时间：2022-07-01 10:27:34
天亮还是天黑
――儿子，天已经亮了，快起床！
――还早呢，咱们再睡会儿吧！
――不，快点起来，要不然天又要黑了。
吝啬鬼打架
吝啬鬼丈夫和妻子吵架，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫的衣服被撕破了，桌上的暖水瓶也被妻子砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打啦！要打，咱们衣服到外面去打！”
给什么
女孩甲：对一个该有的都有了的男人，你还准备给他什么？
女孩乙：我的电话号码。
洁身自爱
太太雇了个油漆工回家，将卧室全部装饰。那个油漆工在下班前还没干完。丈夫晚上回家，不知油漆未干，把手印留在卧室的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作。太太对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看我丈夫摸过的地方。”
油漆工十分尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
不三不四
老李家装电话，老李不满意营业员给他的电话号码，嫌尾数的“3”不是双数，不吉利。营业员又给了他一个号码，他一看尾数是“4”，更不高兴了。营业员说：“那你是要不三不四的号码喽？”
机长的嘱咐
摇摆不定的飞机上，机长嘱咐乘客：“女士们，先生们，在系好安全带的同时，请大家把护照含在嘴里。”
“为什么？”
“因为直到目前为止，上次坠机事件遇难者的身份还没有完全弄清楚。”
色盲
结婚十年后，妻子对丈夫说：“亲爱的，我一直在瞒着你，我其实是个色盲患者。”
丈夫：“我的上帝，那么就是说，你一直不知道我是黑人？”
胆小的李老师
小学生金虎家隔壁住着李老师。这天，金虎神秘兮兮地对爸爸说：“爸爸，你不知道吧，隔壁的李老师不敢姓李了。”
爸爸惊讶地问道：“你怎么知道？”
金虎悄悄回答道：“这是李老师自己说出来的。昨天早上，有人来找李老师，问他：‘你就是大名鼎鼎的李先生吗？’就听李老师对他说：“不敢，不敢！”
动物之最
老师在讲台上要小朋友发挥想像力，把自己认为最特别的动物写下来，再加以修饰。
不一会儿，一个小朋友交卷了，只见上面写着：“最会吹泡泡的动物是正在刷牙的爸爸，最勤换皮的动物是每天做一次面膜的妈妈，最乖的动物是姐姐，最没用的动物是爷爷。”
我当建筑师
作文课上老师叫起平时爱做小动作、课堂纪律较差的晓刚：“你的理想是什么？给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择当建筑师呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我到墙角罚站，那就不可能了。”
廉价同情
《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。她旁边的朋友劝慰道：“林黛玉要是碰上你的儿子就好了。”
谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
焦头烂额
老师在讲台上提问：“‘焦头烂额’比喻什么？”
一个同学站起来回答说：“‘焦头烂额’比喻严重烧伤。”
尿不停
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，却不知怎的，怎么尿都尿不停！”
警察过去一看，原来是墙角的水龙头没关上。
新兵操练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
进入角色
课堂上，老师要学生作文，题目是“假如我是经理。”
大家都动起笔来，只有一个男生神气十足地反剪着手，靠在椅背上。
“你干吗不写？”老师问道。
“等秘书！”
目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到。我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
守信用
一名债主去向一名欠债者讨还旧债。
欠债者：“对不起，我这个月实在没钱还您。”
债主：“你每次都是这么说的！”
欠债者：“这就对了！我从不变卦，因为我是一个守信用的人。”
做礼拜
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
两个侏儒
两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床睡觉了。听隔壁整夜“一二三，嘿！一二三，嘿！”
第二天，那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说：“你身体真好哦，晚上还在锻炼！”
同伴气愤地说：“呸，老子一夜都没跳上床！”
用腿签字
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”
幸 福
布朗说：“我想离婚，我太太三个月不跟我说一句话。”
朋友说：“你真幸福！这么安静的太太哪儿找？”
为什么
甲问乙：“哪种动物喜欢问为什么？”
乙回答：“不知道。”
甲说：“是猪！”
乙不解，便问甲：“为什么？”
骂
两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：“呸！我吐你一脸鸡屎！”
打不开伞怎么办
伞兵问指导员：“如果跳伞时伞打不开咋办？”
指导员答：“你将第一个落地。”
理 想
小莉在校期间有一个理想，就是自己手里有很多钱然后坐着汽车四处兜风，毕业之后她经过自己的不懈努力终于实现了自己的理想，当上了售票员。
乐观派
“什么叫乐观派的人？”
“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
搬梯子
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
儿子的联想
男孩聪聪和爸爸一道去参加马匹拍卖会，他看见爸爸一会儿摸摸这匹马的胸脯，一会儿摸摸那匹马的屁股，便问爸爸为什么。爸爸回答：“儿子，我想买这些马呀！”
聪聪脸色大变，拉着爸爸就要回家。
爸爸惊问：“儿子，你这是怎么了？”
聪聪急出了眼泪：“昨天你们老板到咱家去了，我发现他一定是想买我妈妈！”
结婚纪念
一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他作纪念，你看哪一本对他最合适？”
店员转身从书架上抽出一本书递给贵妇，书名是：《半世纪的艰苦奋斗史》。