时间：2023-03-13 18:44:40
过去，我们一直在讲：只管付出，不望回报；只讲奉献，不讲报酬。这实际上是一种误导，是对人性心理的一种扭曲。
其实，就人的心理而言，大凡付出了，就一定期望有所回报，而且付出的越多，回报的期望值也就越高。当然，这种付出和回报既可以是物质上的，也可以是精神上的。如果付出了而没有得到回报的话，至少人的心理是会失衡的。至于那些曾经付出了而没有得到回报却又能一切如常的人，如果不是自欺欺人的话，就一定是心理素质比较高的人了。前者以自欺求得心理平衡，以欺人显示自己的大度。不过，话又说回来了，能说出自己付出不望回报的话，这本身就昭示了渴望回报的酸溜溜的潜在心理，这就好比为爱付出了很多，却又一而再再而三地表明自己不渴望爱的回报一样，毕竟苍白的言语难以遮掩不平的心灵。我想，这只不过是难以得到回报或根本得不到回报时的一种说辞而已，并不是其心理的真实写照。试想，如果上述表白出自真心的话，那么，当其得到爱的回报时，他是否还会再向对方说出——我为你付出了很多，但并不希望得到你的回报，那些付出都是我心甘情愿的，你可千万不要因为这个原因而给我爱的回报，这一点还是请你考虑清楚的话呢？我猜想，面对这种情况，百分之九十九的人除了欣喜若狂以外，都是不会说出这种话的。因为，毕竟付出了爱就总想得到爱的回报。由此可见，人的内心深处还是渴望得到回报的。至于后者——那些心理素质比较高的人，即便心理素质再高，恐怕也是由于付出不过九牛一毛或者只是自认为做了该做的事情而已的原因，才能保持心理的平衡吧。这就好比给老弱病残让座，给灾区群众捐款捐物一样，当为而为罢了，自然是不求回报的了。如若他的付出超过了一定的界限，那么，他也会产生渴望回报的情结的。其实，就一般人的心理而言，付出了就希望能够得到回报，譬如：帮助别人了，就希望能够得到别人的感谢，为别人付出了，就希望能够得到别人的回报等等。既然我们中间的绝大多数人都是平常人，都有平常的心理需求以及平常的心态表现，那么，我们就应该尊重彼此的这种心理需求，使我们彼此都能拥有一种平和的心态。这样做，于人于己皆有好处，何乐而不为呢？想想看，如果别人为自己付出了，而且自己又心知肚明，可就是无动于衷的话，那么，我们自己往往是会产生一种负疚感的，而且这种负疚感的折磨恐怕是不会亚于心理失衡的。所以，能给别人的付出以回报的话，最好就给予别人回报；如果不能给予回报，最好就不要接受别人的付出，或许这样的拒绝会对别人的情感造成一定程度的伤害，但小伤害总比以后可能造成的大伤害要强得多吧。过去，我们常常说我们这个民族是一个知恩图报的民族，甚至还提出了“滴水之恩必当涌泉相报”的道德准则，这都没有错，因为这种道德准则其实就是人的一般心理需要，至于是否“涌泉相报”，这似乎倒无关紧要，重要的是至少该有“报”的表示。“报”了，我心坦然；“报”了，彼心平和。当然，这种“报”指的是积极意义上的回报，与“以德报怨”和“以怨报德”无关。
总之，就常人的心态而言，如果在付出的时候能少一点回报的期望，多一点“助人为乐”的精神；在得到回报的时候少一点对等的要求，多一点满足的情感。那么，我们就一定会活得更加开心快乐！
我们常听到”世上无难事，只怕有心人”。这句话大概就是讲出了付出与回报的紧密关系吧！
假如一件事情你做成功了，那么你的成功率就是100%；假如一件事情你不努力，就只想着成功，那么你的成功率几乎为零；假如一件事情你非常努力地去完成它，那么你的成功率会接近100%。虽然我们不能保证，努力了一定会成功，但是我们能保证，不努力就一定不会成功。我坚信，付出与回报是成正比的，只要你付出了，就会离成功更近一步。
作为21世纪的人，我们不能目光短浅，只着眼于眼前的利益。现在我们要做的就是为未来打好基础，努力把自己的人生掌握在自己手中。
其实这个题目是否它的语序应该颠倒一下，是否应该改成付出与回报，但是自己现在是想要尝试一下自己今天的这样子的一种行为，究竟是一种回报还是一种付出，就今天的话自己不是也说了，说魏小姐他给自己买了零食吗？这对于自己来说是一件令我感动的事情，是一件挺令我温暖的事情，因为他我和他是已经很久没有联系了朋友，但是就还是那种久而久之还是会去寒暄几句，当实际上面对面去谈话的时候，也没有很多共同的语言，毕竟我们现在就是在不同的境界里面，他已经踏入社会，虽然说他依旧是有那一颗积极学习积极向学的那一颗心，但是接触的那些领域中就是不一样的，以及平时有没有怎么去分享彼此的日常生活在那的眼中就是他的生活，还是这样子，就今天也问了，他说最近究竟在忙些什么，其实自己这已经成为自己对他的一种平常的惯用问候语了。
他今天就是跟自己说也就那个样子嘛，是吧？就日子一直是这样子的，就是在做那一些他们家里的那一些就是他们家族的一种产业吧，然后他今天忙的就是在查货是吧，然后就跟自己说的日子其实每一天都是那样子，确实在自己的眼中，精神上面，一天都是重复那样子的生活那样子的几道程序吧，就在自己的眼中，但是他也肯定有在这一个过程中是体会到了自己的充实以及脚下脚印的那种踏实，就觉得其实他还是很忙的，要不然我们不会说总是不能记他那一种，想要联系你的那一颗心，其实还是有的，因为从初中到现在他辍学之后呢，还是有一直和我一直联系的就转学，然后数学不管是哪一个阶段哪一个转折点，他都是一直和自己保持着联系，然后买一个重大的决定，他不会主动和我说，但是只要和自己聊起来，他就会跟自己说了他曾经做的哪一些重大的决定，自己还没有了解过。
然后现在就是在说回报与付出这件事情多少是有一些离题的，其实自己本来是想要说关于小胖子这件事情，所以今天晚上就是给他买了一些零食嘛，确实也是花了挺多钱的，毕竟也是过半百了是吧，然后对于自己来说，对于自己现在这一个年纪以及这样子的能力来说，那确实对于自己来说也是啊，透支了一定的开销，但是自己又觉得其实这可能对于自己来说是一种回报，但是后来想了一想其实也是一种付出吧，就是自己不想要把这一种行为当成一种回报，就觉得过去的事情，既然他已经不想要去承认了，那就让它过去吧，现在的话我们就翻开崭新的一页，然后重新去开始我们现在的这些生活，所以呢，现在只是换位思考，换位去发展，我们的角色现在已经改成自己为他付出了这样子的一种角色而已。
夫妻关系也是一个平衡关系，不是我们潜意识中的母子、父女那种上下关系，不是那种不求回报的传统母子关系，更不是给予就能控制的一厢情愿的关系。
如果想要婚姻幸福，伴侣双方需要考虑到并满足对方的需要，让彼此获得内心的“平衡”，甚至总是让对方得到的比付出的多一点，而不是反过来付出总比得到的少。这才是让婚姻幸福的不二之道。
那么，先让我们看看关系不平衡的四例典型个案吧！
案例一：
一位妻子泪流满面地对我抱怨：自己的丈夫过去一直对她很好、很包容。然而最近因为一件小事情的争吵，丈夫生气回了他妈妈家，甚至提出了离婚，不肯和她见面。
她很震惊也很愤怒。
通过咨询了解到，其丈夫性格比较内向，平时不太愿意表达自己的感受，藏在心中不说。
结婚8年来，一直很包容妻子，在详细了解情况后，我说：
“有这样一句话，压倒骆驼的，其实并不是最后那根稻草。有可能是你的丈夫，在你们的关系中，感觉自己一直付出很多，但是得到你的理解和回报不多。因为这一件小事情的争吵，勾起了他一直压在心中的不平衡感，所以才一怒回到了母亲家，甚至提出了离婚。”
妻子在愤怒后冷静下来，陷入了深深的思考，是自己习惯了丈夫对自己的好，久而久之习以为常了，而对丈夫的感受考虑得少了一些。
在咨询室内，我让妻子闭上眼睛，静下心来回忆结婚8年来，丈夫对自己所做的、所付出的。
一分钟之后，热泪从妻子的眼中流出。我问她想到了什么而流泪，妻子感动地说，是想起了过去平凡生活中的点点滴滴，丈夫对自己的默默包容。
进入咨询室内还充满抱怨和愤怒的妻子，脸上充满了愧疚和自责。
在下一次的咨询中，她告诉我，那次咨询后，她便主动找了丈夫，两个人在一起说了许多，主要是她对丈夫说了许多感恩、感谢的话。丈夫被她的道歉感动而流泪了，这之后两个人的感情更好了。
点评：
伴侣咨询其实就是在帮助内心感觉不平衡的一方寻求到内心的平衡，当平衡找到了的时候，夫妻伴侣的关系便可重新进入良性循环之中。
案例二：
一个妻子出轨的丈夫来咨询。
他充满愤怒地说：“她凭什么这样对我？我为家辛苦努力地挣钱。她凭什么这样对我啊？我恨死她了。在我心里，永远也无法原谅她！”
我了解到在婚姻中，其实女方也付出很多，但女方情感丰富，需要很多关注和陪伴。而男人长期为了工作，不经常回家，也很少陪妻子聊天，很少体贴照顾到她的情绪。妻子也承担了繁重的育儿和家务工作，但长期感情寂寞，就出轨了。
尽管经过咨询，最终他和妻子还是离婚了。
从心理学来看，夫妻或伴侣一方的出轨，将会给对方的内心造成巨大的不平衡感。并且这平衡感，难以消逝或得到平衡和补偿。
点评：
出轨对婚姻来说是最具破坏性的，所以海灵格――这位家排大师说，当一方出轨时，另一方做一些程度较轻的报复行为，这样会达成新的平衡。如果彼此的心难以达到平衡，彼此的关系将形同陌路、一潭死水乃至走向终结。
案例三：
一个男人为他的女友来预约咨询，说他的女友陷入抑郁状态。
他为她忙前忙后，电话预约、陪她专程从外地赶过来，为她买我推荐的书……
但下一次咨询时，男人希望能做一次关系咨询，因为女生提出了分手。
分手的缘由很简单，男生在关系里大量的付出，已经造成失衡。他也要求女生以他看得到的方式回馈给她，但是女生觉得很累，做不到。
他提到一个细节，他们是异地恋，每次都是他从扬州赶到杭州去看她。他说，我工作也很辛苦，我也知道她状态不好，但是我也希望偶尔有次她能主动来看看我。
他总感受不到她的爱。而女生也很委屈，也许我没来看你，也没有主动请你吃饭，但我给你买礼物，学习夹菜给你吃，这也是爱的表示啊！
但事实是，他们之间施与受的关系失衡了。她陷在受害者角色里，对父母有怨念，情绪低落，而他就承担了拯救者的角色，对她大量地付出，希望能帮她从低落状态里。
在初期，他们很享受这种互动状态。但是，随着时日的推移，付出和收到的巨大不平衡，让他们的关系也出现了危机。
我问男生，你是不是感觉到女生通过她的病，来要求得到更多的爱？
他说，是的！
我又问：你是不是享受付出爱的力量感，但现在觉得力不从心了？
他说，是的，我以为我能拯救她，但现在看来，做不到。
点评：
当一方在不断地给予，另一方不断地接受的时候，这个关系就已经失衡了。失衡的结果，就是败局，败局就有人要逃，逃离这段关系。而逃离的那一方往往是那个收的人，看似简单的接收，其实要承担更多的压力，更多的无力回馈感。
案例四：
曾听闻一个消息，一个故人跳楼自杀了。那样一个貌美如花、能力非凡、努力付出的女人，怎么就老公出轨了呢？怎么就跳楼了呢？朋友们一百个不理解。这个中滋味只有经历了的人才能懂。
她是个强势的女人，也是一个愿意付出的女人，但她的付出后面有很强的控制欲，老公的钱必须统统上缴、每次出去玩必须报备、每天晚上不能超过十点回家、家里小事都要听我的（根本就没有遇到过大事）……
在她的强力控制下，老公受不了，出轨了。而她一气之下，走了绝路。
点评：
内在的安全和平衡，不是给予就能体现；内在的存在感和幸福感不是通过给予就能控制；内在的灵魂依附不是通过投射才能反馈。
怎样才能实现关系的平衡？
首先要反省自己，是否具备了这三个能力：付出的能力、索取的能力和感恩的能力。
曾经有位妈妈在饭桌上教孩子做两个动作：
觉得菜好吃时，推荐给爷爷奶奶：爷爷奶奶，这道菜很好吃，给你们夹一点！
他用自己的筷子夹了，送到爷爷奶奶碗里。
妈妈赞许地看着他，“如果是客人，最好是用公筷，或者把菜挪到离客人近的地方。”
第二个动作，就让孩子提要求，“妈妈，我喜欢那个菜，能递过来给我吗？”
当妈妈递给他时，他微笑地说，谢谢！
简单的一个饭桌礼仪，培养的是孩子的付出能力、索取能力和感恩心。
“会给，会要，会感谢。”爱的能量就这么流动起来了。
曾有个朋友向我哭诉孩子爸爸的不好，说他赚得不多，也不算太顾家，对自己的感情也不深：“找男人要不图情，要不图钱，他什么都不能给我，我要他干什么呢？”
我反问她，那你老公图你什么呢？
她呆住了，说实话，她对老公的感情也比较淡薄，有时候不高兴，就开口训斥他，也不太体贴照顾他的感受。
但他们彼此之间还是有纽带联系着，一个是互相陪伴，还有个可爱的女儿这个强大的纽带。
在关系中，如果双方提供的价值对等，就算情爱比较匮乏，也会坚持一段时间，直到感情匮乏到一个阈值，某一方承受不了了，铤而走险，另寻方向。
在关系中，你付出，我收到，感动于这份心意，我付出，你收到。这样就进入了一个良性循环，当初恋爱时，不就处在这个状态里吗？
为啥进入婚姻后慢慢就变味了？我们都太在意自己得到的，而忘记感恩了。
其次，具备“看见”的能力，付出恰恰是对方需要的。
当你只注意一个人的行为时，你就没有看见他；当你关注一个人的行为后面的意图时，你就开始看他了；当你关心一个人意图后面的需要和感受时，你就看见他了。
所以，只有真正看见一个人的感受，才能给出对方需要的。
比如，妻子在工作上受挫了，她打电话跟你倾诉，你说，这件事你要怎么怎么做才对，赶紧去吧！估计妻子气得当场就把手机摔了，她打电话来，只希望你能安慰她，能理解她的沮丧、委屈，而不是教她做什么，更不是训斥她。
同样，当一个男人满脸阴郁地回到家，他需要的也不是妻子喋喋不休地追问，而是默默递上的拖鞋、热毛巾和肩部按摩。男人在低落时需要一个独立的空间去疗伤，女人这时候不多嘴，允许他独自呆着，这就是看见。
以对方需要的方式去爱他，而不是自己认为的好。
他喜欢吃糖，就给他吃糖，不能因为自己喜欢吃薯条，就硬塞给他薯条，还振振有词，糖吃了，对牙齿不好。
再次，得到时存有感恩之心！
在关系中，很多人习惯了对方的好，觉得对方付出都是理所当然的，越是这样，关系就越会失衡。相爱的人首先也是独立的人，当他默默付出时，也希望被看见、被欣赏，也希望遇到感动，他的心会被快乐充满。
感恩了，你的心也才愿意付出，这个通道才能真正打开。
透过你的心看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命与生命相遇，爱的发生，在心之间流动，喜悦而动人！这就是因吸引而幸福！
它为它付出，它懂得回报。
妈妈爱唠叨，从小就听她唠叨，总觉得她怎么看我都不顺眼。自我记事起，就感觉唠叨声一直在耳畔回响，就像一只蜜蜂，发出的声音叫人心烦，却又不敢挥手赶开。
年龄小，童心未泯，玩性定然是很大的。我总与妈妈交换条件，写完的作业量与玩的时间成正比。那时还住在那栋老房子里，那栋楼后面是条马路，正面对的是一栋年代更久远的一栋三层楼房，是砖块垒成的，没有刷漆。每一户的窗户都很大，外墙由于时间久了和雨水的冲刷已褪色，一些砖块已散成粉。
每逢周末和假期，我总会在白天被妈妈软禁在家里写作业，我总会耐心等到傍晚，与妈妈做交易。所谓交易，就是递上作业给妈妈检查。妈妈总会一道一道过，有错误的就讲解，有时没错，她还非要指出我哪个字哪一横不平，哪一个数字写歪了。每每在听她讲我的作业时，便心烦意乱，大声嚷嚷，和她吵架，然后哭出来，摔下门冲进房间睡觉，或看小说。她也很气，却会给我端水，叫我起床洗漱，我不予理睬。她失落的眼神，小小的我又怎会看懂。
被批准在楼下玩耍的日子也不少，每次都会玩到十二点，从不自觉回家，等妈妈叫，叫了还不回，便惹她生气，每次进门，总是蹙眉，别人没回家，我却必须回，心里很不平衡。她说她怕我跑丢，她说她怕我明早起不来，唠叨声又来了，我从未听进去过。
每到周四、周五，我便放纵自己，好像在为周六、周天的到来做准备似的，大晚上写着作业总会时不时地出来喝一杯水，顺便看半个小时电视。妈妈总会说一些在我看来有的没的，我直接给忽视，她最终舍掉自己的娱乐时间，干脆关掉电视。可想而知，又是一场唇舌之战。年幼的我带着气愤入梦，有怎会知道当时生气的妈妈在半夜起来为我盖被子呢？
自幼奶奶带我长大，每每周末，我都会去奶奶家，妈妈却说我想回去看电视，不好好完成作业。我对奶奶的思念与爱，被理解成为一个看电视的借口。我总会不顾一切地冲她吼出我的愤怒然后扬长而去。
可每次住在奶奶家期间，妈妈总会买上东西来看我，或是一些零食，或是一些漫画书，厚实一个游戏机。她说周末我回奶奶家后，她自己一人在家没意思，她说我一不在她的视线里，她就会想我。赌气回奶奶家的我，又怎会想到，周末我一走就只剩下她一人呢？
年龄增大，步入初中。妈妈每天为我做饭，管我学习，有时我们仍会因意见不一致而吵架；有时我还会按捺不住自己将愤怒发泄。
每天，妈妈会看天气让我穿衣服，我却不听；每天妈妈会让我吃有营养的蔬菜，我却不理会；每天她督促我去学习，我却厌烦。
我生气时，怎会去注意她情感微妙的变化？我在快乐成长，又几时在乎过她的操劳？我只顾吵架，又何时想过她付出了多少？
她为我付出，我懂得的回报呢？
花儿将芳香带入土地，江河用美景回报天空。
我将会用我的未来，承载着满满的爱，感恩为我付出的您，我的母亲。
我立即给学哥发短信：嗨，晚上一起去海边玩。学哥秒回：还有拍摄工作，可能去不了，但晚上晚点请你吃饭是可以的。我们马上约好时间地点。可转念间一想，拍摄工作？我又翻了一遍短信，确认是拍摄工作，那就是说学哥一直没有辞职。
学哥在市电视台工作，既无名牌学历，又没有家庭背景，还不是学的相关专业，按说能进去就阿弥陀佛了。可这种单位就像是婚姻，钱钟书在《围城》里说过：墙里的人想出去，墙外的人想进来。我不知道学哥有没有想过出来，但身为旁观者的我很想替他出来。
专业不对口，一窍不通，肯定就是打杂了，端茶递水，跑腿跟班。有时候早上坐公交会遇到学哥，他精神抖擞，声音洪亮地和我打招呼。我公司远出发早，但学哥完全没必要如此，我问他：“去那么早干吗？”学哥脸上带着笑，是那种很平静的笑：“也没事情做，只是自己觉得应该提前半个小时到办公室”。遇到次数多了，学哥还会教育我，工作要努力肯吃苦，放下身段学习知识，对待同事要礼貌宽容，实在有委屈也不能起冲突。我每次都对他的大道理打哈哈。要知道那时候学哥没有工资，每个月只有600块钱的补助，一个男孩，我想象不出来要怎么生活。
晚上见到学哥，灰色衬衣，暗红色裤子，板鞋，站在那里很有型。学哥领着我们进了一家店，干净而安静，很雅致。学哥给我们倒茶的时候，我迫不及待地抛出了问题：“还在电视台工作？”
“是啊。”
“怎么样？”
“挺不错的，现在我专职干摄像。”学哥爽爽利利地接话。
“咦？没听你说过会摄像啊？”
“以前是不会，算是巧合吧！有次电视台需要去山上取景，几个年轻人都嫌累不愿意去，我就自告奋勇地去了。摄像机很重的，我一路扛着，爬山的时候还要小心别碰着机器。需要取景的时候摄像老师就拿过去拍，其他都是我在乱拍。摄像老师人挺好的，看我能吃苦又愿意拍，就时不时指导我几句，后来出去取景，摄像老师会点名要我一起去，慢慢地，我拍的东西回来剪辑的时候竟也能用得上。”
“然后呢？”在一旁的舍友开始追问。
“有次摄像老师生病了，就向领导推荐让我去拍，可当时我哪里会拍，摄像老师就鼓励我，你怎么不行啊，构图光影、拍摄手法、镜头语言每一个你做得都不差，放心去。我就去了，没想到后期做出来大家都觉得特别棒。然后就开始专职做摄像了。”说话的整个过程学哥都在笑。很平静的笑，但明眼人都能瞧出他从心底散发出来的高兴。
期间的辛苦，学哥没有多说，但圈子就那么大，我多多少少听说了一些。刚开始那半年每个月只有几百块的补助，每次父母打电话问学哥生活怎么样，学哥都是报喜不报忧，但就是不敢回家，怕露馅。住的是大学城的房子，无电视、无网、无淋浴，就是便宜。要命的是，在家休息，总是来电话就要朝电视台赶，急急忙忙好像整天把台里的事都扛在身上，其实没有获得分文。有时候下班晚，公交车没了，学哥就跑着回出租屋。后来经济条件稍微好点，学哥开始去健身房，健身房的老板很喜欢学哥，说可以让他在那里当教练，保准比在电视台挣得多。学哥都一口拒绝了。
大家好，我叫李硕，今年10岁了，有点胖，体重已经快五十公斤了，所以每次称体重时，老师都特意叮嘱说；‘李硕’称体重时你要轻一点啊，小心把机器压坏了。
为了使我瘦下来，爸爸想了很多办法。每天陪我跑金榜山，本来瘦了一点，不知怎么又胖回去了。爸爸只有使出了终极武器，跆拳道！本来我以为会很轻松，没想到辛苦死了。一开始，老师就让我们用五组高踢腿，五组蛙跳，五组仰卧起坐，然后前劈，横劈各十五分钟，之后再练各种腿法，还要学各种新的腿法，比如推踢，后横踢……为了让我的体重迅速下降，我就只好咬着牙苦练。经过多天坚持苦练，我的体重明显的下降了。老师说；你瘦了，是不是在绝食了？“老师，我没有绝食，而是练跆拳道瘦下来的”。我说。
经过了长时间的锻炼，我再也不怕别人叫我小胖子了，而且体育课跑步的时候我的速度也快了许多。“啊！“我高兴地说，”运动让我减轻了体重，让我得到了锻炼”，更重要的是，让我懂得了，只要坚持就会成功的道理。
一次又一次，没有办法幻想的梦境，就是那么突然的闯进了你的世界。突然告诉你，其实她一直都陪在你的身边，默默无闻的等待着你。
今天是你从来都没有发现，他依旧没有任何怨言。
你所付出的一切，其实并不是没有一点回报的。他们变成了其他形式的代价展现在你的身上，或者是回报给你。
只是因为那样的风景，对于那个时候的你来说，终究还是太过陌生。
假如你们从来都没有想过这样的途径和方法，也从来都不知道这样的事情该如何去解决。那么现在我们面临的困境，就好像是走进了一个死胡同。
如果真的没有办法去解决的话，如果真的没有能力去力挽狂澜的话，那就彻底放弃吧。
风扫落叶的姿势，其实也是很美的，只是当你终于发现了那样的凄凉，你就会觉得这样的才是人间常态。
到底该怎样才能够看到那些人世间的美好，到底该怎样才能够让那些所谓的美好，盈满人世间。
这不是仅靠你一己之力就能够做得到的，因为太多的生活限制了我们的想象力。
大家好，我叫李硕，今年10岁了，有点胖，体重已经快五十公斤了，所以每次称体重时，老师都特意叮嘱说；‘李硕’称体重时你要轻一点啊，小心把机器压坏了。
为了使我瘦下来，爸爸想了很多办法。每天陪我跑金榜山，本来瘦了一点，不知怎么又胖回去了。爸爸只有使出了终极武器，跆拳道！本来我以为会很轻松，没想到辛苦死了。一开始，老师就让我们用五组高踢腿，五组蛙跳，五组仰卧起坐，然后前劈，横劈各十五分钟，之后再练各种腿法，还要学各种新的腿法，比如推踢，后横踢……为了让我的体重迅速下降，我就只好咬着牙苦练。经过多天坚持苦练，我的体重明显的下降了。老师说；你瘦了，是不是在绝食了？“老师，我没有绝食，而是练跆拳道瘦下来的”。我说。
经过了长时间的锻炼，我再也不怕别人叫我小胖子了，而且体育课跑步的时候我的速度也快了许多。“啊！“我高兴地说，”运动让我减轻了体重，让我得到了锻炼”，更重要的是，让我懂得了，只要坚持就会成功的道理。
唉……说出来可真是眉毛上吊扫把——扫（臊）脸！毕竟是纸人骑石马——轻不压重，我们中国队在“战” 就败下阵来，那些裁判员就像开封府里的包公——铁面无私，一点儿面子也不给，让中国球迷们冬天吃冰块——太心寒了。但木头做成了船——已成定局，当然啦，我们现在不能胶皮轱辘放炮——泄了气，最重要的是火车头上烧锅炉——化气为力，然后书生赶牛——慢慢来，在以后的“世界杯大战”上蚂蚁拖蝗虫——齐心合力，我相信中国队是河滩坪里的光子岩——总有个翻身的日子！
经过一番激烈的战斗，一向是窗户上吹喇叭——鸣(名)声在外的德国队，居然败了下来，真是冷灰里冒出个热豆子——出人意外。中国队这次反正是三十夜晚上盼月亮——没指望，怎么德国也输了？
激动人心的决战终于开始了。只见两队都是手中有粮——心里不慌，尤其是意大利长添灯草长添油——作好了准备。意大利和法国是针尖对麦芒——尖对尖，战斗中他俩是八仙过海——各显神通。当比分拉到4:3时，意大利队心想：我往常比赛都是起重机吊鸡毛——不费吹灰之力，这小子是何方神圣？我好不容易才多他一分，我一定要努力，不能让我的球迷们像麻雀子落在粗糠里——失望。
经过几番周折，法国队终于二分钱开当铺——周转不开，只能司马夸诸葛——甘拜下风。再瞧瞧那意大利队，简直就是土地老倌吃三牲——一脸的笑，这下我可是秤砣过河——不服（浮）！心想：你可别高兴的四脚爬地——得意忘形。虽然现在我们中国队与你们是半天云里挂帐子——差一大截，但我们不会兔子跟着汽车跑——望尘莫及。我相信，总有一天中国队会从庙里的菩萨——从来不出门（名），变成高山上打鼓——四方闻鸣(名)！