出而辛苦受累，但你同样会赢得一个家族的感谢和祝福，也多了一个家族的人来关心疼爱你。反之，你的伴侣也同样获得你的家族的祝福，那么你们的婚姻会更加牢固，对彼此的爱会更加深厚。而当你们的婚姻遭遇危机时，为你们挡风遮雨、提供支援的也将是两个家族的强大力量。

爱屋及乌，有付出，更有收获。婚姻，更是如此。

恋爱时，男女双方时刻关注对方，处处献殷勤；结婚后，他好像看不到你的需要，也不再随叫随到，无私地付出了。你准备好了吗？

你准备好接受婚后平淡期了吗？

文 | 方枪枪

情景一：

“你以前每个星期都陪我逛街看电影，现在一年也不陪我一次。”

“以前是以前，现在一堆事等着呢，哪有时间啊！”

情景二：

“老婆，我渴了，给我倒杯水呗。”

“你自己没长手啊，我忙着呢！”

“以前你不光给我倒水，还把水果切好了喂我呢。怎么婚后变化这么大啊？”

很多人都幻想着，婚后的生活还能像和恋爱时一样，激情天天有，整天腻来腻去，一辈子也不改变。可是，你必须要知道，婚姻不是恋爱，荷尔蒙分泌回归正常，日子也回归柴米油盐的平淡。而走过婚姻必经的平淡期，你们终将迎来爱的新体验。

恋爱时，两人恨不得为对方奉献一切，恨不得对方还没说呢，你已经心领神会了。毫不夸张地说，就算他脸上有一颗米粒大的汗滴，可能他还没注意到，你已经以迅雷不及掩耳之势为他拂去了。但是，当步入婚姻生活，激情退去，理智占了上风，这是荷尔蒙决定的。婚后，女人别想着男人还会天天玫瑰、情话不断、惊喜无限，那仅限于追求时期；男人也别想着女人还能百般顺服、端茶送水、永远保持漂亮的妆容，那也是为了吸引异性最大的关注度。

你要清楚的是，婚后和婚前不一样，不代表对方不爱你了，或是爱少了。而是两人从追求阶段进入了下一个阶段，也就是享受“战利品”的阶段。婚后，日子虽然平凡，但却是两个人安安心心地享受生活的时候。没有那么多激情和惊喜，但是有和爱人一起吃早饭、一起靠在沙发上看电视的惬意和舒适。

当然，这不是说，你就要接受婚姻生活的平淡，甚至任它平淡下去。而是你要先做好心理准备，知道迈入婚姻后，迎接你的是什么。而后，更要准备，如何把平凡日子过得不平淡，甚至甜蜜如初。攻城容易，守城难啊！婚后，对对方的关注不能少，爱的表达更不能少。两个人不可能一结婚就不付出爱了吧，只靠着 “啃老本”可坚持不了多久。如果，仅靠恋爱时储存的爱恋来维持婚姻，夫妻间的爱很快就会断流，甚至枯竭，婚外情乃至婚姻破裂都是必然的。

所以，你没有任何偷懒的借口，也别抱有任何侥幸的心理，一旦步入婚姻，你就必须做好准备，继续积极营造、主动发现对方需要的环境：主动倾听伴侣，主动帮助处在麻烦中的伴侣，主动支持伴侣朝着自己的目标前进……只有时刻关注对方的需要并予以满足，才能让对方感到安全、可靠和被爱。

你还必须重视婚姻里爱情的延续，制造爱的感觉。带伴侣看看电影吃吃西餐，找找恋爱时的浪漫感觉；一年来次异国旅行，创造新的浪漫；精心准备惊喜之夜，红酒鲜花与性感睡衣，找回激情……只有彼此的爱充盈，你才会更有动力，像恋爱时一样，时刻看见对方的需要，保持满足对方需要的激情。

说实话，我最怕的就是，步入婚姻前，你对它充满期待，真走进去了之后，又慢慢滋生很多愚蠢的想法，诸如老夫老妻，激情什么的无所谓啦；有孩子了，哪有时间二人世界啊等等。其实，在婚姻中，更要保持一颗年轻的心，期待时刻被爱情滋润，并为之努力。只有你不断地为婚姻制造浪漫，注入新鲜的血液，满足对方对爱的渴求，你才会更爱他，他也会更爱你。

当你在婚前就做好了足够的心理和实际的准备，婚后，你会发现平淡离你很远，激情也许减少，但你们拥有了一种超越爱情、亲情的刻骨感情，那就是婚姻应该有的美好样子。

本刊观点：

没有准备的婚姻，犹如建在沙子上的房屋，有点风吹草动就有坍塌的危险。所以，在婚前，你要尽可能地去了解婚姻的真相，以及各种可能会出现的问题。当然，我们不可能在婚前就成为婚姻专家，很多问题都是在漫长的婚姻生活中去解决的。但至少，我们要知道为什么努力，知道放弃绝不是赢得幸福婚姻的最佳手段。