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安德鲁・戈洛塔
生日： 1968年1月5日
身高：6英尺 4英寸
故乡：波兰・华沙
此战后记录：35-4（29KO）
排名：WBC 5，IBC 7，WBO 9，IBU 12，WBA 14
1988年奥运会拳击铜牌。
教练员：Bloodworth 罗杰
2000年10月20 迈克・泰森
美国洛 杉矶 第3回合被对手技术性击倒
我不是胆小鬼。我从来不怕任何人。
以前除了打架，我什么都不会。后来我有了拳击。
我在拳台上的实力，大多来自街头实战。在比赛时内心充满着打架时那种兴奋和刺激，会让我出拳更重，体力更强，状态更好。
但也因为这样，我要分清比赛还是打架有时候不是那么容易。比赛开始时，我会对自己说，这是比赛，要冷静，要遵守规则，但打得急了，打得狠了，就会忘了自己是在干什么。就这样，鲍赢了本来是我占优势的比赛，我错过了两次当拳王的机会。
我的身体上有多少力量，我可以很清晰地感觉得到。有时候，我甚至觉得有力没处使憋得难受，我想象着拳头击中别人头部和下腹时那种撞击感，就蠢蠢欲动，就想找个人来揍一顿，磨一磨发痒的拳头才痛快。
可惜我已经很久没有过这种感觉了。
我的力量流失得厉害。我不明白是年龄大了，还是少打架了，还是最近太累了。
远在他乡，任人摆布，我很不适应。我总觉得处处受限制的生活会把人闷坏，而没架可打，也让我身上的男人气渐渐消散了。
决定和泰森比赛时，久违的的兴奋感，雄性的野性的勇气，以及使不完的力量又充满了我全身！我真想找个人干一场，想砸桌子想马上找那个小个子的家伙打上一架，没规则的那种！
但这种兴奋感去得很快。
我全身的力量也同时消失得无影无踪，接着就感到很虚弱。
我想我不是害怕，只是有点兴奋过头。
后来的日子里，我还是任人摆布地训练，训练，训练，偶尔的雄性勃发还是让我感到前途一片光明，但绝大部分时间，我都是处在一种昏昏沉沉的状态下。
就这迎来了比赛。
就这样站在了泰森面前。这才发现个这个日子已经到了！
这个场景，是我重复了无数遍的噩梦的开局。而后来进行的比赛中，我没有一次是胜的。每一次，我都象一个旁观者一样，惊骇地从高处看到，有一个白人直挺挺地仰躺在台上，满脸是血，一动也不动。
忽然发现那个人象我――原来是我！
耸然起坐，抹去脸上淋漓的冷汗，只听到自己的喘气声和心跳的砰砰声。
很庆幸这不是真的，这个日子还没有到。
有时候会希望发生什么意外，把比赛取消了。
白天不愿去想的事，在梦里携手折磨我。
我该怎么办？
我该怎么办？！
几个月来教练跟我说过的很多话，严厉的温和的快的慢的声音，拳头击中移动靶的啪啪声，陪练的拳掠过的风声，汗水滴落的轻轻的哒哒声，撞击着我的耳膜我的脑袋，却什么也听不清楚。现在，这个白头发的老头又在对我说个不停，急促而响亮，这声音和我脑中的声音混成一团，让我一片迷糊。
我只知道，比赛就要开始了。我要跟那个可怕的家伙对着干了！
他的眼光很凶。
我的眼光却透着难以掩饰的虚弱。
锣声响过，他气势汹汹地逼来，我迎上去。
我为我的胆小感到羞愧。但是我又为自己辩解：只要是人，都会为面对他而胆战心惊的。
――因为他简直不是人，而是野兽！
我记得我也是野兽。所以我又为自己打气道：我不用怕他！因为我和他是同类！
他猛虎扑食一样向我扑来，我用右臂紧紧护住头部，用前手刺拳干扰，且战且退，保持距离。
他的拳头象担忧中的一样重，勾拳和摆拳都狠得象要把我的脑袋轰掉。我挨了几下，也还了他几下。
“不含糊，我还行！我可以跟他干一场！”在对他重拳的惊骇中，我又为自己能挨得住和也能打中他而升起一丝安慰。
但是我不但拳没他的重，出拳和步法也没有他快，没有能力阻止他靠近我。
比赛明显对我不利。我想顶住他，可是顶不住。
我不能退，一退他就会象坦克一样把我碾平，然后从我身上开过去。
挨他的拳的感觉和挨别人的拳的感觉很不一样，那是一种沉重的有震动感的痛，不很尖厉。可我挨了几下之后，脑袋就有点发晕了。
第一个回合结束前14秒，他一个雷霆万钧的右手摆拳击中我的头部左侧，放倒了我。
真的不很痛。
但是很晕。
不祥的梦境又浮现在我脑海，我心里泛起一片凉意。
我知道胜利者不会是我。
所有人都知道这一点。
第二回合我还是企图保持距离，贴近时就赶紧搂抱。我的反击对他毫无用处，他的脑袋就象是铁铸的一样。他的拳头也象是铁铸的一样，我的脑袋根本抗不住，也躲不过。
他的重拳更猛烈地砸来，狂风暴雨样劈头盖脸。我一时被打得激起了怒火：拼了！
激烈的对攻打响了！
我不知道被击中了多少拳，但知道我打中他没几拳。观众的欢呼在耳边轰响，他狰狞的脸离我那么近，灯光如此强烈，呼吸如此困难，头那么晕。
这样的拼了几次之后，我撑不住了。
我突然想：我会不会就这样被他打死？这个念头让我心中一凌，又象狼一样咬住了我！
我不想死！
又一拳打中了我。
我不想死！
他打中我的拳头越来越不感觉到痛，而死亡是不是一步步离我近了？
我失去了反抗的勇气，也顿然没有了反抗的体力。
我要放弃，我不打了！
这种念头让我感到无地自容，可是死亡的恐惧又让我不得不对这个念头作出考虑：
一个声音说：我不是胆小鬼，我不能做懦夫！
另一个声音说：放弃吧！放弃才有生路，活着才是最重要的！
第二个回合还未结束，这两个声音已经翻来覆去在我脑中争吵，我在惶惶不安中在羞愧和恐惧中，在荣誉和生命中，选不出我该做的是什么。
回合结束时，我象是不受自己控制似作出了决定：我放弃。
我无奈地摇了摇头。教练激动地挥着双手向我吼叫，我焦躁地向他说了些什么，走向一边。
嘘声如潮。
骂声如潮。
作出这个决定的同时，我突然很后悔。我觉得我选择另一个选项才是正确的！毕竟拳台上不是那么容易会被打死，而我今后再也抬不起头来做人了！那些被我打趴下的小流氓，那些被我骂过胆小鬼的人，我的经纪人，我的教练，我的陪练，我的对手，那些已经用嘘声和骂声来表达不屑的观众，那些数以亿计的电视机前的人，把我当作英雄的我的妻子我的孩子，都在同一时候看到了一个不是男人的男人，屈辱地，尊严扫地地，灰溜溜地逃跑了！
我不能回头了！
我机械地走下拳台，内心充满了羞愧和悔恨。
眼角脸上，被击破的伤口在刺痛；头晕，是对手的重拳打的；脸上痒痒的，是从伤口流出的血；耳中轰响的，是观众的嘲笑和怒骂；那一记砸中脑袋的，是喝了半瓶的矿泉水；背后凉凉的一点，是谁的一口浓痰；一大片溅到肩头胸口鲜红如血的，是番茄汁……
我默不作声，低着头，快步走着。
我不能愤怒，也没有愤怒，只感到十分虚弱。我像一个远在陌生的他乡的孤儿，在失意的时候，没有人关心，没有人同情，没有人理解，所有的人，都把他们的唾弃和嘘声给我，我孤独地承受着，无比的屈辱和着酸楚的泪水在我胸腔内翻腾，直充塞我的喉头。凄凉，象潮水一样淹没我，浸透我。
我全身都已经因看台上丢下来泼下来的各种东西而污秽不堪，我恍然未觉。
我还活着。但是我完了。
我的灵魂也仿佛离开了躯壳，漫无目的地飘着荡着，拳头，血，对手的眼睛，教练的手，围绳，各种各样的脸，各种各种的声音，一样样在我脑中乱晃乱闪。
我只想逃离，逃离这地方，逃离这个时间……
（责编：赵旭文）