到远方去——初遇叔本华的天空

【前言】到远方去——初遇叔本华的天空由文秘帮小编整理而成，但愿对你的学习工作带来帮助。幻想精神。叔本华的影子在这个七月朝我走来，他越走越近，越来越清晰时，我便萌生了这样一个愿望：到远方去，种一地火柴。那是一个夜晚，华灯初上，外面的月色如水波动，时而飘浮过来的微风，还载着七月流火般的炽热温度。所欣喜的是，在这个夏天，曾经固存在心里好多...

一

凌晨。

从梦里一下子坐起来，闻到一缕烟草的气息。不，是火柴点燃烟草的气息，它们一点点弥漫开，遍布四周，微呛，瞬间眼睛无力张开。眼角有潮湿的东西滚落，落在心里，一滴，两滴，一抹，一股，心脏被砸得生疼。我忘记了为什么要坐起来，仿佛等着遥远的地域传来一个提问，或者什么都不是只是纯粹的一个声音。原来，沉浸在安寂的无声里也会教人泪流满面。整个晚上就是这样度过的。在凌晨抵达之前，我一句话也不想说，然后，蜷在一小片地方坐着睡去。醒来，发觉自己竟然倒着睡，于是立即从无聊的倒态中坐起来。耳边一片安寂。突然忘记了好多个开始，过程；突然我那样厌倦自己，以及周围的一切，没有理由。

那个时候，我不记得了许多存在的意义：我之于谁存在过，谁之于我离开过，我之于谁重要过，谁之于我疼痛过。在鱼跃而起的瞬间，我决定了属于我的那一场命运：到远方去，种一地火柴。写下这些字迹的时候，我知道，我一生都会专一爱它们了；之于我，它们是我的全部，之于它们，我是它们的唯一。

和世界许多的集体在一起，渐渐消失了所有的荣誉感。但我还是那样坚强面对，承担许多看起来简单却历时复杂的问题。我不知道自己脆弱的肩上还能再承担一些别的什么，可我一直在承担，没有退却过。我看到假想中无数的对立影像：一个人，或者一个集体，一场精神。他们焦虑地望着我身后的墙，无时无刻不提醒着我的一无所有。是的，一无所有，除了精神之外。我的希望就在精神里，谁能融入到我的精神里，就存活。我不肯也没有能力给予这个世界太多希望和誓言。我一遍遍告诉自己：语言永远不会成为誓言。

幻想精神。叔本华的影子在这个七月朝我走来，他越走越近，越来越清晰时，我便萌生了这样一个愿望：到远方去，种一地火柴。那是一个夜晚，华灯初上，外面的月色如水波动，时而飘浮过来的微风，还载着七月流火般的炽热温度。所欣喜的是，在这个夏天，曾经固存在心里好多年的潮湿一下子消逝，杳无踪息，到底是我成熟了，还是勇气战胜了心理脆弱。重新翻开叔本华的《作为意志和表象的世界》读着，头顶一股热量冲击而来，仿佛可以随时开悟，就要通透一切。这种感受，让我彻骨得既有承受一切精神困惑和挫磨式的辛楚，也有随时坐化而去、澄明、纯粹式的幸福。

耳边渐渐传来一些声音，是欢愉的歌唱，眼前的画面：一个小学生，把书包扔向一棵苍翠树顶之上。猛然意识到那其实是崭新的召唤，树与天空，就是叔本华本人的思想和精神，冥冥中，那一刻正是我们灵魂相遇的瞬间。我觉到幸福，也无措。站在声音和画面之间，冥想那个中间是否存在一个自己。尘世间留给我的一切粗糙印象，甚至假想出来的任何一个对立影像越来越模糊，它们越来越不清晰，直到完全记不起来了。

二

我和与生俱来的对立影像们不停纠结，纠结了三十多年。他们从儿时陪我到此时。借助虚荣精神飘浮而来，和许多市井派的代表一样，拥有着不可一世的俗化观，在低微的人性境界游离，徘徊，清晰也模糊地度过青春。我给他们安置了一个理想的位置：存在于艺术与市井之间的缝隙里。那时，我才清晰看到了纯粹的忧婉，深情和灵性，与某个人、某个集体不一样。不同的是，我与他们在相处中发生了太多个性的分裂，我们在假想中争吵的次数远远越过平和相处的次数，对我来说，平和的愿望一天天递增的时候，就是他们的面容一天天消逝的时候，直到有一天，所有纯粹的都消失。

很久以来就幻想过很抽象的问题：我如何游离于世界的表层之外，也不全固守在本心之内，在二者之间的缝隙、夹层构建一个空间，该多好。比如与人间烟火接近的气味，不远不近的面对者，不好不坏的情绪，以及介于静止与流动之间的半凝固状态，这些抽象的意念令我着迷。如果说这也归属于欲望，那么这就是我唯一的欲望。从出生，到此刻，我还没有真正靠近过任何欲望，连一日三餐都要尽量远离，还谈什么欲望。

但是啊，有一点，也必须是的概念：无论经历多少所谓精神和思想里的挫磨，那都是引领精神抵达生命内部最深处的力量，当你掌握和运用了一种优秀的挖掘方式，生命终因此而有了更富裕的深度，这一深度，支撑着所有平凡、琐碎的事物，使它们变得越来越有意义，越来越具备诗的力度和精神温度。那是一种尘世间绝然少见的东西，它或许仅是微弱的、一抹光般的闪现，却足可抗击一切磨难和困苦（特指思想和精神上的）。

想起叔本华的昭示：“一个人精神能力的范围尤其决定性地限定了他领略高级快乐的能力。”十多年前，我就开始拼命拓垦一片属于精神的天地。那个时候生活很清苦，连人间烟火还没有抵达我就知道要先有那样一个地方——不在充满人间烟火式的温情，而是纯粹的情绪牧放地，宽远博大，深厚无际，是远离一切荒唐、人性困惑的理想之境。此刻，那个地方的疆域在十几年的建设中已经开拓得更远，远得令我每一次往返都需要更长的时间，终于，我又要从此刻穿梭到那里，去种一地火柴。

三

对假想中的对立影像说：那一切，尘世间的那一切，是多么的荒唐和不可能。我与假想中的对立形成巨大的隔膜和质疑，一切基于人性之上的态度和感触，倘若要向世界诉说那有多么难过，我犯不上再让自己难过。只有对着纸、对着心灵，对着精神诉说一切。许多时候，这个世界上除了亲情以外留给我太多的假象，比如集体，人群，个体，心灵的解读和认知。渐渐开始厌倦周围的一切假象，包括自己。粗糙和轻浮不可能致入一个纤毫毕现的内心，只有精神不肯给任何人以假象，那是真实的，是世界的虚无，人群的虚无，集体的虚无。从此，我不肯对任何人或事物以任何誓言，甚至希望。我也不肯给自己希望，同样不会再给世界希望。

没有人可以逃亡到天堂里去。天堂突然显得空荡和遥远。我只有在属于我的、通向远方的远方之路上行走，一刻也不停息。我要到远方去种一地火柴。有一天，你会看到那远方燃烧起来的光亮。我还不止一遍告诉自己：每个人都只拥有自己的奇迹，之外，再多余的奇迹，都不是自己的，也必然永不亲临。想着如何在这个世界存在，如何在这个世界得以所需，之于这样的奇迹，世界不会给予。那个夜晚，与叔本华精神的相遇使我在无限痛楚中唯一绽开一丝久别的笑容。我对自己说：就是要到那里去，到我的远方，去种一地火柴。向着新生，那些火种那些光。

四

黑夜渐渐消逝，凌晨一点点抵达。光，可以移动的光，阳光，月光，它们每存在一分，一秒，都在向我提醒着那一切绝对不能静止的思想。夜与白昼的光，它们比我要优越得多，可以在这个世界上无孔不入，而我的光永久驻守在心里，我的光无法像它们那样自由移动。想起小时候，无数次看着祖母依靠在黄昏墙根下的影子，她的影子在动，是夕阳在移动，夕阳把一位老者的影子从一丁点拉长到整个墙壁，祖母的影子被光拉长的时候，我看到自己渐渐消失，消失在她苍老的记忆里，我回头朝她张望，她最终是无法记住我了。而我假想中的一切对立影像，被移动的光无限拉长，铺天盖地侵入，让我窒息，时而融和，时而相峙，我与那个本我，在疲倦中分裂，破碎，然后拼凑。四周是那样的安寂，那些移动的光，像刀尖一样划破所有角落，带着生机的张扬和自恃。

我多么希望有那些光啊，我的生命一直少于光芒，所以我害怕黑夜，害怕寒冷，所以我说：要到远方去，种一地火柴。这个世界不可以给予我的付出肯定和承认。世界就不是我存在的表象，世界是证实我一无所有的表象。我终于一无所有了，除了精神的远方之外，除了想着要收获那一片燃烧之外。假想中的一切对立影像早已验证了我的贫穷，我没有成全其任何希望的能力，我连自己都无法成全，世界把我扔掉了，我也就扔掉了世界。从此被时间引领，一路向前，一路上的风景，都被疼痛啃得精光，可我想，即便是荒芜了，也无可静止唯一的希望：到远方去种一地火柴。讲到种一地火柴，就要想想怎么种，怎么挖掘泥土中厚重的营养用来滋养未来的火焰。那不是火焰，是包围世界的光和热。带着足够的信仰，我不再质疑时间和疼痛；带着一心的秘密，我要连同它们一起播种下去。我的火种就是思想，从出生，到此刻，积累的那一切思想，我都该给它们找一个合适的位置。这个位置我一直在找，如今才发觉原本它们和我一样在这个世界上是没有位置的，我只有把它们埋在土里，继续辛苦地侍守每一寸生长，浇水，施肥，像个标准的庄稼人侍弄自己土地一样地付出汗水和心血。

我等着。铁树尚可开花，那一地思想的火柴，终有收获和绽放光芒的时刻。我越是一心向往着那个远方，就越来越发觉尘世间的粗糙和轻浮。世界不肯还给我一分清晰的境遇，我也就向着与世界不一的方向行走，直到最后一丝呼吸。可是，为什么我的双眼饱蓄了泪水，是凌晨的雨水太多了？

是的，我不能成全的事太多。假使我不转身，我不去远方，那么只要我活着，就是给一切对立的一种残忍。我不停为自己和假想中的一切对立设置距离，直到谁也无可抵达，留下的，只有疼痛。远方，叔本华的精神在召唤，我要去了，这个世界，我的四周，我的表象，表象的我：我留不住我了，我要去远方了。

五

其实，那会儿我的心在破碎，碎到天空上。我看不到了碎片，就无法拼凑。如果说一道可以移动的阳光能使冰冷的心复苏，那么我周围的一切安寂使停留在我耳边的声音陷入大的寂灭，它们宁静响彻在我听不到的世界里，那一刻，我的意识被阳光刺穿了。我看到那些声音在无限流动，只是没有了声响。是我听不到了，还是它们悄悄藏了起来。或许它们比我先抵达了那个远方，远方离我太远，它们要在那里重新响彻，我听不到，它们也不肯回来找我，一定要在远方等我，等着劳累不堪的我抵达。“从一切美得来的享受，艺术所提供的安慰，使艺术家忘怀人生劳苦的那种热情——使天才不同于别人的这一优点，对于天才随意证明了的程度而相应加强了的痛苦，对于他在一个异已的世代中遭遇到的寂寞——孤独，是唯一的补偿。”叔本华：《作为意志和表象的世界》。

这段话，一直背得很熟，每背一次，心里就疼痛一次。那不是无聊的疼痛，是刻在骨子里幸福的疼痛。某种意义上说，我已经完整体验到了所有孤独带来的灿烂感受，那是经历一切困苦之后唯一的补偿。只是在与叔本华精神相遇之前，我还无可确定之于我的表象是什么，而在他所讲的：“‘世界是我的表象’，这是一个真理，是对任何一个生活着和认识着的生物都有效的真理”时，在一遍遍枯燥把味的瞬间，我突然破解了：世界是叔本华的表象，而作为一名普通、微弱的我来说，我是我的表象，世界是世界的表象，我的表象永远与世界的表象对立和冲突。

叔本华强调的生命意志，尽管它们是盲从的、不可控制的，甚至是认识之外的、非理性的存在，但，我想他更多的是想让艺术回归一种本真，而一切的本真，都与它的生命之源交融一体：那是一个纯粹的生命的世界。我们所存在的这个现实的世界，其实就是一个没有价值的世界，它于人的心灵、思想、精神毫无价值和意义。一切唯美的、深刻的思想精神，都与这个充满科学的、机械进步的世界永恒对立。我反思内心的对立，回悟本心与假想中的一切对立，也就此想起他的推断，我试着对自己说：我不认识人群，我只是有一双眼睛，是眼睛看到人群，是我的双手，触摸到一切疼痛的所在。或者，世界本不存在，只是我们存在了视线。这样想，隐约能看到远方的天空上绽放出一丝叔本华式的笑容。

我说：我要活在一切的中间。我不要任何表象，不要我，不要世界。我要在我和世界的缝隙、夹层里构建新的空间，那是我所需要的世界。之于我，它是唯一的；之于它，我也是唯一的。印度上古的智者说：“这是摩耶，是欺骗之神的纱幔，蒙蔽凡人的眼睛而使他们看见这样一个世界，既不能说它存在，也不能说它不存在，因为它像梦一样，像沙粒上闪烁着的阳光一样，行人从远处看来还以为是水，像随便抛在地上的绳子一样。人们却将它看作一条蛇。”——我把那个缝隙看作最生动的地方，是纯粹的精神世界，而不是一条蛇。想到这些，我感到沉醉和安心。由里，至外。

六

片刻。高耸的木棉树上盛开了大片紫色碎花，远方的天空被挡住。我在树丛之间来回穿梭，却无可逃离它们的繁盛。远方在我的内心被拉得更远，更模糊。想着要到那里种一地火柴的，可突然迷失了方向，这可怎么好，眼睛里继续漫延出泪水，无边疯涌。幸好钻出丛林以后，寻到一方空地，借着那里的空荡，看到了属于我的远方，那里集聚着我从出生到此刻的所有思想，那里有一个完整的灵魂，还有等待燃烧的精神的全部，我知道，收获的时候，就是我焚尽一切的时候，那样的焚烧，要多美就有多美，要多幸福，就有多幸福。燃烧，成灰，是一个人思想的终极之境，一个爱思想，爱精神的人唯一的出路。

在我心里有了远方的方向，我可以冲着假想中的一切对立影像微笑，之后我把我扔回到那个虚无的世界，毫无价值的世界，在那里我忘记我的存在，忘记机械生存的内容。我要休息那么一个片刻，接下来继续在路上。

我等着叔本华的精神在远方的天空上将我唤醒，借助他的力气，令我与世界远远脱离，与一切的对立关系脱离。当白昼的光亮再次移动，我久久挂在远方的视线依旧浸满泪水。因为，此时此刻，我就要与瞬间之前的此时此刻告别，没有一切可以永恒成为此刻和彼刻。我要远行，远方在召唤我全部的精神一起前往。就是要到那里去，种一地火柴，为着这个理想能活下去，我不止一次拥抱过了那个不属于我的世界，连我的表象都不属于的、没有价值的世界；拥抱了我所有假想中的对立影像，然后深情诉说：“曾经，我存在过，热爱过。”就像费尔南多·佩索阿说：“就是今天，你就是我，因为我看见了你。”是的，世界，不肯承认我所有心血付出和存在的世界，我并没有真正地扔弃你，而是选择以你的疆域和所有对立影像为屏障，在之间的缝隙里重新构建一个安息地，那是一个境界；是世界、对立者、我的表象、任何别人的表象所永远也无可抵达的境界，它的名字，不叫缝隙，叫远方。

天又暗了下来，夜晚与时钟一起遵守规律，夜的世界更加虚无，模糊着所有印象。渐渐忘记了许多存在的意义：我之于谁存在过，谁之于我离开过，我之于谁重要过，谁之于我疼痛过。然而，必须承认：我就应该是我的表象，就如同世界曾答应是我的表象一样。我的爱有所及的地方，就是我存在过的地方，当我即将与爱有所及的一切地方和影像脱离，世界从此就不再是我的表象，我也就不再是我的表象。

有一天，你们一定会看到，从远方弥漫而来的火焰冲天，点亮黑夜，点亮在黑夜中安寂的、坐穿孤独者的天空，那是我在远方播种的一地火柴在成长，在收获。那些声音，那些光，是我为什么活着、为什么临历挫磨和疼痛、伤感和困苦之提问的唯一答案。我是另我的表象；另我是我的存在。别人的世界最终都是别人的。我的世界，在远方。

场景与意识

——叙述，像一颗流弹穿透胸膛

在一场生命意识的流淌中，我不小心把自己推向叙述的世界。还来不及打量这片土地，瞬间，它像一颗划破暗夜的流弹击中我胸膛。

——题记

场景与意识

巧合与冥冥中，依稀认得那带着十足罂粟气息的弹头。虽然它是金属铸就的，但我却闻到了罂粟般的陈醉香气。它曾那样令我幻想，令我沉浸甚至痴迷。直到有一天，我的生命除了叙述而再无其它。有一天，它突然像个死神一样到达我面前，我内心填充着的所有激情和热烈，终于变得安静与安详。我的所有思想和幻想，被叙述从无人知道的角落里拎出来，置身在阳光下，我的心就空了，突然变得一无所有。

其实我好想告诉自己什么是彻底的快乐，就是当一个人站在风里大声欢呼：那怀里揣着最深刻的愿望注定是我三生三世、生了死死了生都完不成的！那么这个人就彻底摆脱忧伤，彻底快乐了。

一直以来，胸中所有的语言都无法流淌起来。我不知要对谁倾诉那些随时会到达的热烈与饱满的激情。因为在我的思维场景里，常常是一个孤独游离的我自己，甚至我常常想起那个孤独的我自己已经不再是我，而是另一个我，只有这样对立的假想，我才有可能渐渐把语言全部转移给那一个我。这个过程是漫长与辛苦的，其中与所有的对立抗争过，可最终我看到我只有那个我——其实也是所有叙述中的我们：我们在我们的生活之外，我们在我们的思想之中。除了心灵，注定我们都是孤独的。

粗糙

遍布在印象里所有的十月，乃至十一月，我的视线一片金黄。那是丰收带给人的错觉，丰收的错觉，就是在失意的时候混入自然果实丰收的队伍中，惊叹它们的成长，惊叹它们的金黄，借以掩盖自己那份孤单和荒凉。荒凉渐渐转换为一种对叙述无处流淌的遗憾，像一幅蒙太奇的画面，它支配一个站在风中落寂中的影子：双手插在裤袋里，仰面吹一声口哨，继尔消失在金色的阳光里。你根本无法知道，那个瞬间内心有多少自嘲；你还会告诉自己：什么都有可能，什么也都不可能，但你不得不在这个世上粗糙地活着。

就是这样的十月，或者十一月的黄昏，我把无聊的双手插入裤袋。我没有吹口哨，我把不会吹响的口哨变成一次小声的叹息，仿佛吐一口长气，胸中就干净了许多似的。我希望一些旧的记忆就此消失；一些新的记忆如期到达。这一生有过多少忧伤的记忆呢？曾经发誓刻在骨子头里，可那又有什么用，人在时间里成长，一切情感、情绪，在时间里都显得那样脆弱，留不下太多痕迹。但有一点是正确的，时间虽然可以消磨一切，可也有许多内容是消磨不尽的。比如爱，比如……对不起，中断一下，我的房门被有力的叩门声震得一片嘈杂，我愤怒地打开门。

愤怒

或许是一个陌生人向我打听更陌生的人；一个久别的至亲寻了八百里找到我了；再者是我不多的朋友给我送来几串葡萄。可我的思路被中断，我愤怒地打开门。不对，错了，请原谅这样的幻觉。其实，我在愤怒中打开门看到的是远行回来的另一个自己，她满脸灰尘，疲倦不堪。我与那另一个我分开了太久，以至于彼此这样惊异的相见，总觉得是在梦里。那个时候，我知道在今后的叙述中，我与那个我注定相依为命。

我领着另一个我游走在金色的秋天里。某个时候，我觉得这就足够幸福了。或许有一天，我会被另一颗至上的心灵收留，如果是那样的，那么那颗收留于我的心灵，必将是成全于艺术的心灵，是世上不多见的好人，我坚信，这个好人一定会在不算遥远的地方等着我，我愿意前往，但我会矜持一些时候，这要不得的坏习惯我改不掉了。

组合

秋天是金色的。黄色好写不好听，金、黄两个字组合在一起就很好了，一点也不孤独了，反而生动。我领着我，行走在大街上漫无目的。街心一角，一位老人守着满满一车沉甸甸的石榴，他乐得眼睛都张不开了。没有一个人在他与他的石榴面前停下来，问问价钱，选几个成色好的买下来。可那也没什么，你仅看一眼他的面容就晓得他有多么幸福和喜悦，他曾亲眼经历了这些果子成熟的全部过程，并且一个一个亲手摘下来，给它们最后落地的善终。世上谁也买不走他的幸福。

某个时候，我幻想着自己未来苍老的样子，我一无所有，可这世上却有自己说不清的牵挂，令我深情与固执地活下去，那该是怎样的场景呢。我想，幸好还有记忆，当我们老得不能动，哪里也去不了，还有记忆和思考陪着自己，支撑那一丝丝微弱的呼吸。我还想过，这场生命，唯一能骄傲和幸运的事，就是上天给了记忆与思考的特权。我知道人人都有这样的特权，但我所感知的绝对不是任何别人所感知的，就连我此刻看到的秋天，也绝不是别人眼里与内心的秋天，而是仅属于我的世界里的一个秋天。

贫穷

我不能再穷了，我已经很穷困了，所以我不能没有记忆。假使一个人最后穷得连记忆都没留下，那么人生对他来说实在是太残酷了。我这样小声低语着，插在裤袋里的手由于激动，手指彼此交织在一起，用力按压，扭曲，仿佛在抑止与镇压某种急切要跳出来叙述的语言。我沉默了太久，总要找个释放它们的空间，不需要太大，不需要太乱，我静静地说，你静静地听，这就足够。

我领着另一个我，漫无目地穿行在大街上。那个场景距离现在的秋天，相隔了整整十年。十年前，我的心灵没有被收留，而孤独与倔强、跌跌撞撞地行走；十年后，它们就成为了可以叙述动荡和游离的资本。

十年前，在河北的城市里，有一座陈列居民小区楼顶的音乐大教室。无数个夜晚，我领着自己站在大教室的讲台上，面对着一群或幼小或成年的目光，讲着几百年前的音乐，以及那些时光，我听到我的声音，显得那样微弱，一小片嘈杂就足可以淹没在其中的声音，但我可以在那许许多多的夜晚，为自己换来面包与房租。可我不知道，那漫长的时光中，我究竟在等什么。每天在忙乱的时刻穿梭于一条街上；最无聊的时刻依旧穿梭在一条街上，我内心的动荡仿佛停不下来了。

但确信那一年，就是在我打开房门准备愤怒的一年，我迎来了另一个我自己，她来得那样及时，那样合理，令我在低沉中感到微弱而持久的幸福。

广场上

秋天，金黄的阳光令我睁不开眼睛，于是，我常常睡，想睡是一回事，睡不着是另一回事。后者属于我的次数在那些年几乎占据了我的所有黑夜。白天，没有课的时候，我就是这个样子，双手插在风衣的口袋里，在博物馆的广场上走来走去，偶尔我会坐下来，点一杯咖啡，从正午到黄昏。或者什么也不喝，在那些巨大的广告画旁边静静地站着，出神地看着广告画里的风景，那里有与我面对面的另一座喧扰的城市，高大的建筑，凌乱的工地，以及和我一样目光孤寂与冰冷的人群。他们静止定格了的时候，我还在流淌着思维，有激情，有欢快，也有失落。

其实，广告画的身后是我最喜爱的红墙，那些暗红的色调，很适宜一个人游走的情绪，红墙上面，蔓延着许多的青藤，它们或许叫牵牛吧，别名勤娘子、喇叭花，只见它们那个疯长，向上爬呀爬，任性与自由，张扬着几乎要将整个红墙覆盖。或许和我一样出神望着广告画的别人与我视线不同。我望着的画身后的墙。虽然不知道为什么我一直热爱冲着一面墙以及墙体上的植物出神，这个习惯就一直保留下来了。

黑色风衣，舞蹈鞋

那些年我爱穿风衣，许多黑色的或月白色的风衣都是在那个时候买的。从春天，一直到秋天，我都会光着脚穿一双黑色的舞蹈鞋，我喜欢它的柔软，喜欢它的底部与土地挨得亲密，那样会感到由心向外的一股踏实，舒服。我靠着墙，墙靠着泥土，泥土靠着深深的引力，这样的组合很适宜孤独与流浪的情绪，也只有这样的组合才教人无时无刻不感到温和与贴切，有种无微不至的情愫遍布在血液里，静悄悄地流淌。

一辆灵车在街上缓缓行过去，后面白花花的人群里传来几声微弱的哭泣声。“别看我！”一个披头女子脸上挂满了污泥，她常这个样子地穿过这条街道，我看到过许多回了。人们说她是疯子。疯子从我身边经过，她是活着的。我不知道她为什么气愤。有人死了，还有人疯了。疯狂无法激励任何人，但死亡可以。

该去做什么？我徘徊在红色的墙根下，并不显得麻木与苟且。生存与死亡；信念与使命在心里无穷涌动，这些问题一时还令我找不出正确答案。我朝对面的商店走去，那里有蓝黑色的墨水。白日里，我是懒散的，脆弱的；夜里，我去做战士。

其实，我离开时，太阳已经落下了，天也快要黑了。我不知道是什么意念驱使我在红墙下懒散地徘徊。我不停地用手去触摸一片片藤叶；或者，低头去打量拴在右脚腕上的红线，黑色的半大风衣裹住了我白色的长裙。我觉得仅仅是呆了一个片刻，可天却要黑了。我打开了蓝黑色的墨水。明天，我不知道太阳是不是会出来，我害怕没有阳光的日子，整个的十月，被细雨侵入和遍布。没有阳光的日子，令我不安与忧郁。

情绪

我确信自己渐渐迷上了叙述。起初来源于诸多的想象，那诸多的想象，在夜晚曾铺天盖地般地袭击而来，它令我喜悦，也令我不安。我在纸上写写画画，却无法把想象中的场景淋漓展现，这又令我痛苦和矛盾，我知道那些属于意识范围的东西大概无法具体在纸上，可越是这样，越是拼命幻想。我希望有一天，那些把胸口填得满满的东西，会在一个特定的时光突然得已释放。我甚至还开始判断叙述的外表和气息，在许许多多的忧伤感中仍可以触得到它，它是一枚子弹，坚硬、冰冷的金属外表下，散发着遥远的迷香，传说中的罂粟是迷人的，奇香无比。

夜晚我趴在床上，咬着手里的钢笔，身子却像热铁皮锅上的煎饼，被思维烙得不停翻转身体，不停跃动着想要跳出来冷却。可惜，从那个时期到许多年后的此刻，我像一张永远也烙不熟的饼子，注定要在思想的热锅里被煎熬下去了。为了这个命运的降临，我哭哭笑笑，哭是因为太枯涩；笑是因为我甘愿这命运了。

寂寞

金黄的秋天似乎永远也过不完了。

接下来，我还失去了健康与朋友，疾病与贫穷是一起找到我的。我并不因为它们热情的拥抱而有一丝一毫的感激，倔强、冷漠驱使我走在了这条长长的、充满了烟雾的街上。我寂寞，我会莫名地哭泣，记忆在衰弱，思维古怪，不清晰。当我找不到了一双袜子时，只好赤脚穿起冬日穿过的厚底鞋子走在路上了。

时刻感到疲倦，无法向任何人解释这一切的根源，我难过极了，在我最需要友爱与安慰时，我失去了它们，一场残忍的嘲弄。我的裙子在那一年看起来又肥又长，长得埋过了脚面。这使我的脚面上凭空盛开了一簇簇碎花儿，月白色的。我的上衣是秋与初冬季节的薄尼风衣。它漆黑的颜色衬得我的面容更加苍白。我伫立在博物馆的广场上一定像个无助的幽灵。

在那些时光里，我的思维微弱着闪现就像泡沫儿一样，在阳光下出生而瞬间又没有踪息。我一直迷恋那个为爱情粉身碎骨的小人鱼故事，她的裂痕完整流落在海上，变成泡沫之前她是美丽的，变成泡沫之后她是永恒的。就好比把生命的细节都赋予过新的思想、灵感、性情，接下来的一切都会因此而变得生动。历史是这样延续的，神话也是。

安徒生的《海的女儿》，小人鱼，在她生命中经历了这样的三个过程：向往十五岁：想得到王子的爱情尝尽苦楚，甚至失去长发与好听的声音；爱到粉身碎骨。当她从船上跳到海里，身躯碎裂成冰冷的泡沫，阳光从海里升起来了，柔和温暖，照在冰冷的泡沫上，她没有感到灭亡是因为她能看到光明的太阳、与身体之外的其它正在四处飞扬的泡沫，当它们一点、一点消失的时刻，不能不说是另一场生命的到达。

那会儿，我幻想过了死去。

叙述，像一颗流弹穿透胸膛

在那个金黄的秋天，我与一场死亡如期相遇。但我是坚定的，所以一点也不害怕。我听到一声巨响。我被一颗流弹击中。我看到一个影子在高高的山体缓缓向下坠落。长裙飞舞着。那是一个人在轻笑。死亡成为飞翔的姿态是多么美妙。手腕上的蓝色布条散落开。那伤痕看着也是平和的了。上天是怜悯的，在死亡途中赐予我清晰的思维，一些呼唤断续飘过，我看见一团风飘过：不冷，不疾，清爽。忍不住回望，一眼。足以让泪水汹涌：高高的山体上，印迹着我所有没有叙述出来的语言与场景。突然就是那么地不舍，我看到那另一个自己，她和我一样一无所有，可却有自己说不清的牵挂……我哭了。

流泪的瞬间，我活过来。我还活着是吗？我醒来了是吗？我听到内心在小声欢呼。尽管发不出声音。之后的我记不住任何事情了。但有一点是一直记着的，我的手里不停地把玩陪在身边许多年的一支粗笔，还有一瓶新买的蓝黑色墨水。我静静地告诉自己：或许我们能有比语言叙述更好的一种方式来说清一个事件，一个场景。但当无法描述郁集内心阴抑的漫延时，任何具有表情的声音、诗歌、绘画、体育竞技等都显得那样苍白。这时候才发现，原来属于我们的叙述就在自己手里，在一支笔上，在一页素净的纸上……

从此

从此，我一心虔诚，面向天空大声呼唤：如果所有的痛楚终将定格为美的，那么我愿意为另一场置于阳光下得以灿烂的机会而不惜粉身碎骨。

可是，我不得不中断一下，我的房门被有力的叩门声震得一片嘈杂，我得去打开门。并且愤怒地打开门。我无比愤怒地打开门，我看到的是远行回来的另一个我自己，她满脸灰尘，疲倦不堪。我与那另一个我分开了太久，以至于彼此这样惊异地相见，总觉得是在梦里。那个时候，我知道在今后的叙述中，我与那个我注定要相依为命了。