笑一笑 第18期

拍片

５岁的维佳第一次到医院做胸部透视。医生对他说：“站到这里来，我现在给你拍张片子。”维佳一听就激动起来，问道：“还用笑吗？”

学生吃糖

一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就每个给５０颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

约会

在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻１５岁。一天她又对汤姆招手，示意汤姆过去。

汤姆走了过去，心里像有只小鹿在跳。那位小姐问道：“您现在是单身吗？”汤姆一迭声地说：“对，对，是单身。”

小姐高兴地说：“我母亲也是，您愿不愿意见见她？”

一直认为

老师问学生：“你这篇论文是抄袭的吧？”

学生惊慌地说：“老师，我知道我错了，下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

老师嘿嘿地笑：“这篇论文是我６年前写的。”

学生哭丧着脸说：“对不起，老师，我事先真的不知道那是您写的……”

老师说：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”

学生惊讶地问：“谢谢老师，可这是为什么？”

只见老师一脸怒气地说：“当时，我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的那篇论文应该得‘优秀’！”

照相

一对古稀老人逛街时突发奇想，想赶时髦补拍一张婚纱照。两人进了影楼，向摄影师说明了来意，摄影师用商量的口吻说：“怎么拍呢？用逆光可以使你们显得更年轻，侧光可以衬托你们的爱天长地久，全光可以表现你们的雍容华贵……”

老头儿结结巴巴地打断摄影师的话：“同……同志，我全光可以，让……老婆子……怎么也得穿条裤衩吧！”

确诊

施密特夫人来找精神病医生。她说：“大夫，我的丈夫得了精神病，你能不能让他尽快住进你们医院治疗？”

“他怎么了？”

“昨天，他进厨房，先是用木槌敲打煎牛排，接着便抱着正在做饭的保姆亲吻。”

“这并不能说明什么。”医生回答道，“如果您的丈夫是用木槌敲打保姆，又一个劲儿地亲吻牛排，那才能认定您丈夫患了精神病。”

气味

一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。

“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来就开始难受，胃特别疼！”

“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”

“什么？需要把它们掰开吗？”

时间长短

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”

大夫：“别担心，我们不会按针扎的时间长短来计价的。”

巧克力

一位无牙老人在医院治疗，某女护士常占其便宜，拿走他咬不动的食物。一天，桌上摆着一碟杏仁，老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你替我倒了吧。”

护士取走后悄悄吃了，随后对老人说：“您的朋友真怪，明知您没有牙，却还要送您这种东西。”“哦，”老人说，“他知道我喜欢吃那外面包着的一层巧克力。”

看病

患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”

大夫：“差到什么程度？请举个例子。”

患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“你先把医疗费付清了，我再为你看病。”

感觉

有位患者到医院看病。

大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”

大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感受吗？”

患者：“有！”

大夫：“什么感觉？”

患者：“有人在按我的肚皮。”

认不出

一个女人梦见上帝在她面前出现，说：“我将会让你多活４３年１１个月又２７天。”

女人醒后心花怒放，于是悉心打扮，出城狂欢一夜；可惜横过马路时，被闯红灯的车撞倒，未到医院便死了。

她在天堂见到上帝，说：“你不是要让我多活４３年１１个月又２７天吗？为什么我现在却在这里？”

上帝看看她说：“你化了浓妆，我认不出你了。”

男女有别

女人：“你要是告诉一个男人什么事情，它会从一只耳朵进去，从另一只耳朵出来。”

男人反驳：“如果你告诉一个女人什么事情，它会从两只耳朵进去，再从她嘴里出来。”

急中生智

太太走进丈夫的办公室，扫了一眼年轻美貌的打字员，然后气冲冲地问丈夫：“你不是说你的打字员是个老太太吗？”丈夫急中生智地说：“是的，她今天生病了，派她孙女来顶替。”

下载得来的

小孩子常常会问：“我是从哪里来的呢？”保守的父母总会胡乱说一些不科学的话，例如“从石头缝蹦出来的”、“送子观音送的”等等。

今天，科学发达了，父母就会直截了当地说：“是从网络上下载来的。”

还想吃蛋糕

约翰从学校回来，眼圈黑黑的，妈妈心疼地问：“这是怎么回事？”

约翰答道：“我和比尔打了一架。”

妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，向他道歉。”

第二天，约翰回家时，眼睛的黑眼圈更大了。“天哪！”妈妈大惊失色，“这是谁干的好事？”

约翰说：“还是比尔干的，他说他还想吃蛋糕。”