亲历智力评估

豆妈记录：亲历智力评估　8个月

今天是忙碌且忐忑的一天。

因为豆子满8个月了，离上次儿保(儿童保健)已有两个月时间，我们决定带他去医院体检一下。选择了省妇幼保健院，大，权威，经验丰富。就是在那里，我们遭遇了心灵的考验。

先是常规量体重身高头围什么的，别的不赘言，直奔主题：

头围48cm!这意味着什么呢?很大，很大的脑袋，比别人都大，比体重的超标还厉害。医生检查了豆子的囟门，发现闭合不好，还很宽。估计宽得还有点厉害，反正比同龄孩子都宽。医生说：“保险起见，你们还是去做个智力评估吧，排除一下脑水肿。”我的神，听起来怎么这么吓人?迅速在脑子里回忆了一下豆子的种种行为指征，先让自己明确我儿是智力正常的，评估只是为了排除意外状况。是啊，囟门老不闭合，还出现微微内陷总不是个事儿啊。医生开完单子，已经是中午了，让下午再来做评估。

中午我们回大外婆家稍事休息。路上仿佛漫不经心地聊天，说这些测评怎么可能准确，一点点大的小孩儿懂什么，精神好点分就高点，不配合的难道还能测个弱智出来?但是，我心里很清楚，我是认真学过一点心理学知识的，知道能够拿到医院里用的心理测验都经过了很严密的实验，收集大型常模，保证测验的效度和信度，都会考虑到测验当中孩子的年龄特征、情绪状态等影响因素。换句话说，是比较科学的。不过我还是那么跟豆子外婆有一搭没一搭地诋毁心理测评，外婆还解释说，那个测评肯定不能很准，我们也就是想看看到底是怎么做的。

轮到胖豆子了，医生把他放到床上，他就很配合地四仰八又，很放松的样子。医生拿起他的两个手做操，喊“一二三四，二二三四”，这是豆子常玩的项目，他咧嘴笑起来，我心里也跟着高兴了，仿佛证明他跟人交流的能力很好。

医生又把他翻过来俯卧，拿个很花哨的塑料球放在他前方，让他爬过去拿。豆子爬不动，医生就用手抵住他的胖脚板，给他向前的力，臭豆子很懒的，仍然不爬。年轻医生就质疑他的腿部力量了，说，好像有点软哦，她又开始叫那个年纪大的老师来看。李老师过来捏了两把，说没问题。我心想，怎么能这样推两下不动就下判断呢，豆子这么胖，肯定不爱动的，再说，动不动还得看状态呢。

接下来，豆子又开始面临那箱子道具的诱惑。我抱他坐在一张小圆桌前，医生依次拿出红色方积木、粉红塑料杯子、白勺子、小猫之类的玩意儿，一一勾引豆子，观察他反应。

我记得并理解的测验如下：

1　红色方块积木，若干块，看他能不能主动去抓，看他满手抓的能力，能多抓更好，最好一手抓一块，还呈现出想抓第三块的欲望。而豆子的表现是，抓一块扔一块儿，NND，我跟医生解释，他在家玩惯了这个，没啥新鲜感了。解释的时候我心里明白，白解释，而且这还是对测评的干扰。

2　一个彩色塑料球，里面装了小铃，滚动时可以响，看孩子能不能去抓，答，豆子能；然后，医生故意把球扔到桌子下面，观察他会不会去找，答，豆子会，他想从我腿上爬去下捡球。

3　一个杯子和一只小猫的头，先把两样东西都呈现给孩子看，然后医生把小猫扣在杯子里面了。豆子就伸手去掀杯子，小猫露出来了。医生再使坏，把小猫放在杯子里，看豆子怎么办，豆子也不是省油的灯，我无法验证他是对杯子有兴趣还是想拿小猫，反正他一把夺过杯子使劲儿晃，把小猫给晃出来了。

4　还是那个杯子，加了一把勺子，医生假装从杯子里舀水喝，还把勺子递到豆子嘴边请他喝。估计这个节目是想看豆子张嘴。然而豆子没被骗，他看出勺子是空的，冷眼看了一下，没张嘴。不知医生怎么判断这个得分。

5　一叠纸和蜡笔，医生用蜡笔在白纸上画线条，企图吸引豆子的视线，豆子不爱学习，热爱撕纸，所以他不理医生的蜡笔，抓起白纸就撕，丢人。但还好医生说撕纸也是好事。

……不记得了，已经写了大部分。

总的评分，豆子是中等，豆妈尽管非常明白此分数完全是参考，豆子若精神状态好肯定发挥更好，但同时也非常明白，豆子的动作发展、反应能力在同龄孩子中的确是中等。悲哀的是，豆妈受了十几年应试教育和精英教育的荼毒，看到中等的分数竟然有一丝丝的遗憾，我鄙视自己。

豆子，妈妈只要你健康，快乐，你已经很乖了，妈妈很满意。至于我自己的阴暗心理造成的遗憾，我会自己去处理。

心理师爸爸的分析：别用孩子满足自恋

孩子的问题，都是父母的问题。这是儿童青少年心理咨询的一句名言。望子成龙，望女成凤，这是父母对孩子的期望。期望过高了，很容易把孩子变成“非人”的工具，一个满足父母“白恋”的工具。

孩子的问题，都是父母的问题。这是儿童青少年心理咨询的一句名言。望子成龙，望女成凤，这是父母对孩子的期望。期望过高了，很容易会把自己的孩子变成一个“非人”的工具，一个满足父母“自恋”的工具。

父母为什么用孩子来满足自恋

在养育孩子的过程中，有很多的父母因为自己的内在价值不高，因此会在无意识中用孩子来提高自我价值。一句话，就能够反映出很多父母的心理。当身边的人告诉某位妈妈说：你的孩子长得真好，很像你哦。这句话究竟是在夸奖孩子，还是夸奖大人呢?这是一个很有趣的问题，只是结果就不是那样有趣了。

假如这位妈妈对这样的夸奖并不是很在意，那是孩子的幸福。而假如这位妈妈在自己内心中太缺乏肯定，太需要被别人认同了，就会因为这个夸奖而自我感觉良好，那孩子在某种意义上就已经开始成为满足妈妈自恋心理的工具。所以，会不会把孩子当做满足自恋心理的工具，取决于妈妈的内心自我。一个成年人对别人夸奖感觉良好，本来很正常，但把自己的价值与外在评价联系起来了，那是自我功能缺失的表现。也可以说，那样的成年人没有自我，哪怕他(她)已经50岁了。一个缺乏自我或自我不稳定的妈妈，绝对不可能养育出一个有自我，独立并自由的孩子的。

在小豆子的成长上，豆妈已经非常尽责了。她一直尝试着在做一个好妈妈。豆子先天的能力与遗传、基因有关系。豆子把测试当成了很好玩的事情，而豆妈内心的冲突、担心，只源于豆妈的害怕。豆妈是爱豆子的，但这样的爱有点残酷，甚至更多的是爱自己的成分，把因为自己和别人进行比较而产生的挫折感、失落扔到豆子身上。怪不得豆妈要鄙视自己了，因为当她知道自己在干什么的时候，自然会对豆子有愧疚了。

可爱的豆子才不管这些，他是没有能力去体会豆妈内心的感受的。他一笑受之，很宽容。

豆妈的经历和体会，可以反映出很多妈妈的普遍心理。幸好，豆妈是一个学习型的妈妈，懂得自我觉察和反省。

当妈妈利用孩子满足自恋，她和孩子会夫去什么

有这样一句话：不要让孩子输在起跑线上。这句话已经变成家喻户晓的广告词，“奸诈”的广告商利用这句话鞭策妈妈们掏腰包为孩子买课程，买学习用品，让孩子学这个学那个。我们得承认，这些商人是很懂得心理学的，尤其琢磨透了一些内在价值感不高的妈妈们的心理。她们一看到别的孩子会在2岁背诵唐诗，而自己的孩子似乎没有这样的能力时，就会用各种各样的方式，对孩子威逼利

诱，希望让孩子为自己挣面子，然后可以给自己一个光环“我是完美的妈妈”。这就好像是我们幻想自己是完美的一样。完全不顾及孩子的感受。是否愿意，是否为此失去了童年应该有的欢乐时光。

在这样的时候，妈妈们陪进去的是金钱、时间、精力，是孩子原本可以无忧欢笑的童年时光。

父母们还会利用孩子对自己的爱，去剥夺孩子的利益。

很多妈妈说：孩子在3岁以内的时候很好，过了3岁开始就让自己很头疼。有些妈妈甚至说，孩子10个月内都很好，过了10个月，却总是会惹自己发火。当她们这么说的时候，同时又很自责，认为自己不是好妈妈。

每当听到这样的话，我都觉得好笑。不知她们可曾意识到，当她们抱怨孩子变“坏”时，孩子并没有变“坏”，只不过是不再顺从他们，开始有了自我意识而已。孩子的这些“反叛行为”，之所以让她们恼火，就因为她们在无意识中把孩子当成活玩具，希望这个玩具能满足自己想当“完美妈妈”的愿望。一旦这个玩具不能满足她们的这个愿望，就觉得自己做错了，由于害怕犯错，所以透过指责和训斥孩子，把错误栽到孩子头上，自己继续在内心中充当“完美妈妈”。

我曾看到一个3岁的孩子，因为打碎了一个碗，而被妈妈打了耳光，孩子流着鼻血哀求：妈妈，我再也不敢了。与其说这样的妈妈是在教育孩子，不如说是在发泄自己的愤怒而已。而妈妈的愤怒，是因为发现孩子不在自己的掌控中，不能像自己期待中那样去表现，失控感让她感觉很无力，因此要用武力再一次把控制感拿回来。这样做，会给那个3岁的孩子造成什么影响?如果她经常遭遇这样的对待，就会成为一个充满愤怒的讨好型的孩子。

好妈妈要字会自我觉察

怎样才能做到不利用孩子来满足自恋?答案是尊重，每个生命都值得尊重。这句话好像是空洞的大道理，是老生常谈，实则不然。所谓尊重，是把对方看成一个独立的个体。每个人来到世界都有自己的目的和生命历程，孩子也是这样，他并不是父母的附属物，他和我们一样，都是在生命路上的运动员，我们没权利去做他的裁判，更无需用他的行为来为自己的人生加分。

在我们的国家里，历来有母凭子贵的传统，妈妈们的价值体现在子女身上，所以，妈妈们基本上都在用孩子满足自己的自恋心理。当代的中国妈妈，虽然大多是职业女性，有自己的追求，但由于她们的妈妈们在她们小时候，常常为了证明自己价值，而按照自己的意愿强迫过她们，所以很容易把自己妈妈的想法和做法复制过来，用在孩子身上。至于全职妈妈，因为生活的重心就是老公和孩子，所以更容易出现这些问题。

亲爱的妈妈们：

你们自恋吗?

你有想过用孩子去满足自己与人攀比的愿望吗?

在你满足这样的愿望的时候，你在抵抗内心什么样的挫折呢?

你合因为自己的孩子没别人“好”而自责吗?

你会怀疑自己是好妈妈吗?

你想过做一个“完美的妈妈”吗?

请时刻觉察自己。当你对孩子心怀不满的时候，先审视一下自己的内心，不要让孩子成为满足自己或推卸责任的工具，要勇于承认自己内心的无力，懂得把自己和孩子分开。