预测离婚的方法

托尔斯泰说，“幸福的家庭都一样，不幸的家庭却各有不同”，实际上，不幸的家庭也一样――会按照一定步骤、规律逐渐崩溃。

离婚是能够预测的，而且准确率高达96％。

我第一次得知这一点，惊讶得下巴都快掉下来。在一次婚姻辅导课上，老师告诉大家，西方的婚姻家庭研究学者已经能够做到这一点。那位学者，叫做John Gottman。

我们习惯将婚姻看成一团迷雾，觉得里面千差万别，离婚的原因也多种多样，找不出什么规律。John Gottman的研究却了这种认识。

六大迹象预测离婚

托尔斯泰说，“幸福的家庭都一样，不幸的家庭却各有不同”。实际上，不幸的家庭也一样――会按照一定步骤、规律逐渐崩溃。Gottman发现，预测离婚的六大迹象就如同多米诺骨牌一样环环相扣。

迹象一：“苛刻的开始”

Gottman安排夫妻们就他们生活中的某个争议进行沟通，观察他们的表现。

一对夫妻讨论家务分工问题，妻子开口第一句就说：“我觉得讨论这个没什么用。我就算试着让你去做，可是没一件事你能坚持一个月。”

这就是一个“苛刻的开始”。

“开始”为何如此重要？因为它会给接下来的沟通定调。

一段15分钟的谈话，通过前3分钟，就可以预测出最后问题是得到解决抑或不欢而散，这个准确率高达96％。有什么样的开始就会有什么样的结束。

迹象二：“末日四骑士”

不友好的开始，激发不友好的回应，紧张氛围逐渐扩散，当负面情绪越积越多时，批评、鄙视、辩护和冷战――这四种被Gottman喻为“末日四骑土”的负性沟通模式就会出现。

批评：Gottman认为，批评和抱怨是不同的，后者针对具体的事，而前者则直指对方的人。

比如在“丈夫不回家吃饭”这件事情上：

“在请任何人吃饭之前，你应该和我商量，今晚我只想和你待在一起。”

这可能是一种抱怨。而批评的语言则是：

“我们今天应该一起吃饭的。为什么你总把朋友排在我前面，为什么我总是排在名单的最后？”

夫妻间不是有了批评就会离婚，但当批评过多的时候，下一个“骑土”就会来临。

鄙视：那对讨论家务分工的夫妻，随着谈话进行，丈夫提出，他干家务活前需要休息15分钟。而这时，妻子以讽刺的方式回应：“你的主意真不错。一到家就四处溜达，或者干脆躲在浴室里不出来。”

鄙视是“四骑土”中毒性最大的，它唯一的作用就是向对方清楚地传达厌恶之情。这不但不能解决问题，还会迅速让冲突升级。

辩护：辩护经常与批评、鄙视相伴出现。

那个受到讽刺的丈夫回应：“如果我确实没做好，你应该告诉我‘这个没有做完，那个没有做好’，而不是总是质问我‘你这个没做完，那个没做完，有什么理由’。”

辩护当然比鄙视要好，但也无法给沟通提供积极出路，它暗含的意思是：“这不是我的问题，而是你的问题。”

如果我们留意那些争论的场面，会发现尽管内容五花八门，实际上经常是批评、鄙视和辩护的循环出现。

冷战：当一方对无解的争论感到厌倦或绝望后，他会选择跑开。这时，冷战就登场了。

在对话中，我们会通过“嗯”“哈”以及眼神、点头等线索，让说话者知道自己在听，双方有联结。而冷战一开始，讲话者便感觉像面对一块石头，当然无法解决问题。

迹象三：“被情绪淹没”

当对方的攻击火力达到一定强度时，你开始觉得不堪重负，无力招架，这就是“淹没”。你的淹没感越强，对配偶暴发的迹象就会越警觉。为了保护自己，你只好从情感上开始疏远对方。此时，婚姻开始摇晃。

迹象四：生理反应，心跳加速，狂冒汗等

在紧张的冲突中，心跳会加速，实验中有些人的心跳甚至高达160多下（每分钟），血压跟着升高，肾上腺素分泌，激素水平也开始变化。

这是我们从祖先那里继承下来的，面对危险时必须有的生理反应，意味着必须作出战斗或者逃跑的抉择以自保。但进入这样一种生理状态时，我们理性分析思考的能力也衰竭了，这时，我们几乎无法注意到配偶在说什么。解决之门已经关闭了。

看到这里，你是不是觉得：“这些情况我也常经历啊，我的婚姻已经很危险了吗？”

当然不是。因为你们往往有各种感情修复的手段。但一些夫妻却错过了修复机会，导致迹象五的出现。

迹象五：错过的橄榄枝

幸福的婚姻并非没有“四骑士”，而是能在和解信号出现时及时抓住它们。不幸的夫妻则会忽视这些信号，错过橄榄枝。

A：“现在我们都比较激动，要不我们换个时间再讨论这个问题。”

B：“你别想跑，现在就把话给我说清楚！”

前者作了一次努力，而后者在气头上，显然没能体会其中的善意，他错过了橄榄枝，而且他的回应给前者带来更多的挫败感。

迹象六：“扭曲的记忆”

Cottman常常让夫妻谈论他们最初在一起的时光，从他们的描述推知其未来。

相互敌视的夫妻会从负面的角度重写过去的经历。他们记不起相遇时的美好，想不起配偶身上那些让自己怦然心动、感动的地方，只能想起配偶的种种不好。

“你拍结婚照的时候迟到了”“你当初找我不过是看上了我的钱”……

“不幸的配偶不仅现在和未来是痛苦的，过去也是。”这并不是说他们过去真的完全处在痛苦之中，但他们的记忆已经被扭曲成现在这个样子了。

幸福婚姻的关键

不吵架时做了什么

认识六大迹象，当然不是为了让我们对照着看自己的婚姻是如何一步步坠入悬崖的。

当我们将离婚视为不可捉摸的突况时，就意识不到平日不经意的一些所作所为，会给婚姻留下祸根。而当我们看清婚姻一步步走向瓦解的脉络后，就会知道哪些行为是危险的，并悬崖勒马。这才是这个研究的意义。

Gottman在《获得幸福婚姻的7法则》一书中提到一对夫妻，听他们吵架的嗓门，你会为他们的未来担忧。可忽然，妻子学4岁的小儿子，吐出舌头做鬼脸，丈夫同样吐舌头回应，两个人都笑了，局面一下子就缓和了。

这就是成功的感情修复方式。这个方式因人而异，可以是一个微笑，撒娇，甚至一句“别对我大喊大叫”的呵斥，或者“我们停一会儿吧”，其共同点在于：它们都能及时降压，避免淹没感。

那么，为什么有些夫妻能够悬崖勒马，有些夫妻就像多米诺骨牌一样一发不可收拾？为什么一个傻傻的微笑就能使一些夫妻化干戈为玉帛，而对于另一些夫妻而言，十个大笑也无济于事？

Gottman经过多年的研究发现，造成这些差别的根源是夫妻间的友谊水平。而友谊水平，则取决于他们在不吵架的时候做了什么，这才是一对夫妻能否成功化解冲突的关键。

平时给予对方足够的尊重、关心，就如同往夫妻间的账户里存款，遇到问题时就会发挥作用，这就像给婚姻加了一个护身符。