你的爱是否让孩子成了废物?

“为了孩子我们孟母三迁，哪怕每天我自己的交通时间增加了一倍；为了孩子，我几乎失去了交际；为了孩子，我放弃事业，甘愿成为单位的边缘人……”“孩子小时候，为他的健康操心；上学了，为他的学业操心；工作了，为他的生活操心；结婚了，在我们该享受生活的时候又要替他带孩子，我们的一生都给了他……”大多数中国父母都觉得自己的一生都在为孩子无私奉献。

但是在孩子的眼里，父母的无私却有了另一种解读：“他们对我虽然很好，但是附加条件却是我的一切都必须符合他们的要求，各种管束有时候甚至是苛求。这不是爱，这是精神控制！”“因为父母真的把我的生活照顾得很好，所以对于他们的控制，我只能一再屈服，因为爱父母，因为有良心有愧疚，结果我变成了父母手中没有自我的木偶。”

父母为孩子操碎了心，孩子却毫不领情。为什么一种奉献，却有两种截然不同的解读？而父母们，你们为了孩子如此操劳，但是你们了解过孩子内心真实的想法吗？

我觉得自己是废物

小然说：“当年，我的父母就是用无微不至的爱套牢我的。我遇到的一切问题，他们都希望帮我解决，我应该做的一切事情，他们都要代劳，甚至我的日子他们也恨不得替我来过。他们是很操心，但是他们的举动让我觉得我活着是没有任何意义的。两年前我生孩子时，他们提出替我带孩子，我拒绝了。我不想再过那种日子，也不想我的孩子过那种日子。”

小然从小到大，一切都很顺利。“当然，是生活在父母的严格管教和倾心帮助之下。”她上小学，父母什么事情都帮她安排好，甚至到初中还是每天接送。上高中后，虽然学校离家只有两站路，妈妈仍然三天两头地到学校门口等她放学。早晨，妈妈因为担心她晚上复习功课太辛苦，干脆在她还躺在被窝里的时候就替她把袜子穿好。上大学前，每天穿什么衣服穿几件衣服，她从来没有自己决定过。在公司当老总的爸爸每当听说市面上流行什么就给她买什么，从衣服到玩具到各种电子产品，她想要什么，爸爸从来不说“不”字。

直到高中毕业，小然所结交的所有朋友都必须经过妈妈的审查。差生当然是被排除的，“即使是好学生，也必须是那种在我妈眼里纯洁善良的，因为她担心我吃亏。不管我的老师是什么脾气性格，我妈总能和他们搞好关系。”小然在学校的一举一动，妈妈总能第一时间掌握，连她课间买了什么零食，妈妈都一清二楚。晚上不回家，那是绝对不可以的。有时她到熟悉的同学家玩，妈妈都会悄悄地在后面盯梢。

在父母的保护下，小然从小到大确实没吃过什么亏，但是直接后果是，她对人情世故一窍不通。“我妈对我的一举一动都了如指掌，这让我有时候很害怕。我没说出口的话，她帮我说出来；我想做的事，她替我做好。我的一切，妈妈都提前替我想好，甚至连我的周末，妈妈都会提前替我安排好，她加班时也会一天几个电话。她最常说的一句话就是‘这都是为你好’。”高考时，小然在爸爸妈妈的主张下，选择了保送家门口的中山大学。虽然她自己很想远走高飞，但是爸爸妈妈的理由一如既往地不容反驳：这个学校不错，而且可以免去高考的不确定性。关键是离家近，每周回家也方便妈妈照顾。

于是，每周五妈妈都会到学校接她。回到家，小然又过上了什么都不用自己动手的生活。妈妈还迅速和她同宿舍的同学拉近了关系，以便随时了解她的行踪。

大三上学期，她喜欢上了一个比她高一届的学长。学长要去留学，计划让小然跟他一起去，但是小然的爸爸妈妈动用一切可动用的手段逼迫他们分手：找男孩谈心，找她谈心，威胁断绝关系等，理由是“我们都是为你好，你一个文科生，出国后没有好出路的，难道要待在家里做家庭妇女？时间一长，家庭肯定不稳固。如果他真心爱你，就应该让你留在国内”。

重重压力下，她和男友分手了。分手后，她出现了严重的抑郁症状――“那时候，我觉得人生特别没有意思，我活着就是为了父母，我就是他们手里的木偶，我的生活由他们规划，我的幸福由他们来给，我的选择要他们来判断，而我自己的感受完全不重要。我觉得只有一个词可以形容活了20多年的我，那就是――废物。”

休息一年重返学校，她下定决心要摆脱父母。毕业后，她因为被父母爱得要窒息了，顶着父母强烈的反对，远离家乡广州，到北京去工作。“因为我离开广州，我妈哭了，但是看到她哭，我那时候想，眼泪也不能动摇我，为了让我和我男朋友分手，她哭了好多次，我爸也哭过，但是我不能没有自我地活着啊！”

也许是压抑了太长时间，出于叛逆，她到北京后和爸爸妈妈在电话里争吵过很多次。她纠结又内疚，却又有一种。她连结婚这样的大事都没有事先告知父母。丈夫曾经问过为什么，她没有解释。

“其实，我不是不爱父母，当他们年老体弱时，我一定会照顾他们。但是如果让我一直和他们待在一起，他们无孔不入的爱就会时刻提醒我是个废物。我离开他们到北京后，虽然辛苦，但是很快乐，很放松，以前的抑郁也不治而愈了。”

父母的爱毁了什么？

小然的经历不是个案，觉得父母的爱让人窒息的孩子有很多。小然的父母是中国很多家长的代表，他们给予孩子的爱有两个特点：一是对孩子的生活照顾得无微不至；二是对孩子的日常生活全面掌控，甚至不惜把自己的意志强加给孩子。但是他们不知道，他们往往在不知不觉中毁掉了孩子心里最宝贵的东西。

网上论坛曾有人提问：“父母毁掉你心中最珍贵的东西是什么？”下面是众多网友的跟帖摘录：

秋叶：与人交流的欲望。

上学时，我每次回家说运动会拿了名次或者学校发生的趣事，父母都会一本正经地说：“得了，把注意力放在学习上比什么都强。”说的次数多了，我就把感兴趣的东西烂在肚子里，再也不跟他们说了。而且我与人交流时，也学会了他们一本正经的样子，跟人很疏远。至今，我也没有亲密无间的朋友。如今，我有了自己的孩子，我准备做个像《窗边的小豆豆》中巴学园校长那样的人，即使我的孩子滔滔不绝地讲3个小时她感兴趣的废话，我也会微笑着听完。

心心鱼：自如交流的能力。

我上学的时候，爸妈最担心我早恋，整天盯我盯得很紧。我除了上学，就是被关在家里学习，周末也很少出去玩。开始我还抱怨，但时间长了我也就习惯了，开始喜欢一个人待着，在学校和同学的交流也变少了。对此，我爸妈感到很满意，觉得一心扑在学习上才是一个好孩子。上了大学后，我突然意识到自己失去了自然地和周围人交流的能力。不，应该说，我从来就没有拥有过和别人自如交流的能力。因为从小到大，我就没有得到过这方面的锻炼。在此之前，我从来不知道说话竟然是需要锻炼的，真可笑！现在，我和别人聊天很难持续3分钟以上，因为我不知道该说些什么。如果对方想说，那我就听；如果我想说一件事或者想表达自己的意见，我就会语无伦次，对方总会费解地望着我。每当这种情景出现，我就会非常沮丧，更加不愿意出门和人交往了，我总是自己一人待在宿舍里。

sylvanas：自信和自尊。

在我少年时期，我母亲总是在我的亲戚朋友面前把我说得一无是处。她把我说得很差很差，于是对方就安慰她或者对她表示同情。得到安慰或同情后，她就会感到满足。结果是，亲戚朋友都以为我很反叛，都以为我没治了。慢慢地，我知道了实情，多年后我鼓起勇气问我母亲，她为啥要在外人面前把我说得如此不堪？她说，那是为了我好，可以让周围的人多多帮助我。除了认倒霉，我还能说什么。

妹子：梦想。

小时候，我喜欢看小说，也偷偷尝试着写小说，结果被我爸妈发现了。我爸撕了我买的课外书，我妈当着众多亲友的面嘲讽我：“你写的这也是小说？”考大学时，我特别想学编导，梦想了十多年，我给爸妈说。结果，他们叫来一堆亲朋好友打压我，说学这个以后肯定找不到工作云云。无奈，我妥协了。直到很多年后的一天，我妈突然说，如果当初你学编导也许真的挺合适。那个时候的我已经不想辩驳了。我承认爸妈很爱我，他们在工作上很优秀，他们处处为我辛苦铺路，对此我很感激，可是他们为什么不让我过属于我自己的人生呢？如果我活着的意义就是重复一遍他们的人生，那人生于我，又有什么意义呢？

“无微不至”的伤害

有这么一个故事：有一年秋天，一群天鹅来到一个小岛上。它们从遥远的北方飞来，准备去南方过冬。岛上住着渔夫和他的妻子，见到这群美丽的天外来客，他们非常高兴，拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼精心喂养天鹅。因为有了他们的照顾，冬天来了这群天鹅竟然没有继续南飞。湖面封冻，天鹅无法获取食物，老夫妇就敞开房门，让天鹅进屋取暖，然后给它们喂食，直到第二年春天湖面解冻。日复一日，年复一年，每年冬天，老夫妇都这样奉献着他们的爱心。终于有一年，他们老了，离开了小岛，天鹅也从此消失了。天鹅不是飞向了南方，而是在冬天饿死了。

故事中，渔夫夫妇对天鹅百般呵护，而且“日复一日，年复一年”地奉献爱心，不禁让人感叹：“多好的老人啊，多幸运的天鹅啊！”然而，天鹅悲惨的结局又告诉我们，正是渔夫夫妇这种过分的爱，让天鹅沉溺在悠闲、安逸的生活中，有了惰性，丧失了本能和生存能力，最终被变化了的环境所吞没！

况且，天鹅是动物，只要有吃喝，可能它们就是愉悦的。但是人不一样，人除了吃喝，还有自己的思想和追求，父母眼里的好日子不一定是孩子眼里的好日子，如果孩子有了好的吃喝，却没有自我的选择权利，没有各方面能力的培养和增强，那么孩子的内心一定也是苦的，人生注定也是悲的。

现实生活中，有多少父母看不到这一点，他们一厢情愿地为子女付出，为子女营造舒适安逸之窝。孩子小时，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，孩子要星星不给月亮，不让孩子干一点家务活，不让孩子吃一点苦、受一点累，孩子过着“衣来伸手，饭来张口”的生活；孩子大了，又忙着给他们谋个旱涝保收、风吹不着雨淋不着的好职业，还想着要给他们留下一笔丰厚的遗产，哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿……

然而，想想天鹅的结局，我们还能对这爱肃然起敬吗？其实，这种无微不至的爱，这种一味营造舒适安逸的爱，恰恰是人生的陷阱。陷入此“阱”的人，除了依赖和惰性，他们一无所有。一旦生活的“湖面封冻”，他们的结局又能好到哪里去呢？孩子固然需要爱，但是，当这爱变异为一种安乐的馈赠、一种包办一切的呵护时，它就不再是爱，而成了害！

请家长们一定要记住这段话――这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。从这个意义上讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。