小心!爸爸的话别伤着宝贝

养育孩子的过程，在一定程度上就是

磨炼爸爸耐心和细心的过程。

数得清吗，有多少次，

爸爸们挥舞着“爱”的大旗，

有意无意地口出“恶”言，

伤了宝贝的心?

目睹一个粉嫩的、可爱的、娇滴滴的小生命的诞生，听到他的第一声啼哭，能有哪位新爸爸不心潮澎湃、浮想联翩？或许，你会想到自己是否拥有足够的金钱，作为宝宝强大的经济后盾，使他应有尽有；是否拥有足够的魅力和地位，令孩子以自己为荣；是否拥有足够的家教技巧，协助宝贝得高分、进名校，为他设计未来并铺平道路；你发誓要使自己成为一个好爸爸……

但是，你是否想过，孩子的成长，需要你有足够的耐心、爱心和恰如其分的表达方式来滋润他稚嫩的心灵?同一个意思，我们该选择怎样的方式、用什么样的语言说出来，宝贝才更容易接受又不被你的话语所伤?

很多时候，父爱虽然同母爱一样博大深沉，却少了一份细腻。所以，面对宝宝，新手爸爸仅有爱是不够的，还要找到一个恰当的释放爱的通道，和孩子有话好好说，尽量不使用那些有可能伤害他们自尊心的语言；而那些能把宝贝脆弱的心击得粉碎、或者容易引起他们误解的话，爸爸是绝对要忌讳的――

“你什么时候能像嘉嘉那么听话?”

桃桃比嘉嘉大两个月，又是邻居，经常同吃同玩儿。但桃桃在饭桌上的表现明显不如嘉嘉：不是躲到桌子底下，就是坐到窗台上、跑到卧室里甚至衣柜里等着妈妈喂；而嘉嘉通常都会把碗里的饭菜吃了一大半后才离开。看着桃桃每顿饭都这么折腾，爸爸终于忍无可忍了：“再敢离开，就饿你一顿，把好吃的都给嘉嘉吃!你什么时候能像嘉嘉那么听话就好了，亏你还是小姐姐呢!”

错在哪里：

这样比较，给桃桃一个错觉：爸爸喜欢嘉嘉，不喜欢我。如果她是个很敏感的孩子，很容易在心底埋藏下对爸爸的怨恨，直到长大。

在批评宝宝时，爸爸们总是希望借助“榜样的力量”，给孩子以直观的刺激，但结果却事与愿违。

补救办法：

桃桃伤心的表情或激烈的反抗就是爸爸醒悟的信号。你要做的是在桃桃平静下来之后，亲切地、一字一句地告诉她：“爸爸那样说的真正目的是希望你能好好吃饭，长得和嘉嘉一样结结实实的。你是爸爸的宝贝，爸爸当然最喜欢、爱你。以后，爸爸不会说那些让你伤心的话了。对不起。”

不妨这样做：

与其拿自己的孩子与别的孩子比较，不如把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改变的行为方式上。你解释得越具体、越明白，孩子的表现就会越好。比如，给桃桃立规矩：吃饭时不能离开桌子。因为，吃饭的时候一边吃一边玩，会把一些凉了的饭菜吃进肚里，容易生病；而且，吃饭时间太长，对胃也不好。

“你别给我添乱了!”

卧室的灯泡坏了，爸爸搬出梯子准备换一个新的。4岁的昊昊自告奋勇：“爸爸，我来帮你吧，我能爬到最高处!”爸爸不屑地说：“去去，一边玩去吧，你别给我添乱了!”

错在哪里：

任何一句对孩子排斥和驱赶的话，都会在孩子头脑中留下这样的印象：“我对爸爸来说是多余的，在他眼里我就是个小麻烦，他总是烦我、不需要我。”

我们习惯于阻止孩子做一些事情，是因为知道他做不了或做不好。但是，我们忽略了一个事实那就是，对孩子来说，过程比结果更能使他获得快乐。而且，爸爸的排斥还损伤了昊昊参与的热情和积极性。

补救办法：

阻拦孩子做任何一件事，都应该讲明爸爸为什么不允许他做，解开孩子心中“爸爸烦我、不需要我”的疙瘩。比如，可以说：“灯是带电的，换灯泡比较危险，等昊昊大一点才能做。”

不妨这样做：

让孩子做你的助手。爸爸和昊昊商量：“如果你愿意，可以帮爸爸扶着梯子，保护爸爸不摔下来，你看怎么样?”相信昊昊一定很乐意配合。

不妨试着将孩子纳入到你必须做的每件事情中来，一个3岁的孩子也会“帮助”你准备饭菜；在你安窗帘的时候帮你托着下垂的窗帘；看到地上洒了水，招呼他把拖把拿来……当你确实需要时间独自做某些事情时，不妨说：“好宝宝，我很爱你，但我这会儿正忙着呢。”这就让孩子领悟到过一会儿你就会和他在一起。

“再闹就让警察把你抓走!”

在商店，虎虎闹着要买一辆遥控车，他已经有5辆遥控车了。妈妈不同意，虎虎就躺在地上大哭，说什么也不走。爸爸生气了：“再闹，就让警察把你抓走!”

错在哪里：

这句话很容易使孩子把自己划入“坏人”的行列，因为，父母常常渗透给孩子一个概念：只有坏人才被警察抓走。宝宝怕被警察叔叔带走，实际上是怕自己是个坏孩子。这会让孩子对自己产生怀疑――我是个坏孩子口马?并在别人面前不敢抬头。

补救办法：

让虎虎明白，“不乖的孩子”不是“坏孩子”，虎虎只是有时候不听话，并不是警察叔叔要抓的那种坏人，打消他“我是个坏孩子”的顾虑。当然，爸爸以后也不要说类似的话了。

不妨这样做：

与其在棘手的情况下不知所措，非得“请”出“警察叔叔”、或“叫医生来打针”、“或是明天告诉老师去!”不如提前立规矩，约法三章，防患于未然，爸爸们也不至于在这些突发事件中显得很被动。对于虎虎，不妨在出门前就打好预防针：“今天，我们不买玩具。如果你同意，就带你去，否则就和奶奶在家。”

“你真是没有用!”

家里来客人了，看见客厅里的钢琴，羡慕地问：“芊芊学钢琴了，给阿姨弹首曲子好吗?”爸爸也附和着：“来，就弹(红头绳)吧。”说着把钢琴打开，摆好琴凳。但芊芊怎么也不肯弹。

客人走后，爸爸觉得很没面子，生气地训芊芊：“瞧你这点本事！平时不是弹得好好的吗，怎么来了客人就不敢弹了?真是没用的东西!”

错在哪里：

一些父母习惯于在客人面前炫耀孩子的才能，借此为自己脸上贴金。爸爸的举动显然是不尊重芊芊的意愿，否定和侮辱了孩子的人格，把孩子所有的能力都否定了，刺伤孩子的心灵；而他冰冷的语言更让芊芊觉得自己给爸爸丢脸了、很无能，从而萌生了负疚感和无助感，所谓“说者无心，听者有意”，父母的话会对孩子起到强烈的暗示作用。这样的伤痕也许一留就是一辈子。如果芊芊的自尊心很强，经常被爸爸这样骂，还容易记恨爸爸并出现性格缺陷，长大后做出一些过激的行为。

补救办法：

冷静下来，向孩子承认自己的“用词不当”，说明真正的意图：“爸爸希望你能在外人面前大方一些、勇敢一些，把自己的才能展示出来。”

不妨这样做：

很多时候，孩子不是做不好，只是自信心不足，一旦父母换一种态度，结果就会大不相同了：试想，如果爸爸能及时给孩子打打气，比如爸爸可以肯定芊芊弹琴很好、夸夸她“可爱表演了！”然后招呼大家鼓掌欢迎，孩子被这种鼓励感召着，心里定会底气十足，自然就不扭扭捏捏了。

父母的一句话，好与坏，都会成为孩子一生中具有重要意义的话。所以，与其打击孩子的自信，不如给他一份希望。

“笨得像猪似的!”

晚上接泽泽的时候，幼儿园老师告诉泽泽爸爸，孩子还不会拍球，希望能在家练练。双休曰，这成了爸爸和儿子的一项重要“功课”。但无论爸爸怎厶示范、讲解，泽泽最多也只能连续拍3个。眼见自己的付出与收效不成正比，爸爸很着急：“你连这个也不会，真笨得像个猪似的!”

错在哪里：

这种说法对孩子极不尊重，也无益干扭转事态的局面――孩子并不能因为你的侮辱就变聪明了。

这个说法等于告诉孩子“你太废物、已经笨到极点了。”他会信以为真，自我感觉不好。曰久天长，孩子会因为“自己连这点事都做不好”而丧失自信、自尊，变得自卑懦弱，看不到自己的能力，很可能在还没开始尝试时，就主动退缩了。

补救办法：

别怕丢面子，承认：“是爸爸不对，训尔／艿心了，爸爸保证以后再也不说这样的话了。”

告诉泽泽，爸爸有点着急、也有点糊涂了，以为爸爸做起来很简单的事情宝宝也一定会，可实际上宝宝得学习呀，所以要有个过程，爸爸和泽泽一起努力好不好?这么说，泽泽的心情能好起来，也愿意原谅爸爸。

不妨这样做：

有些事做不好，最沮丧的其实是孩子，此时他需要的是鼓励而不是打击。既然刺激的语言对孩子有害无益，不如用肯定孩子的成绩代替它：“泽泽原来只能拍1个，现在能拍3个了，虽然进步慢了点，但这点进步已经很了不起了，坚持下去，你一定能赶上小朋友。爸爸相信你！”你的信任，能给孩子“被尊重、被认可”的自豪感，也给了他克服困难的勇气，是对他巨大的精神支持。

孩子稚嫩的自尊心尤其需要精心呵护。记住，千万别让一句话毁掉你的孩子。