亲爱的,让我们“离婚”吧

婚恋专家说婚姻有四累：一是累在相互约束，二是累在家务琐碎，三是累在照看孩子，四是累在感觉乏味。美国畅销书作家、《纽约时报》专栏作者雷切尔・朱克结合自己的婚姻生活，为感到景的已婚男女支了一招――“短暂离婚”。

我们都在离异家庭中长大

算一算时间，我跟老公结婚已经13年了――这对我们的婚姻来说，绝对是个里程碑，因为我俩在一起的时间超过了我父母的婚姻时间。

说到我父母的关系，可以用“一团糟”来形容。一团糟的生活实在忍不下去了，于是两人决定分居。分居的日子不知不觉过了一年，他们正式宣布离婚了。我跟老公在一起的时间比我父母共度的时光长，每次想到这里，心里就会生出一种成功的喜悦。“喜上加喜”的是，我们共度的时光还超过了我老公的父母。当年，我老公的父母离婚时，他才6岁。

也许是彼此的父母都经历过离婚，所以我们格外看重婚姻生活的长久。由于双方父母的再婚，孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷加起来竟有八位。八位老人也格外关注我们的婚姻，因为他们多多少少不那么相信婚姻。

由于父母离异，我跟老公儿时都经历过大人争夺监护权、与继父继母相处等琐事。痛苦回忆竟将两颗心紧紧绑在一起，使两人都愿努力让婚姻长久走下去。还记得新婚蜜月那会儿，我俩常把这样的话挂在嘴边：“亲爱的，让我们离婚吧，时间别长，就离五秒钟!”

除此之外，丈夫还常以“第一任妻子”来称呼我，将“离婚”当玩笑话挂在嘴边。对此，听者常常会露出不屑或尴尬的神情。但正是因为脑海里绷紧了“随时可能离婚”这根弦，所以每当感情生活陷入低谷时，我们就会积极寻求夫妻行为疗法，而不是任事态朝越来越糟的方向自由发展。结婚第七年的某天，伤心的我曾央求丈夫“离开，别回头”，而丈夫却坚定地守在我身边。知晓了婚姻的脆弱，我们格外珍惜眼前拥有的一切，甘愿为维持婚姻而拼搏到底。

走出围城的姐妹令人艳羡

一段真正幸福的婚姻，跟拥有彼此多长时间其实并无关联。我之所以认为自己的婚姻是成功的，是因为它超越了“厮守”这一局限。虽然有时我会怀念未婚时的自由潇洒，还专门写了本诗集，抱怨婚姻的麻烦与一夫一妻制的单调。但在内心深处，我深爱我的老公，更爱这段婚姻生活，我要不惜一切让这段生活化为永恒。如今，年近四十的我看到好多姐妹结束婚姻生活，重回自由身时，内心产生了既悲伤又艳羡的矛盾情绪，奇怪吧?

父母离异带来的后果一般包括孩子遭殃、复杂的财务纠纷与再婚的种种难题等。但是我也时常听到“离婚后，他一直都是个好父亲”的夸奖；离婚后女方自由寻梦的故事更是不知听了多少遍。有时我也在想，如果一直保持长相厮守的婚姻状态，是否会错过墙外世界的精彩呢?是否在婚姻中插入一段“离婚”的小插曲。婚姻生活会更加幸福呢?

想法终有一天付诸现实。某个夜晚，我严肃地对老公说：“亲爱的，让我们像离异夫妻那样相处一段时间吧!”

老公马上反问道：“像离异夫妻那样相处，你是不是允许我找别的女人呢?”

No!绝不可以找别的女人!虽说世上有不少姻缘因第三者插足而变得更牢更坚，但在我跟他之间绝不容许出现第三者。

还好，老公说那只是玩笑话，因为他也不想让婚姻关系复杂化。“我的想法是，你以后多料理一下家务，而我要更加独立，追寻理想。”我说道。

“离婚”是为找回婚前的平等

当我告知好友琼，我要以离婚的姿态对待这段感情时，琼说：“你是不是想让他扮演妻子和母亲的角色，多做家务，多照看孩子呀?”

好吧，被你看穿了。

纳奥米・沃尔夫在《美丽的误会》一书中提到，夫妻有了孩子后，彼此的平等权会渐渐丧失。《母性》的作者莎拉・赫迪也提到，男与女的差别可通过日常小事体现出来，比如宝贝哭了，妈妈的反应通常要比爸爸快。时间久了，这些小小的男女差别便可化为父亲与母亲在生活方方面面的明显区别(如教子、做家务的时间与投入程度等)。

我想在婚姻生活中加入“离婚”的元素，根本原因就在于试图找回婚前的两性平等。我丈夫虽是个女权主义者，但别看他工作时间没我长，赚的钱没我多，多做家务的那个人却总是我。而且我越努力做家务，丈夫越是持不管不问的态度。在教子问题上，我们家的模式有点像玩“老鹰捉小鸡”游戏，只不过输的人总是我。

我与他初次邂逅时，他正经营一家食品企业。相恋时，他还负责为耶鲁大学的歌舞剧演员制定食谱、采购日常用品及为他们一天做两顿饭。但结婚后，让他做披萨、弄调料、摘花椰菜时，他竞露出慌乱不安的神情。我真是气不打一处来，忍不住唠叨他。

站在冰箱前，他说起了他的父亲，“周末聚餐时连鳄梨都削不好，比我差远了。”哎!气死了，要不是急着出去上课，我一定得给他讲讲他父亲的厨艺是多么精湛，为我们做的菜肴是多么好吃。

累的时候就出门潇洒几天

说白了，老公干活少，我就是心里不爽。我们的婚姻确实很幸福美满，但美满的背后却隐藏着基本生活技能的退化，从而使得每个人都无法发挥出最大能力。

去年，报社让我去巴黎旅游一周，我婉言谢绝了，因为我担心老公照顾不好自己，也照顾不好孩子。

最让我头痛的是，我曾问他：“我哪天死了后，你会成为更出色的父亲吗?”他的回答简单干脆：“是的。”我又问他：“哪天我们离婚了，你会当一名更好的父亲吗?”他的回答是：“有可能。”我是个职业女性，丈夫对我的工作持支持态度，但同时亦持反对态度。他能容忍我偶尔因工作忽略家庭，但没有他，我是否会更加自由，成为更出色的事业女性呢?当然会了!

理想的情况下，离婚可以让女方重新找回独立自主，并唤醒自我意识。离婚了，少了女方协助，男方可以学会照看孩子、料理家务。难道已婚夫妇就不可以这样吗?

当我写下上述文字的时候，我已离家在外生活了三天。这三天内，我勤奋工作，作息规律，分分秒秒乐在其中，且毫无内疚感。这三天内，我老公待在家里，或许正用垃圾食品喂孩子，或许对孩子熬夜玩耍不管不问……管他呢，我不想批评任何人。

我将把婚姻围城中的“短暂离婚”进行到底。在婚姻里累了的时候，就跑出来潇洒几天――放心，真情永远不会被任何因素削弱。