为什么要和女朋友一起看电视剧

牛博网博主，知名专栏作者。时代的焦虑症患者，值得庆幸的是没有浪费这焦虑，把它们变成了文字。

认识一对男女朋友，是典型的欢喜冤家，感情好，常吵架。黏在一起的时候，战火总是突然打响，尤其是姑娘一方，她能把任何事都变成吵架的入口，而且吵着吵着就能顺藤摸瓜，揪出好多其他事情，令人无力招架。

当然，这种模式人家两个人早就习惯了，吵到多远的话题都有办法收回来。那个男的私下告诉我，他已经在长久的实战经验中摸索出一个窍门，就是吵架时突然夹带一个脏字，瞬时间所有的话题就都变成“你敢骂我！你敢骂我，你再骂一个试试！”然后两个人的思路就都顺了，走上正轨，轻车熟路，慢慢消停下来。

这就是他们的交流方式，很有默契。我把他们的事编成段子，放在网上，男性网友大多表示理解，女性网友大多表示认同，颇多共鸣。我想它至少说明了一个道理，就是对于很多人来讲，平淡的日常生活是无法满足情感需求的，尤其是两个互相喜欢的人，他们需要不断地从对方身上攫取新的刺激，也会下意识地寻找一些戏剧感。

我和女朋友长期异地，我上班，她上学。前一段时间，她放暑假来北京，我们才有了较长的相聚时光。对于平时身处异地的情侣，这相当于一次漫长的约会。

我看到过有这样一个理论：说男女在约会时，不宜选择看电影，除非是皮克斯这种有趣可爱老少咸宜谁看了都会咯咯发笑的类型，而大多数电影往往带有一种观点性的输出，由于男女的视角常常不同，就容易产生争执。真正对男女关系有裨益的是共同经历一次冒险，比如去坐一次过山车，因为当我们紧张兴奋时，会把分泌的多巴胺投射到另一个人身上，让我们以为是身边的这个人有魅力。

经过亲自验证，这个道理十分正确，尤其是前半部分。事情是这样的，我每天回到家大概晚上9点钟，我们每一次都打算利用睡觉前的两三个小时看一部电影，结果常常到11点还是没决定到底应该看什么，我想看的都是矛盾点密集的悬疑片，而她推荐的总是阿莫多瓦、蜷川实花这种偏女性的文艺电影。结果几乎每天晚上都在提意见和闹意见的循环中熄灯睡觉，鲜有能看完的电影。

这让我有点挫败，我想情侣在一起的时候如果不能在情感体验上获得一种共同的经历，那么感觉上就基本和室友相差不多了。

后来我反复想这件事，我发现可能是我们利用了电影这种形式想要来说服对方，这不是在共同经历，而是在教育对方，试图影响对方。所以作为两个固执的人，我们都感觉很不爽。

问题就出在了我们的表达欲上，我们都想带领对方去经历，可共同经历实际上意味着让自我意识先歇一会儿，然后去一起感受一件未知的事情，一个自身之外的未知的世界。

相比于电影，电视剧就更适合情侣的共同观看。因为它的着力点全在剧情，这就提供了一种体验上的共在性。你看那些制作精良的美剧，它们通常集齐了各类戏剧冲突，要素齐全、节奏紧凑、模式经典，演员也养眼。在价值观和品位上它是普适的，根本不用做任何判断，跟着剧情一起坐心理过山车就好了，这种体验虽然什么都没做，但就像两个人一起经历了什么。

并且电视剧还有一个好处，就是它可以追很久，也就是说它提供的这种共同体验是一直延续的，就像大家有另外一个世界可以随时进出，完全可以作为两个人共同的成长背景，这种情感上的交流通常比电影要来得深刻得多。比如，假若几个朋友一起看完了200多集的老友记，每次都是固定的几个人，那他们之间几乎必然建立起了深情厚谊。

再扯得远一点，从前人们会把电视作为家庭核心，大家一起看电视节目，参与同一个话题。直到现在电视上的那些解决家庭纠纷的节目依然很火爆，那里解决的全是因为户口本、房产证而起的争执，因此广受中老年欢迎。这就是因为大家可以借着别人家的事儿释放自己的情感，坐在电视机前主持正义。那些语气谆谆的主持人简直就像自己派过去的特使，负责教诲他人，自己道德崇高并且地位安全。这些节目虽然烂，但对于维系家庭和谐，功不可没。

人们需要这种情感投射，来消解紧张情绪和一直渴望表达的欲望。

然而，当我想明白这些道理，我的女朋友也已经回去上学了。