谢谢你陪我走过

从很早开始我就幻想，幻想有那样一场旅程，可以一直前行，前行，不要停止；旅程里有那样一个伙伴，可以一直做伴，做伴，不会分开}伙伴旁边有一个真实的我，可以一直微笑，微笑，天荒地老……

Part　1

总是没办法定格记忆里每个炎热的夏季，仿佛黏稠的时间不停缠住我们的感念没有出路。遥远的歌声在六年里刻下最真挚的回忆，而我们只需要轻易地回眸就能发现哪些是单独属于我们之间的秘密，哪些是共同营造的彼此。

所以有时候我也不确定我到底是什么时候才开始留意起夏季的。也许是那时候搬去新教学楼的兴奋时候；也许是当初过六一儿童节的调皮时候；也许是女孩子们喜欢满操场飞奔的肆意时候；也许是每一季开学的新鲜时候；也许，是你转来的时候。那么，夏天才开始渐渐，渐渐，绚烂起来。

时间被推回至九年前张扬的深夏。小学三年级。你就是那个时候来的。细节不记得，我只记得你被老师安排和我坐在一起。你拿着书包过来，看也没有看我。我们同桌的日子就这么开始了。

你很安静。是男生里少有的腼腆。有张娃娃脸。好像，一开始也不太爱说话。每天到教室的时候就乖乖掏出铅笔盒和书本。换位置坐到窗边的时候也会看着不大的操场发呆很久。那时候的我也不太爱说话。于是我们就这么不痛不痒地坐了将近半学期。基本上是没什么交流。

不记得哪次因为什么你对我笑，你笑起来很可爱，后来我们就开始说话。有时候是你问课表，有时候是我问作业，最多的还是互相问题目的答案。我的数学一直很蹩脚，于是你也会埋头算一些我不会的题目然后再告诉我答案。那时候我对数学后知后觉但却觉得你说答案的时刻真是帅呆了，比数学还要帅。

再然后我们好得变本加厉。不太爱说话的我也会和你偷偷在班主任的课小声说上一阵话，安静的你也会因为彼此本子里红对钩的多少而和我争执。我开始觉得这很有趣。我想你也是这么觉得。然后同桌之间最亲密无间的时候终于到来。我们的革命感情就是在数次伟大的考试中建立起来的。

你会张望我试卷上的甸子，乱的时候不管长短一概全抄；

我会观摩你试卷上的数字，急的时候无论对错统统收罗。

发下来的成绩当然是皆大欢喜。于是我们更加默契连说也不用说就会在下一次考试里通气，趁老师没看见捂着嘴拼命地笑。

你是我小学里坐得最久的一个同桌。有些细节你还记得不记得呢。想起来我也会笑。我们也会因为小事争得面红耳赤。可是不说话没多久就又开始讲个不停。现在想来，真是小孩子。

记得五年级的时候你有些近视。你开始问我借眼镜。抄写黑板上的题目变为你借我的眼镜然后顺便把我那份也抄下来。学校看电影的时候你也会隔好几排向我借眼镜。那时候我戴镜片很大的娃娃镜，我从来没有和你说过其实你戴那种眼镜也超级可爱。但有时候也会因为自己需要而没有借你。眼镜一直在传递，所以很多时候我们两个都是在看不清楚的情况里。

很快就到了最后一年。

我会应你的要求替你做一些在你看来很无聊的作业，每次学校发的期末手册前面关于拼音词语造句的几页全是由我代劳。你也会按我的章法帮我在美术课上画掉一些色彩，一学期的画纸上纷然的色泽一半都有你改工后的“真迹”。你的体育一直很好，而我只有眼睁睁地看着体育那栏上面永远无情地写着不及格。我一直问你借橡皮。借了一块又一块。白的，蓝的，彩色的，方的，圆的，三角形的，有香味的，有各种水果动物造型的……我都记不清楚到底问你借了多少橡皮。我也总是搞不清楚你到底哪来那么多的橡皮。

后来有女生喜欢你，你的抽屉里放满了奇形怪状的卡片。都知道那是因为你和那时刚出道的谢霆锋很像。可是你却一直不知道自己为什么受欢迎，永远是羞涩地笑着。

最后的时光里，我依然帮你做无聊的语文作业，你也依然把一块一块的橡皮在我抬手的时候放到我手里。我依然只能羡慕深受体育老师青睐的你，你也依然做我美术课的。最愉悦的关于长大的记忆里有你很深的影子。乐此不疲的依然里，我们毕业了。

如同你来时的深夏时节，我进了W中而你进了s中。听说你和小学班里的谁谁谁分在一个班级。

我坐在w中时也会想，脾气很好的你会和谁坐同桌，会不会还有那么多橡皮能放进新同桌手里。

Part 2

依然是同一个季节。夏天阳光深邃。我想我大概就是那时候开始爱上看天空的。时间和云朵全部飘在头顶，那个时候我的心会变得很清澈。

安说，也许只有在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。

我在想，你到底是什么时候在我心里留下痕迹的。那份特殊的感情印证了我们的青春，在我们身上刻上粗糙但无法磨灭的印记。有时候一想起来，仍然会为那时候幼稚的情节而泪流满面；有时候一想起来，仍然会怀念那段质朴的回忆且开怀大笑；有时候一想起来，觉得对深深照顾我的你总有说不出的歉疚；有时候一想起来，就是你惶惑地喊我的名字然后红了眼睛的样子。

五年前的夏天。你款款来到我身边。带着独特的，我不可抗拒的魅力。我记得那天下午的班会课窗外阳光很好，老师指定我坐到你身边。于是我拖着书包走向你的位置。一步，又一步。

我看着你，心里很是忐忑。同班都快两年的我们，居然彼此是那么陌生。我有些僵硬地对你笑笑，而你除了客气地给我让些空间连看也没看我一眼我真是有些沮丧。

女孩子之间总是不太讲话好像总有些说不过去。我也很想开口。可是看你冷淡的样子，我又有些却步。后来我们熟悉以后你才告诉我其实一开始你不愿意和我坐所以才不太说话的。

总有那么一个过程。然后才开始彼此的成长和交付。

一开始的我们只是停留在单纯的说话，没有过多的交集。有时候我想你到底是怎么看我的，有时候我想你是不是不想和我说话。有时候想着想着我就会自己害怕起来。青春时期的我们总是很小心翼翼，想要进入对方的生活又怕受伤害。

后来你说其实我们虽然慢了点，可是却那么好起来了。我想是吧。然后我抬头看你亮晶晶的眼眸，你忽然对我笑了。

早上你起床总是很晚，一大早来总免不了要赶作业。于是，帮你赶前一天来不及写的作业成了我一段时间内的功课。还好我到得很早。早读前不交作业，准备草稿本，成了我们之间心照不宣的洗礼。我会习惯的在你赶作业的时候提醒你老师已经走到哪了，于是你风风火火地赶快将书拿起来。偶尔我也会提醒在“虞美人”早读课里偷吃早点的你要小心地凛然的眼神，于是你赶紧胡吃海塞―，气把脸涨的通红然后善意的对我笑笑接着就是猛地咳嗽。“虞美人”是我们的语文老师，而你后来总是耻笑我居然那么喜欢他。无数个早读的日子过去，我们终于熟悉起来。

我们像酸溜溜的文人一样，每隔几天往对方抽屉里塞一封信。有时候我们彼此也会弄点小情小调，会把信纸折的花里胡哨直到折不回去。然后互相指责对方手笨之后既而央求对方教会自己各种信纸的折叠方法。

写满三十封信的时候也是我们要真刀真枪进^最后复习阶段的时候了。记得那 天收到最后一封信你问我说，你知道这是我们的第几封信了吗。我使劲揉着因为熬夜而通红的双眼摇摇头，又摇了摇头。你说这是第三十封了。其实换作我，我一定会有些失落的。女孩子间连这种最起码的默契也没有我一定会失落死的。可是你没有。我记得说完那句话早操的音乐响了，你迅速站起来，然后对我狂笑说，这是你的学号哦。

我知道你一定有些难受。可是你的背影比你知道自己二模后在年级段的排名位置时还要潇洒。潇洒得一塌糊涂。我简直不知道要怎么形容你的潇洒才能摆脱心里长久以来的内疚感。

接着。考试开始刺激所有人的心。晚上我会熬夜搞那些僵持的数理化但是早上考试仍然搞不清楚昨天才弄明白的题目怎么早上就不认识了。于是看着我发呆对着试卷的时候你会趁老师不注意迅速把解法和过程详细地写给我。语文考试铁定不复习的我难得能在“虞美人”出的古文试卷拿高分你却一直不想搞明白那些拗口的语句究竟是什么注解。任由冒号后面一片空白。

几次模拟考的成绩让所有人都很失望。尽管试卷太难可是你也依然保持乐观的情绪。当我悄悄地发现你的变化却不知道是从什么时候起了。总是很晚到的你早上会早我一步进教室替我准备好我爱的语文资料，只等着我到帮我交掉作业。害怕背英语课文的你中午会替我在MRS林地方占好背英语的位置。总是快挨到第三节课我才看见你默默地移动细碎的步伐跟在仍然人潮涌动的背英语的壮大队伍后面。有时候我的眼睛会突然模糊一下，然后我抹了抹眼睛发现你终于站在老师面前开始背了。晚上习惯早走的你也会执拗地陪我到很晚然后拉我去学校后门那里吃完六只煎饺再和我一起回家。

那段时间我们说话越来越少。直到考试之前我生病。你才突然急起来。我听过有史以来你最认真的一次唠叨。不记得喝药的我让你很是光火，终于心疼地骂我说夏天只有傻瓜才会感冒。看着每天定时课桌上的一小瓶药水我突然觉得同桌之间的友情竟是那么凝重。原来说不太愿意和我坐的你也开始习惯照顾我这个。

终于我们毕业了。我记得你陪我度过那段隐涩的时光；我记得你说过我像单细胞；我记得你曾经说不愿意和我坐同桌；我记得你在四楼的天台里抱着哭泣的我见证我的蜕变；我记得我坐在你旁边一遍又一遍地唱《那些花儿》。

那些我们在一起的光阴，终于，在你对我说“以后要是感冒了，就打电话找我骂你”的语气里落下了帷幕。

Part 3

刚完结掉的夏天一直没有机会认真的体会过它的美丽。高考后的我们还来不压感受这个特殊的夏天，一直不知道怎么就，走到了这个时候。那些漫不经心的草长莺飞总是挽住我们匆忙的脚步提醒我们的成长。

总是到过去了才要后悔。后悔和你坐的时间太短，短到只有半个学期。后悔棋艺不精总是被你甩巴掌，一直叫嚷要翻身的我只在一节数学课短暂地赢了三次。后悔总爱和你耍脾气，却总是不记得在下次生气时想到上次你是怎么逗我的。后悔一直没有和你讨论完的关于哆啦A梦的结局……

不服气总是孤单坐着的我终于和班主任叫板希望由你做我的同桌。那时候什么也阻挡不了要一个同桌的决心。两次谈话之后你终于成了我口下的“战利品”。我和你的这一桌成了班级里为数不多的男女同桌。计算着文科班男女失调的比例和你我坐在一起的几率我真是庆幸得要死。

于是过了三天，我们短暂却轰轰烈烈的同桌生涯开始了。

以前我们有曾经坐过前后桌，你总爱喊我“元宝”然后问我有没有纸巾。可是真正坐了同桌我才发现你取外号的本事真是大到让我刮目相看。但总是紧张的气氛却也因为你的话而缓解很多。

刚和我坐的时候你就发现我有幻听。上课常常要问你是不是听见什么声音，你总是说没有啊然后转头问别人有没有之后就是狠狠地瞪我两眼。上帝作证我可真没那心。几次之后你就替我改名。“你幻听啊”再加一个你标准的摇头及蛊惑的笑我完全没办法招架。晚上补习的我总是对食物的味道尤其敏感。常隔很远我就闻到什么香甜的味道然后一副的模样。你总说哪有啊。证实后也不得不对我另眼相看。于是“狗鼻子”应运而生了。留着全额刘海儿的我总是遭到你的耻笑，好像只有你女友的发型才是全世界第一。你就会时常变化叫我的词汇，有时候是西瓜太妞，有时候是马桶盖头。除了接受我的白眼你别无选择。我对这款发型的忠诚度简直就到了令人发指的程度。

考试之前说一些让对方漏气的话成了我们的习惯。成绩下来后总是在同个档次徘徊的泄气也会被接连你的话打击。而你总是扬言数学到时候要考120分，文综你要考250分。我于是泼你冷水说语文你去考360吧，最好英语也是780。这样就最好。不知道是不是被分数刺激太多，你居然拿着数学试卷上鲜红的43分乐开了怀。

我们都会在沮丧的时候叹息感慨自身天大的不幸。然后想象六月后的美好来以此阻止老师疯狂的咒骂和恨铁不成钢的语气把我们逼疯。

自习课讨论题目说着说着就会变成昨天你几点睡觉的早上几点起来啊诸如此类无聊的问题。你说我还用得着看书么不就是随便考考，我用崇拜的眼光看你。我以为全世界的试卷在你看来不过一堆废纸。可是摸着总是只有几十分的数学试卷你也会皱起眉头来。然后在每一次的考试后红着眼睛说：下次是要努力了啊……意犹未尽的感叹句我一直觉得你是有这个实力的。终于在某次模拟综合后老师兴奋地宣布你的分数是文科班的第一名。我盯着你，眼里都快要喷出嫉妒的火来你却说一般一般啦让人直想掐死你。

某次数学考试的失败我依然记得。你先告诉老师说我的答案之所以和你的一样是因为你告诉我的。对你的爱面子容忍许久的我终于决定不理睬你。

周日回去补课我连正眼都没看你。只是一张一张拉着纸巾盒里的纸巾和自己过不去。我想就当做我没有这个同桌吧反正这么久我也一个人坐过来了。你却偷偷塞字条给我说你是不是生气了。如果我的话说得不对那么我向你道歉。我突然有些后悔我的沉默是不是不应该，我回给你说：毕竟是我选择和你做同桌的。

风波过后小微说我不懂事，她告诉我说等到真正毕业了你就会觉得后悔了。所以我开始想怎样不至于将来太后悔。你说钻石楼的蛋挞比KFC的好吃很多，于是我晚自习之前特地跑去买了一大盒。你说丹麦蓝罐的饼干不错于是我拿了一盒到学校看你心满意足地吃。你上完体育课要用纸巾我也总是及时买好放在抽屉里。你说我像赵匡胤喊我元宝我也不再生气然后回你一句我告你爸去。

你的分寸是我欣赏的部分。有时候你也会和我聊起爱情这个话题。我不得不承认你的话真是精辟。我曾经问你喜欢对方要不要确定对方的态度再表白，你说是你表白又不是对方。反应过来的我一直为这句话暗自叫好。觉得你就是情圣：43分算什么，排名不好算什么。这些才是人生至理啊。

可惜再至理的人生到了这个六月我们还是不得不低头。只剩一个月的时候所有老师都会在同一时刻出现。黑板上再没有精彩的消息了，取而代之的是我们跑不完的实验教室和听不完的公开课。其实也不算公开课，我们都会心照不宣地拿了笔和本子就直奔对面五楼做让我们害怕的数学试卷，并且直到高考前的最后一天。

N份早点的早晨，找不到英语试卷的早晨，互相吐槽的早晨，大骂老师没有水准的早晨就这样在几场雨之后安静下来。一天一本书厚度的试卷和我印给你的若干张政治地理历史资料让你再也不敢想象六月八号之后的事。

到现在我仍然想象不出你是如何拿出了那么多勇气。我看见的全是你拿着地图或者笔记专注的背影。

可以说的细节还有很多。哗啦一下，高中也结束了。我们就毕业了。

我想你一定会记得老爱和你抬杠的我，一定会记得老爱拿你爸压你的我，一定会记得书本笔记上贴满了哆啦A梦照片的我。

那么谢谢你陪我走过最后拼搏的时光，谢谢你给我关于同桌最完整的回忆。

尾声

同桌是我们学生时代最最温柔的记忆。也有很多微小的习惯都是从那时候养成的。无论怎么样，这些在成长的道路上一直陪伴我们的同桌此刻一定也觉得因为有过那些记忆而觉得幸福起来。

也许他们会惊诧你现在的变化，却一直记得你曾经的糗事。时间太长也许真的不太记得同桌具体的模样。可是总是能最快的从人群的声音里辨别哪个是过去最爱欺负自己的同桌。一提起考试就会忍不住说起以前你是不是很爱偷看我的试卷。

其实都很深刻。他们总是见证着某个时刻我们鲜活的足迹。直至地老人荒。

番外篇之主人公有话要说――枫叶将故事染色结局我看透

姚　祯

我是个喜欢回忆的人，可记忆力爱和自己作对。很多事都已经淡出了我的脑海了。可每当看见抽屉里那些静静沉睡的信时，又想起了我们当时的傻。我们是同桌，也一起上学放学。可那时我们还坚持每天写信，很好奇我们一天差不多十多个小时在一起，却为什么还有写不完的信。直到现在我才明白，其实自己也是一个不知道该如何表达自己的人。

不经意间，脑中会忽闪而过你那时的样子。一直相信缘分，缘分让我们在一个班，缘分让我们在那个时间，那个地点成了同桌成了朋友。一直还记得我们那个靠窗的座位，你用手托着脑袋傻傻的笑，让我想用书狠狠地砸向你的脑袋。

傻傻，单纯的你，有着丰富的思想和出众的文笔，却做事不经大脑，直到受伤还没明白过来是怎么回事，我于是习惯叫你“单细胞生物”。

单细胞生物，有些事过去就让它过去吧，不要去想了，记住有些事情，是不能回首的，一经回首，全部落空。

转眼间，我们都已经大了。

我们面对的是另一个崭新的开始，同时又是一场分离。仿佛我们总是在开始和分离中徘徊。我已经习惯了相见问声好，分离不说再见。一直希望胆小的你能够坚强起来，遇到事不要只会觉得无奈。