时间：2022-10-27 08:12:06
我叫泗，字典上泗的意思是哭泣，但我从不哭泣，因为作为一个男孩子，我认为哭是种懦弱的表现。我平常不爱说话，不知该说些什么，这世界上的灰尘会吸入我的口腔，因为这世界是肮脏的。
我的父亲是个成功的商人，这正是他吸引我母亲的那一点，而这一点同样吸引其他人，而偏偏我父亲又是那样“博爱”。在我初三的一天，没进家门时我就听见母亲撕心裂肺的哭声和父亲歇斯底里的叫喊，我站在门外没有进去，在之前我无数次看见母亲接到无名电话后哭泣的双眼，在垃圾箱里找到被妈妈撕掉的父亲和另外一个女人的相片。她没有和任何人说，只是自己默默地承受着一切。而该发生的一切仍旧发生了，因为那个女人怀孕了。
那个女人来时还带来了一个小女孩，那个小女孩比我小两岁，父亲给我们介绍，她很甜地叫了我一声“哥”，我不屑地看了看她，转身上楼回了自己的房间。在以后的日子中，我很少在家，也很少上学。我开始在社会上混，在歌舞升平的世界吸烟、喝酒。仍旧很少说话。
在那个小女孩的要求之下，爸把她转到了我们学校念初一，她笑着对我说“哥，我们在一个学校了。”第一天放学，她就跑到我们班门前等我，依旧甜甜地说：“哥，我们回家。”身后的同学开始起哄，我没有理她，她追上了我，挎着我的胳膊，我厌恶地甩开她，她似乎不会生气，还是甜甜地说：“哥，等等我，我们一起回家。”同学们又一阵起哄。我看了看她，拥住她在我的怀里，我看见她脸一下子红了。我坏坏的，像个流氓一样问她:“你有没有兴趣做我的女朋友？”而后，她呆住了，愣愣地站在那里，我看见她眼中的泪水。她伤心的表情，那一刹那我感到了自己的，我不知心中的酸楚是一种怎样的感觉。她跑开了。
回到家，我以为自己会挨骂，我以为她会把一切告诉父亲，而她没有。父亲和那个女人安静地在大厅看电视。我回来时她很热情，事实上这段日子她对我很好，像对亲儿子一样，可我仍旧无法接受她，无法原谅她做过的一切，尤其是看着她的肚子一天天变大。
我控制不住内心的仇恨，她可以每天和父亲卿卿我我，却从未想过我的母亲却因此自杀了。妈是吃药死的。死得像她生前那样安静，那样简单。
当我往楼梯上洒油时，我的心在颤，手也在抖，我不知这后果会怎样。我亲眼看见那个女人在走到第二个台阶时脸上的惊恐，手足无措的她球一样从楼梯上滚下――带着她和父亲的孩子。父亲抱着她去了医院。当父亲抱着血淋淋的她冲出去时，我看见了那个小女孩失望的、恐惧的、伤心的眼睛。我的心又一次感到一阵紧缩。
那个女人死掉了，带着她的孩子死掉了。我走在街上，心里突然感到空落落的，没有丝毫胜利的喜悦，相反感到非常的恐惧，对我自身的恐惧。我突然觉得自己那么的狰狞，我找不到第二个比我肮脏的人。我看见那边的车飞驰过来，我没有想躲避的意思，而此时突然一个人推开了我，车子撞上了那个人，顿时有一群人蜂拥过来，我也冲上去拨开了人群。我惊呆了，躺在地上那个血淋淋的人是她，我的妹妹。我抱住她疯狂地哭喊：“为什么？为什么？”她把一枚钥匙放在了我手里，我听见她微弱的声音，她在叫我哥……
父亲把她和她的母亲葬在了一起，我没有去参加葬礼，我在她的房间里用那把钥匙打开了她的抽屉。里面有一个精美的日记本，我打开它看：
2002年12月1日
我今天才知道，为什么我父亲总是一周只有一天在家，原来我是个私生女。我偷看了母亲的日记，我还有一个哥哥，他叫泗。我父亲的妻子――真正妻子的儿子在出生后第二天就死了，正好那天哥哥出生了。父亲便把我哥哥抱去，成了名正言顺父亲的儿子。哥哥一定很帅，他真好，可以从小和父亲一起成长。
真好，我有个哥哥。
2003年1月31日
今天是新年，我偷偷去了父亲家，我看见了哥哥，他们一家真的是其乐融融，可为什么，为什么我就不可以有个真正意义上的家？
2003年2月28日
我开始往父亲家打电话，我告诉那个自以为是哥的母亲的女人，她的丈夫在外面还有一个家。我把父亲和母亲的像片寄到她家，可她从没有过任何反应。
2003年10月7日
母亲怀孕了，或许我可能又多了个弟弟，可是母亲告诉我，她打算带我离开这里。于是我把母亲怀孕的消息告诉了父亲“家”里的每个人。
2003年12月8日
我终于和母亲搬入了“家”里，我看见了哥哥，我可以叫他哥了！
2004年4月1日
我看见哥往楼梯上洒油，我有点莫名其妙，大概因为今天是愚人节？可当母亲摔下来时我明白了一切。哥，你亲手杀死了你的母亲和弟弟啊！……
我合上日记本。不知什么时候，我的脸像用水洗过一样，那不是泪，是血，是我亲生母亲、我亲生妹妹和没有来得及出世的弟弟的血！永远也擦不掉！我拿起她桌上的刻刀，割开了自己的手腕，我看见血一滴一滴地滴在了妹妹的日记本上，像是她那对充满伤感的眼睛，而我的手上也全是血，永远都是。
眼睛一点一点地闭上，朦胧中我听见妹妹在对我说：“哥，我们一起回家。”