时间：2022-03-12 05:24:12
大家说谎
讨债人来讨债。欠债人的妻子出来说：“你来得不凑巧，我丈夫刚出去了。”
讨债人说：“不错！我在门外遇见了，他对我说：‘钱在家里，你去问我老婆要好了。’”
这时，欠债人从里面赶出来骂道：“胡诌！我什么时候对你说过？”
露马脚
汤姆想逃学玩几天，便学着父亲的声音，给他的老师打电话：“汤姆躺在床上生病呢，老师，他大概有三四天不能去上学了。”
“哦”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，是谁在对我说话啊！”
“是我的爸爸，老师！”
当了爸爸再打
有个父亲见儿子跟邻居的小孩打架，怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！”
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”
儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”
夸耀
一个人向朋友夸耀：“你根本想象不到我的妻子有多巧！她居然能用裁自己晚礼服的余料为我做了一条漂亮的领带。”
“那算不了什么！”朋友答，“我的妻子竟然能用给我裁领带的余料为她自己做了一件漂亮的晚礼服。”
几时养过你
老人和姑娘前后上了火车。老人见小伙子旁边空着个座位，问：“这里有人吗？”小伙子不耐烦地说：“有人。”老人只好站着。后面的姑娘过来，朝空位一看，未开口，小伙子就含笑说：“这儿有空，请坐。”老人听了，很生气：“你刚才不是说有人吗？”小伙子争辩说：“是有人嘛，她是我妹妹！”老人一听，更火了：“你胡说什么？她是我女儿，我几时养过你？”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“啊……”
测试
记者问精神病院院长，怎样进行出院测试。
院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
记者笑道：“那么，任何一个正常的人都会用舀勺。”
“不，”院长说，“正常的人会把浴缸塞子拔掉。”
不同之处
主妇无端将保姆骂了一顿，男主人过意不去，低声对保姆劝道：“请不要介意，她总是这样，我和你一样受不了。”
“不对，我和您不一样。”保姆答道。
男主人不解地问：“有什么不一样？”
保姆说：“我只要说声‘不干了’就不再受她的气，您行吗？”
确诊
施密特夫人来找精神病医生。她说：“大夫，我的丈夫得了精神病，您能不能让他尽快住进你们医院治疗？”
“他怎么了？”
“昨天，他进了厨房后，先是用木槌敲打煎牛排，接着便抱着正在做饭的保姆亲吻。”
“这并不能说明什么。”医生回答道，“如果您的丈夫是用木槌敲打保姆，又一个劲地亲吻牛排，那才能认定您的丈夫患了精神病。”
同行
一个老乞丐在别墅前乞讨，别墅的女主人―――一个美丽的正闲得无聊，就给了老乞丐10元钱，问道：“今天你干过了些什么？”
“每天都一样，夫人。早上我先把自己打扮得更老更可怜，然后向人讨钱。”
老乞丐说完，出于好奇又反问道：“夫人，您每天做些什么呢？”
“我……每天也差不多一样，先去做美容，把自己打扮得更年轻漂亮。”
“然后呢？”
“去找情夫要生活费。”
“噢，”老乞丐把那10元钱又还给了，“夫人，我不能收您的钱。”
“为什么？”
“因为干咱们这行有个规矩：不能拿同行的钱。”
别有用心
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母善解人意地一起外出，好让他们俩谈情说爱。家里安静下来，男子低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的灯吧？”
“不介意。”女友低声回答。于是男子关掉了走廊上的灯。“你不介意我再关掉房间里的灯吧？”“不。”女友羞答答的。于是，房间里的灯也关掉了。“亲爱的，我连桌子上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欢喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋得更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，看它值不值两万元钱呢？”
要钱不要命
一位老板乘出租车去外地办事，途中汽车刹车失灵，猛地向路边的深坑滑去。司机惊恐地喊叫：“我控制不住车了，怎么办？”老板大声吼道：“你至少应该把计价器先关上！”
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒！”
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回来。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱喝酒。”