老婆是个淘宝控,让我心爱又心痛

早知今日，何必当初

网上说，娶老婆一定要看她在淘宝上的等级是几颗星，那种钻石级别的打死也不能娶。看到这个说法时，我已经和钻石级别的林代代打得水深火热。而且，沉浸在恋爱中的男人对眼里独一无二的女人的缺点基本处于屏蔽状态。

何况，人家林代代总能出手惊人。碰到朋友穿着同样牌子、同样款式的衣服，对比价格，我的竟然便宜好几百。朋友羡慕道，还是你老婆好，实在是个省钱高手，经济达人啊！

这样的事情多了，我就有点飘飘然。看来什么话都不是绝对的，娶妻一定要娶淘宝钻石级啊。瞧瞧，多有面子。之后，本来就喜欢泡在电脑前购物的林代代，在我的表扬下，百尺竿头更进一步。

周末晚上，她搂着我的脖子撒娇道，老公，淘宝上又有我喜欢的品牌衣服打折呢。

我小心翼翼地说，上个月不是刚买了3件吗？

哎呀，那家网店邮回来的衣服有色差，绿色不绿，紫色不紫，黑色不黑，好难看的。

我低头不表态，林代代晃着我的脖子说，当初谁说的赚钱都给我淘宝，我可以随便淘、使劲淘，这才刚新婚半年就反悔了？

好好，你随便淘，男人就要赚钱养家，女人就该网购乱花。

从此，家里经常上演这样的镜头：每天晚饭后，女一号淘宝钻石会员林代代如老僧入定一样坐在电脑前，热血澎湃地捏着鼠标等着秒杀，间或，会用我早已适应的跟打了鸡血似的声音大喊道，老公，你赶紧过来，我又秒杀了一条裙子，和范冰冰同款，这条裙子商场要卖960，这里才要690啊。

此时的男一号，两眼呆滞，坐在沙发上捂着胃痛苦地想，这月的奖金又交给淘宝了。

我只能忍着。不忍能怎样，林代代常用的把戏，就是晃着我的脖子说，买嘛，不买就是不爱我。

婚后一年，我和林代代的工资全部支援给了淘宝。

唉，早知今日，何必当初。网上的说法，一定是很多男士被摧残后总结的血淋淋的教训。

只是，此时的林代代网购还没达到骨灰级别，还在家里经济条件允许的范围内消费。没想到无意间发生的胡子事件使她以迅雷不及掩耳盗铃之势跻身于淘宝皇冠级别。

无聊画胡，种下祸根

上半年，单位设计部新分来一个实习妹子，长了一张笑眯眯的猫脸。处在职场蜜月期的妹子嘴很甜，看到男同事一律称呼为哥。一个月下来，也不管我有没有老婆，一天到晚缠着我。时间长了，我不顺心时，也会拿这个妹子解解闷。

一天，午休时，我看见猫脸妹子趴在桌上睡觉。一时兴起，拿起桌上的笔在她脸上画了几道胡子。最后一笔胡子刚画完，就听林代代冷冷的声音从我身后响起：戏曲里面有给二八佳人画眉的，可没见过给画胡子的。周军你真让我开眼呐！

原来，林代代几天前给我淘了一件羊毛衫。今天上午快递送到她单位，她忍不住想给我一份惊喜。没想到却碰见我给猫脸妹子画胡子。

回家后，我反复解释，自己只是恶作剧，工作压力太大，释放一下。

坐在沙发上的林代代冷笑着说，你是有老婆的人，你释放压力，往你老婆嘴巴上画胡子啊。你的贼心已经蠢蠢欲动，幸亏我及时进屋，否则你的贼胆就要蓄势待发了吧。

我小鸡啄米似的赔礼道歉，老婆，我错了。今后你喜欢什么可劲儿淘，卡里的钱透支了我就去给你借。借不着我就去贷高利贷，只要你高兴就行。如果你还不原谅我，我就赤身绑个荆条跪一晚怎样？

嗯，不错的主意。你倒是很好地提醒了我。林代代站起来，对我说，去楼下买10包康师傅。

面买回来，我刚要屁颠屁颠地进厨房，林代代一摆手，接过方便面放在地板上说，跪方便面一小时，方便面没有碎成渣，我就原谅你。

晕，我是人，不是蚂蚁。170斤的爷们儿跪在又酥又脆的方便面上想让它不碎，这不是开国际玩笑嘛。可是看着林代代那张杀气腾腾的脸，我知道今儿个是跪也得跪，不跪也得跪。

我把重心集中在脚尖上，膝盖悬空放在方便面上。一小时度日如年啊，这妞的脸色终于多云转晴了。

她眯着眼说，看在你认罪态度良好，伏法行为积极，今天的犯罪记录先存档，我随时会把它当做黄牌给你警告。好了，方便面碎了好煮。我饿了，给我煮包面。

我扎起围裙，进厨房煮面。林代代坐在电脑前说，我今儿个要疯狂网购一番来枪毙我的悲伤。

自此，她捧着笔记本白天黑夜地淘，彻底变成移动淘宝。我胆战心惊地看着信用卡上的数字像狂跌的股票一样下滑，却敢怒不敢言。

双十一，林代代依然坐在电脑前，疯狂地拍，从早晨到晚上，只睡了2个小时的觉。一天的工夫，信用卡上就透支了3万元。

看到她脸上兴奋的红光，我一度以为那是慈善机构派发给林代代的红包。我刚露出微词的苗头，林代代嘴里已经发出类似蚊子的嗡嗡声，我胡汉三呐，胡子……

更令人发指的是，林代代有时买的东西不随心，打开包装扫一眼，就扔墙角了。隔几天她再把淘来的那些不称心的衣物派送给亲戚朋友。

一天，我遇见一个久未联系的亲戚，看见我，他老远就热情地打招呼，周啊，发财了。我姑娘总收到你老婆送的衣物。哪天你有不喜欢的，也送叔两件吧！

我打肿脸充胖子吭吭哧哧地说，好的，好的。

心中一股无名火气，这日子没法过了。回到家，我忍着气踱到林代代面前，你当我的人民币是贪官搜刮来的民脂民膏啊，那是哥的血汗钱。

林代代仍眼睛直勾勾地窝在电脑前，回头瞟了我一眼，嘴里含糊不清地说，我胡汉三呐，胡……

我像皮球一样瘪了。颓然地坐在沙发上说，林代代，我跟你说个事儿，今天在公司大家都在热议一则新闻：有一个女白领疯狂购物，每月购物款都达到七八千，有的商品都没拆封就被她扔掉了。后来和她住一个小区的无业游民总能捡到她扔掉的快递单和商品，最后那个人冒充快递人员去她家，勒索钱财，最后把她杀死了。

林代代大大咧咧地笑着说，我交了意外伤害保险。即使我不幸先走一步，你应该高兴。你今天在我身上的投资，在那一天都会看到收益的。

苍天啊，阿里巴巴啊，你看你把一个良家妇女给祸害成什么样了啊。怎么办，就这么听之任之？

不行。绞尽脑汁啊，彻夜难眠啊。

本来没有淘宝的路，只不过大家买多了就买出一条淘宝的路。既然没有封淘宝的路，只要我走出来了，就会有一条封淘宝的路。

研读兵法，降服老婆

孙子兵法不是战无不胜攻无不克吗，借它几招，摆平一个妞，应该不成问题。

孙子兵法第一条，以毒攻毒。我找到一个朋友，朋友再找朋友，终于找到一个开了很多年网店的哥们儿。一顿饭毕，朋友的朋友的哥们儿答应帮忙，可以把我拍下的商品再拿他那里卖掉。

洗刷刷，洗刷刷，大家都来淘宝吧。于是，周末，我也开始坦然地坐在电脑前，轻轻移动鼠标。一家又一家的淘宝卖家逛下去，亲，这件毛衫都有什么颜色的？亲，这件西裤洗后会不会缩水啊？拍，狂拍，买的就是心跳，买的就是刺激。

你去京东买笔记本，我就在那里买手机；你在天猫上买歌莉娅女装，我就在那里买柒牌西裤；你能一天拍7件羊毛衫，我就能一天拍9条牛仔裤。你不是眼睛都不眨吗，那哥也能做到心不跳。

半年下来，家里又可以开家淘宝小店了。银行已经来了几次催缴的单子，最后家里的信用卡被冻结，我看到林代代的脸上透出惊慌的神色。

这时，我的第二条计策闪亮登场：釜底抽薪。

周三，林代代下班，她看见我放在茶几上的字条：亲爱的代代，对不起，为了挽救你脱离淘宝的诱惑，我和你比赛淘宝。结果信用卡透支，银行天天去我公司催着还款，我只好把房子抵押出去了。对不起，我要和你永别了。

我站在7楼楼顶的天台上，看见披头散发的林代代坐在院子里号啕大哭。她一边哭一边呜咽着，老公，我错了，你千万不要做傻事啊。你下来吧，只要你下来，我一定戒掉淘宝的瘾。

楼下已经围了一圈的人，正指指点点地往楼上看。这时，我事先安排好的朋友偷偷上来，从背后抱住我。于是，我有惊无险从7楼楼顶的天台上下来了。

林代代扑到我怀里，鼻涕弄湿了我的衣服，片刻，她轻轻捶打我说，你吓死我了。

看到林代代那张担惊受怕的脸，心疼之余我知道这招釜底抽薪成功了。

晚上，躺在床上的林代代问我，咱们的房子是不是真的被你抵押给银行了？

我捏捏她的脸说，不这样吓你，你会改掉淘宝的瘾？

林代代嘟着嘴说，要是我还死不悔改地淘宝，你是不是就去找你的猫脸妹子给她画一辈子的胡子？

我啼笑皆非地说，真拿你没办法。好吧，为了让你平衡，我要送一个礼物给你。但是，你要闭上眼睛。

林代代听话地闭上眼睛，我掏出兜里的碳素笔，飞快地在她的嘴边涂抹了几笔。然后，抱起她冲到洗手间，对着镜子说，自己看吧。

林代代睁开眼睛，看见镜子里的自己嘴巴左右多了三撇胡子，她一下破涕为笑。她转过身来抓我，我一把抓住她的手呵呵坏笑着说，戏曲里有画眉的，没见过画胡子的，你真让我开眼呐！

林代代突然把画着胡子的嘴唇凑过来，我的嘴唇很快地迎上去，然后我把她放到卧室的床上坏笑着说，今天，我胡汉三可是杀回来了。为了永绝你淘宝的后患，我要造个小胡汉三。

于是，屋内春光一片。

责编/毕春晖

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