恋人中的杀戮是为什么?

17岁少女周岩被陶汝坤毁容；

演员白静被丈夫周成海杀死，周成海随后自杀；

《郑州晚报》记者王冉与母亲被丈夫陈东杀死；

男人向配偶或爱慕者挥起屠刀，这是为什么?

一个看似不相干的小事可给出一些答案。一位三十多岁的女士对我说，一次她去推搡妈妈，看起来只是很小的推搡，甚至妈妈都未必能体会到什么，但其实她做这个动作时，脑海里有一句可怕的话在回响――“弄死你!”

不仅如此，她还说，电影或电视剧里的一种情节总让她印象深刻乃至落泪，这种情节可以分为以下三阶段：

A恐吓B；

B被吓着，喊“杀人了”；

A觉得自己的本意被曲解了，干脆杀了B。

被曲解了什么?这位女士说，A的本意只是希望B更好地关注自己，与自己的关系变得更亲密，但B看不到这～点，而只看到了A的恐吓，于是更想逃离A，这令A感到委屈与绝望。

亲人间的杀戮，根本原因可以套用一句大而无当的话――“恨是因爱而不能”。对于陶汝坤的行为，可用美国心理学家布莱克曼在其著作《心灵的面具》一书中的话来解释：

共生关系中，两个人是“一体”的，当其中一个人不存在时，另一个将死掉。青少年的恋情通常有很强的自恋，即将恋人视为自身的“一部分”，当这一部分消失时，巨大而强烈的怒火会指向所爱的那个人。

陶汝坤与周岩有恋爱关系，虽然周岩有被强迫的可能性，但不管怎样，陶汝坤将周岩视为恋人。对于陶汝坤这样的少年而言，他看不到周岩是另一个人，相反他将周岩视为自身的一部分。甚至可以说，他的存在感，是以周岩和他在一起的关系来确认的。

所以，当周岩提出与他分手时，他的存在感被破坏了，因而对周岩有了“巨大而强烈的怒火”。

是你给了我存在感，是你毁灭了我的存在感，所以我恨你，我也要让你毁灭，更不能让别人得到你，那会更严重地摧毁我的存在感……

从本质上来讲，陶汝坤的心理逻辑，与这位女士的心理逻辑，可能是一回事。并且，陶汝坤最初爱与恨的对象，和这位女士一样，也是自己的妈妈。

最初，我们都是从妈妈或主要抚育者那里获得自己存在的证明。妈妈的眼睛与神情就像是一面镜子，通过这面镜子，我们才照见自己的存在。如果妈妈的眼睛与神情还充满爱，那么我们就会从这面镜子中发现，自己的存在是有价值的。相反，如果妈妈始终都不怎么关注自己，那存在感就难以产生；如果妈妈关注时是充满惩罚与恨意，那么自己的价值感就难以产生。

存在感与价值感难以产生，其实质是，不能内化一个好妈妈的形象到自己心中。就好像是，我们得经常照镜子，仔细端详自己，而且喜爱自己，才能确切记住自己的形象。记住自己的形象，其实质是，我们将镜子里的形象内化到心中了。

更通俗的说法是，你心中有没有住着一个爱自己的人。如果有，你对两个人形式上的在一起就不是特别依赖；如果没有，那么你得时刻有一个人守在你身边，你通过看到她(他)的存在而寻找价值感。对于婴幼儿来说，这很正常；对于其他人来说，这是病态的共生关系。

恋爱关系的断裂，之所以对我们有如此大的杀伤力，根本原因是，这严重打击了我们的存在感和价值感。失去一个恋人，或被恋人所否定，或自己不得不否定恋人，这同时意味着我们也否定了自己，甚至是根本上否定了自己。

所以，会有杀意。

如果你发现自己对恋人有可怕的杀意，最好的选择是，承认它的存在。

那位女士说，“弄死你”的声音吓着了她，她立即自我安慰说，这只是一个念头，毕竟她只是轻轻推了妈妈一下，这没什么，她当然不会想杀掉自己的妈妈。

这样想，其实是自欺欺人，是想从意识上否认自己对妈妈的攻击性。就算意识上否认成功了，潜意识中，这种可怕的杀意还是存在，乃至累积、发酵，直至爆发。

有时候，极度的恐吓与否认攻击性结合在一起，会令事情变得恐怖而荒诞。

一位读者给我写信说，她丈夫有严重的暴力倾向，但他却不承认。一次冲突，他死死地掐着她的脖子，掐得她喘不过气来，还拼命摇晃她的头，对她大喊：“你明不明白，我绝对不会伤害你!!!”

她恐惧到极点，拼命挣脱后，狂逃出家，丈夫在后面穷追不合，所幸有人拦住了他，不然她真担心自己那次会死在丈夫手里。

然而，他却非常肯定地说，你理解错了，我绝对没有想伤害你，我只是想让你明白我对你的心意。

这个说法，就和前面提到的那位女士一样，他们认为自己的本意是希望亲密，而你们竟然曲解我。并且，他们都是从意识上否认了自己可怕的杀意。

更严重的是，尽管他们对别人否认了自己的杀意，甚至也会欺骗自己说没有杀意，但当愤怒越积越多时，他们会在头脑中进行杀人的预演。

一位男士说，他的妻子经常攻击他，他很不满，但为了不冲突，都是将怒火忍住，但他发现自己有时会不自觉地想象，如何可怕地攻击她，譬如将她的头按住，猛地往地上撞，甚至还想象过一刀刀地割她。

最严重的一次，他拿着刀子，独自一人到了浴室，想象着如何杀死自己。

因为恋爱的共生性质，杀死自己和杀死对方，是很容易转换的。

根据《三联生活周刊》的报道，周成海是一个脾气极好的大好人，他常去的青鸟健身俱乐部销售人员完不成任务时，找周成海，“周哥”会大方地买下他们的任务量，帮他们完成任务。

对于白静与乔宇的暖昧关系，俱乐部的人都看在眼里，他们觉得周成海应有感觉，但他从未就此做过什么。

没有就此做什么，这只是表面，或者说意识层面，而内心中，潜意识中，他愤怒的火山想必正在累积。

前面提到的那位男士和我长聊后，我总结说，每个人都有一个人生剧本，你的人生剧本就好像是：我忍让我忍让我忍让我忍让……最后捅你一刀，或者捅我一刀。

这也像是《三联生活周刊》的报道所展示的周成海的人生剧本。

心理的一个简单规律是，你攻击我，

我必然有愤怒。

所以，我们要善待别人，这也是为了保护自己。

那么，有没有例外呢?比方说有人看上去就是那么好欺负，你欺负他一百次他都不会有一点反抗。

这只是你看到的表面情形，你必须知道的是，你这样做，是在给他内在的火山制造更多的熔岩。

我现在所知道的是，特别忍让的人内心中，都有可怕的杀意。

一个人压抑愤怒，有很多原因，这可以归为一个说法――你认为愤怒是“坏”的，你意识上不接受自己有愤怒。

譬如那位女士，她喜欢自己的慷慨大方和对人友善，她难以接受自己内心中有如此多的黑暗。

瑞士心理学家荣格说，我们所排斥的那些内心的黑暗，是极具价值的，我们必须将它们活出来，“I’d rather be whole than be good(做一个完整的人而不是好人)”。

对于那位一再对妻子忍让的男人，我强烈建议他不怕冲突，试试对妻子坚定地表达自己的声音。

他这样做了，首先他发现，这样很爽，一直以来堵在心口的东西减少了。接着他还发现，这对他们的夫妻关系有帮助。以前，当她冤枉他抹黑他时，他忍让，那虽然会暂时平息事端，但却会让妻子觉得，自己对他的那些糟糕的想法是对的。现在，他坚定地表达自己的声音，对她的冤枉和抹黑表示愤怒，结果她觉得，自己的确冤枉了他，现在她愿意相信他比自己想象得要好很多。

所以，假若周成海真是如《三联生活周刊》所写的那种好脾气，他应先表达他的愤怒，而不是等到事情到最恶劣的时候来个一次性解决。

对于周岩等女性受害者，当发现事情危急时，务必懂得，这一刻他们尽管有愤怒，但他们更深的意思还是希望亲密，所以这个时候可以如此表达：我知道你的本意是如何如何，你能不能平息一下你的怒火，我们谈谈你的本意。

至于那些从未发过脾气的人，他们大发脾气时尤其危险，所以这时不对峙不嘲讽是一个合理的选择。