智商不在服务区

竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业！我义正严辞的拒绝：“对不起，你这是在侮辱我。”那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。

上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆地走在路上，每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹得左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……。我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

我们校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！”

小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案。狮子说：“幸福就是家人永远在你身边！”豹子说：“幸福就是你爱的人也在爱着你！”灰狼说：“幸福就是永远朝着梦想的方向跑！”小兔子高兴地跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说：“其实今天的你就很幸福啊！”小兔子问：“那是为什么呢？”妈妈语重心长地说：“直到现在你还没被吃掉啊，傻×熊孩子！”

有一医生朋友在肛肠科当大夫。一次聚会问他为啥选择了这个科室。哥们苦笑着说：“当初选科室的时候，听人家说骨科比较好挣钱。没想到旁边一老医生说道：‘屁，眼科才最好挣钱！’但是我听掉了逗号……”

抄同学作业，同学叮嘱：“千万不要让老师觉得你是抄的啊！”我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。

我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。哥们神色慌张地拉着我说：“快走快走！”我还以为是遇到个神经病呢！吓得我也快步离开。等走远了，哥们回头看了下，然后气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了……”

穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头、挺胸，让大家看看—你不仅穷，还丑。

问：“女汉子是神马？”

答：“生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜，行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状，身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，是日常。”

我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假。上课上到一半老师发现她没来，就问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说……”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原……”

眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的生育能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧！你妻子……，真的很丑。”

哈哈，一体重受到挑战的姑娘在《微信》群里哭诉。说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……

刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我怒骂：“老板你有病吧！”老板说：“这就是风的味道……”

坐电梯里，女同事说最近黑眼圈好严重喔！我立刻说：“只要你晒黑了别人就看不出来啦！你见过黑鬼有黑眼圈吗？哈哈哈哈……”然后我也不明白为什么偏偏电梯里就有一个黑人，还“特么”懂中文……

每天吃完饭后，最放松的事就是轻轻地抚摸小狗那毛茸茸的皮肤，让它知道我是多么在乎它喜欢它。正是因为有它在我身边，我再也不用花钱买餐巾纸了。

中秋节据说只要把钱包对着月亮摇几下，钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的吗？我妹真“特么”丢人呐！全家人因为她都故意走散了……

儿子发高烧去医院打针，刚被护士脱了裤子还没打呢就嚎啕大哭，叫喊声响彻整个医院。三个护士都按不住他，我在边上看着儿子拼命挣扎心都碎了。这时一护士瞪了我一眼对我说：“你别光看着啊！”我一想也对，就捂上了眼睛。

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说：“其实这也是出于无奈。毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。”

我看到杂志上说：“在早上刷牙时用不惯用的那支手，有助于刺激大脑活性。”我试了试，一下就用牙刷扎到了喉咙口。尼玛我现在可是真清醒了……

路上碰到了一名刚放学的小学生，我突然挡住了他，把他吓了一跳。“别害怕，就想管你借张纸和笔用一下。”“叔叔你吓死我了，我还以为你要劫我钱呢！”“放心，叔叔没那么冲动。我只是要先算一下劫多少才合适。”

公交车司机才是真正对这个世界感到愤怒的人。他们谴责上来的每一位乘客，咒骂那些从他旁边驶过的汽车，仇恨十字路口不停闪烁的红绿灯，想撞死那些不守交通规则的路人，讨厌那些不能漂移的路段和那些行动缓慢的老头老太太……

他们不去搞一支朋克乐队真是可惜了。

中午老板和我们这些员工们坐在一起吃饭，画面很温馨很有爱。老板突然说：“大家都想涨一涨工资吗？”哇擦！真是千载难逢的好机会，我们齐声喊道：“想！”老板吃了口菜说：“嗯，有梦想是好事。”

动物园里，一只山鸡气愤地说：“太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好吗？”旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

清晨的第一屡阳光将我从梦中唤醒，让我睁开朦胧的睡眼，给了我一个明亮的世界。

小侄子养的小狗死掉了，他哭着说还想要跟这只一样的。于是我跑遍了全城，终于按照小侄子的要求给找到了一只。这下他肯定就开心了，这只小狗跟之前那只真的是一模一样，而且都已经死了。

我在淘宝上买了本《淘宝行骗指南》的书。可是这都下单两个多月了，书怎么还没到呢？

早上起床准备穿袜子鞋子，不太想洗袜子，于是想闻闻有没有味，然后决定换还是不换。结果当我醒来的时候，天已经黑了。明天回公司我怎么解释这件事情呢？

朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单。

两个人在路边拦了一辆的士，两个人因为方向不同相互谦让起来。“你先走。”“你先走吧！”“你先走吧！”“你先走吧！”“你先走！”“你先走！”“你先走吧……”司机探出头说：“你们聊，我先走了。”

接到一个陌生来电：“听好了，你女朋友现在在我手里。给你两个选择……，50万元，或者我把她的气给放了！”

半夜，程序员老李正忙得满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊！你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”老李赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了，明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去……

谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种App和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机的孙子已经下车了。