5天结束5年婚姻

我们都曾深信可以心无芥蒂地白头偕老。但是,当命运来袭,结局不尽如人意时,我们要做的就是好好生活。

第一天

我思量很久,终于在这一天下定决心。

离婚协议由丈夫起草,由我修改。内容很详尽,孩子、房子、车子,甚至连电脑归谁都一一涉及。

5年的婚姻,我之所以苦苦撑到现在是因为孩子。我竭尽全力想给她一个完整的家,但是,5年的婚姻把我折磨得体无完肤,我已经撑不下去了。为了孩子,苦了自己,不值得!可是,不为孩子,这样的母亲又太自私。我挣扎、纠结,常常食不下咽,婚还没离,自己却瘦得没有人样。

这几日,孩子由婆婆照顾。好在她还小,我不需要苦苦解释,想尽办法圆我和丈夫的婚姻。但是她再大些呢?我现在无法去想。

下班回娘家,母亲似乎很疲劳,坐在沙发上睡了。放下包,便听见门铃响,不用猜也知道是谁。闹离婚这段时间,亲戚朋友不断上门劝说,让我想清楚,离婚毕竟也是大事,要多多考虑孩子。

我借故出去,躲开让人窒息的空气。

第二天

我利用中午的时间回去收拾衣服,孩子的,还有我的。结婚照依旧挂在客厅的墙上,人面桃花,散发着初为人妻人夫,殷殷然的味道。而现在,再看自己,不加修饰的衣服、蓬松的头发、没有生气的脸孔,十足的怨妇。婚姻,到底给了我什么?

卫生间里,他的衣服到处都是,从袜子到衬衫,散在各个角落。记得刚结婚不久我就劝他,该洗的衬衣放在脏衣篮里,袜子直接放进洗衣机。结果,5年过去,他依然如故。

正收拾着,他的短信过来:什么时候去公证(离婚协议书)?

我回:随时!

公证人是我们共同的朋友。起初告诉他我们要离婚的事情,他颇为惊讶。昨天,他打电话给我,一再确认不是开玩笑。听到我肯定的回答,他认真地说:“这可不是小事,要想清楚。”

我和丈夫都出生在传统的家庭,离婚对我们来讲确实不是小事,何况我们还有个孩子。

丈夫是独子,生长环境优越,家人呵护备至,洗衣、做饭、料理家务一概和他无关。我是独女,家人也相当溺爱。但是嫁人之后,我开始尝试改变,洗衣做饭料理家务,无一例外。如果说,在婚姻里我一步一步向前,承受为人妻为人母的蜕变,而他则依旧徘徊在原地,以至于我们的距离越来越远。

第三天

本来说好到民政局办理离婚,但是这天我恰好有个采访,直到深夜才回家。丈夫已经熟睡,按了十多分钟的门铃,他才起来开门。他依旧不耐烦,惺忪着睡眼,嘴里嘟囔不停。我见怪不怪,以前宝宝半夜起来上厕所,即使我发烧生病,四肢无力地躺在床上,他也不肯代劳,何况是开个门。

看着他抱怨不停,我真想不起来当初为什么选择他!

第四天

早上,我起来时他已经离开。到厨房一看,他下了一碗泡面,自己吃得肚儿圆,乐呵呵地去上班了。依旧没有我的份儿。他从来不给我做早餐,即使买着吃,也没有我的份儿,除非我强烈要求。

我们试图沟通,但是三句不到就会争吵。我性急,嗓门高,他受不了。他做的任何事情,从来不向我解释,他说解释不通。

他有个女网友,认识了3年,两人在网上甜言蜜语,极其暧昧。我很生气,让他给一个解释。谁料他比我更气:“你怎么可以随便动我的电脑?你懂不懂尊重别人?这是我的隐私。”

结果,不欢而散。

我帮他在网上买衣服,因为便宜实惠,于是介绍更多的同事去买。谁料,他知道后大为光火:“你想让所有人知道我穿的是便宜货!”我很委屈。在理解上,我们似乎总差一截。这样的婚姻要如何继续!

心里装着事,所以采访时出了错,把市领导的职务张冠李戴。节目已经播出去了,造成重大事故,台里决定让我待岗1个月。我心情差到极点,徘徊在台长办公室外,犹豫不决。我咬牙跺脚一攒劲推门而进,央求不计工资继续上班。如果这时滞留在家中我会崩溃的。

台领导同意了。我出门的那一刻,眼泪止不住往下掉。害怕被人看见,我躲在厕所半个小时不敢出来。

回到娘家,还没来得及喘口气,母亲劈头盖脸地问:“离婚协议书签字没有?我看看,离婚也不能便宜那小子。”

“没有。”我转身进屋,锁门。无论母亲如何说,我死活不开,任由自己在乏味憋屈的空气中无限期沉沦。

我开始想女儿,她已经3岁,略略能读懂父母的表情。有一次我和丈夫生气,躲在书房怄气。女儿三番五次地敲门,时不时拽着我和丈夫的手,不停地叫爸爸妈妈。那一刻,我愿意隐忍一切,守着女儿过一辈子。

但是,当婚姻走投无路时,我如何能继续给女儿许诺幸福?只有往前走,没有别的选择。

想想,婚姻中并不是只有我委屈,丈夫也委屈。有一次他喝多了,发起酒疯:“你看样子,嫁给我好像委屈死你了!”这不是他第一次埋怨,也不是最后一次。我妈是直肠子,第一次见面就说他长得矬,个子矮,影响下一代。如此直白换谁都伤自尊。

我必须承认,这段婚姻我也有错。当初父母不赞同,以至于婚后依然对我的婚姻带着情绪。作为妻子,我不但没有想法磨合、化解这种情绪,反倒对丈夫诸多埋怨,导致父母的情绪无限扩大,我和丈夫的矛盾也愈发严重。

晚上9点,他打来电话:“听说了,别在意,一个月眨眼就过去了,以后小心点。”我心里一酸,忍住眼泪说了声谢谢。此刻我们已经开始陌生,或者说试图陌生。

晚上梦见女儿,远远被丈夫牵着,却大声喊妈妈!我辗转反侧,一夜无眠。

第五天

领导安排我做人物专访,采访对象是一对夫妻,年龄和我相仿。采访结束后,两口子送我到门口。男主人的手很自然地搭在妻子肩上,感觉很温馨。

我和丈夫很少牵手,他认为大庭广众之下牵手很腻歪。所以即便逛街,我们也是一前一后。他在前面走我在后面跟,衣服还没有看好,他人已经不见了,然后我再打电话找他。结果,街没逛好,人也怏怏不快。

有时候我也很矛盾,心想,如果这时他能说句软话,恳求我回家,我就不离婚。可是回家又能怎样,一切照旧!这样的婚姻,我想要吗?

“下午请个假,咱把手续办了!”我打电话给他。

“嗯!”挂断。

3点钟,我在民政局门口等他。半个小时过去了,人还没有到。期间我不停地拨电话,一直关机。又是这样,嚷着离婚的是他,关键时刻他又不干了。

公公打来电话,说女儿想我。这是缓兵之计,我懂。我说:“爸,别劝了,我想透了,孩子我是一定要的。”谈话不欢而散。

人终究没有等到。他解释说在外地采访。

晚上,还是回娘家。台领导来了,丈夫也在,想要接我回家。这次搬的救兵真大!每次都这样,吵架、我回娘家、闹离婚,然后两人磨着性子,他再搬救兵,拖着不离婚。轮到下一次,再折腾一番,如此反复。

不同的是,这次我没有妥协。我心平气和地说:“离婚。即使现在我们重归于好,谁能担保以后不生枝节?”

“你能担保离婚生活就平静,再婚就不生枝节?”朋友曾经反问过我。我不能担保,更不确定以后我会幸福。我唯一能确定的是,这段婚姻很痛苦,而结束痛苦的最好方法就是离婚。

我表达完观点,家人、朋友、同事开始七嘴八舌地劝我。而他,我的丈夫,只是沉默,再沉默。也许他也在做最后的挣扎,难以下定决心。到最后,我说了句:“我同意孩子归你。”这是我和他最大的纠结所在,现在我放弃了。为了离婚,我做了人生中最艰难的一个选择。说完,我有种被抽筋断骨般的疼痛。

离婚了

第六天上午9点,我准时出现在民政局门口。我发短信给丈夫:“如果是男人就不要逃避。”这次他没逃避,只是迟到了10分钟。我们说好,即便离婚也不相互诋毁,以后还是朋友。如果女儿需要,照旧两个人去开家长会。

红本换成绿本。接过的一瞬间,手有些颤动。

丈夫,应该说是前夫居然开起玩笑:“红灯停,绿灯行,重获自由了。”

我笑笑,不置可否。

我相信,我们都曾深信可以心无芥蒂地白头偕老。但是,当命运来袭,结局不尽如人意时,我们要做的就是好好生活。

突然想起,这个星期天我答应女儿带她去公园。现在算来,已经5天没见她了,很想她。