时间：2022-10-19 07:01:07
急诊诊断书
姓名李燕 44岁 职员
自述 可以给我老公起个名字叫“真理”，因为他动不动就跟你讲道理，什么事他都要说出个道道来，而且永远都是他有理。跟他，我就像跟一本冷冰冰的道德词典生活。
姓名高天 47岁 公务员
自述 我老婆那就是胡搅蛮缠的典范，不论什么事，你跟她永远都说不通。你说东，她往西，你讲理，可架不住她不讲理啊！现在，我真是彻底头疼了！
诊断 讲理老公高天和不讲理老婆李燕的生活在道理的交火下，可谓是一团糨糊。斗鸡一样互相指责的两人，也许没有发现，他们用错了规则。在婚姻里讲理远不如讲情，情感是婚姻的基础。
咨询师 北京读你心意心理咨询中心 候文君
人们常说有理走遍天下，可从心理学的角度来看，这句话在一个地方行不通，那就是在婚姻里！
李燕和高天吵着架就进了咨询中心，助理闹不清楚他们是怎么回事，又怕打扰了其他咨询者，就先把他们请进了一间咨询室里。
我隔着门就听到了他们的争吵声：
李燕：“你别说了，你别跟我说话！”
高天：“唉呀，你这人怎么就是不讲理呢？这话一到你这儿就说不通了！”
李燕：“哼，我不讲理，就你正确成了吧，你是天下第一对！”
高天：“谁说我都正确了，咱这不是分析嘛，什么事总得讲理吧？你总是断章取义，完全跟你说不通嘛！”
李燕：“说不通你别跟我说啊！谁求着你跟我说啦！”
高天：“得，算我多事！跟你，我也没话可讲了！”
趁着这小段停歇，我敲敲门走了进去。
夫妻俩各自憋着气，谁也不理谁了。我坐到他们对面，问了一个很简单但却很有效的问题：“我是你们的心理咨询师，请问你们谁先咨询？”
两个人迅速指向对方：“他/她！”
“好，我再问一次，你们谁先做咨询？”
两人互瞄了一眼，几乎同时说：“我。”
很好，至少他们的僵持打破了，波动意味着改变的可能，很不错的开始！
这次我没有说话，只是微笑着望着他们。我仍然希望用沉默搅动他们之间的互动。
终于高天望了李燕一眼：“我吧……”又望了望李燕，“嗯？”
李燕虽然没说话，但也没反对。
胡搅蛮缠，他和她有理说不清
高天一走进咨询室就长长叹了口气，满脸的疲倦和无可奈何。
“我们结婚这么些年了。其实要说感情呢一直都还不错，就是无法沟通，你一跟她说什么事，就难了去了，准是牛唇不对马嘴。你说东，她说西，你说得对，她偏不按你的来，你能怎么样？真是有理讲不清。现在我就少跟她讲话，我们还少点矛盾，要不然一天就是吵不完的架。”
“就拿今天这事说吧，他们单位给她调了一个新职位，实际上，有点明升暗降的意思。说实话，在社会上谁都会遇到这样那样的委屈事，你要全把这当回事，那就没法过了。我就跟她讲这个道理，让她想开点，告诉她也许在新职位上还能遇到新机遇，心态总要调整好嘛。再说了，孩子就要考大学了，换个轻松的岗位，也可以多照顾照顾孩子、照顾照顾家。虽然这几年我的事业发展不太大，但收入稳定、家里也不愁吃穿，而且李燕和孩子都能高高兴兴的，我也就满足了。这不是个正理吗？”
“可偏偏跟她说不通，一说她还急，说事情没摊在我头上，我当然不难受，还说我站着说话不腰疼。而且只要我一提到照顾家，她就说我自私，说我想把她拴在家里伺候我。这都哪儿跟哪儿啊！没办法，我觉得什么都不能说！”
“唉，这日子怎么就过到这般地步了……”
束手无策的高天陷入了沉默。
相信听了这席话的人，都会对李燕形成一个类似的认知：这个妻子有些胡搅蛮缠、不容易沟通、听不出好赖话等等。
然而，任何一个家庭治疗最应该避免的，就是仓促地认同家庭成员中的一方；保持一个观察者的位置，对咨询师来说有时候是非常重要的。因此，我首先给予高天一定的理解和共情，引导他跳出事实描述，以便表达自己的内心感受。
刚开始我们进行得很困难。当我问：“妻子说你站着说话不腰疼，你什么感受呢？”
高天皱着眉说：“这话就说得不讲理！我怎么站着说话不腰疼了，我自己也经历过这种事啊，我不也挺过来了吗？怎么就她一肚子委屈。她不高兴、闹脾气有什么用呢？事实就是事实。人要面对现实，成年人就得有这种自我控制能力。再说了，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村啊！可我说这些，她根本听不进去！”
这一大通话，看似有理有据，却不是我要问的答案，于是，我再一次问道：“等一下，请你听清我的问题，我在问，你妻子这样说，你听了什么感受？”
高天有些迷惑了：“感受？我就是这样感觉的啊？”
仿佛若有所思，高天试着再一次表达：“嗯，她说我站着说话不腰疼，我特无奈……”
“好，无奈是你内心的感受了！”
“我……我特想说她不识好人心。”高天琢磨了许久，有些不好意思，仍然用老模式说了自己的意思。
我并没有责怪之类的反应，因为这个训练的过程在咨询中是非常必要也非常重要的，同时会是一个不断引导、反复试练的过程，一个学习的过程。咨询师既不能放弃，也必须拿出足够的耐心。
“没关系，现在我们一起来体会，是什么情绪使得你想说妻子不识好人心？”
“我的关心，她不能理解，是吧？”高天边说边向我求证，“有点失落，还有点着急。我想帮她，可她不理解，我就着急了。”
我笑着点点头，
终于表达出自己情绪的高天显得松了一口气，之后，他陷入了一阵思考的沉默。我没有打扰他，这是一个突破的关键时刻。
“其实，我心里还是渴望能和妻子有一个亲密关系的，只是，我理清自己的感受都这么困难，那么理解妻子的可能会更难。”
“你习惯用讲道理的模式来跟妻子相处，我想问，在你的生活中，有谁会用讲道理的模式来跟你相处？”
听了我的话，高天使劲儿想了很久：“你这样一问我才发现，生活中我好像总是在跟别人讲道理，不仅仅是对妻子。而跟我讲道理的只有一个人，那就是我父亲，他从小跟我说什么都是用讲道理的形式。”
“当父亲跟你讲道理的时候，你的感受如何呢？”至此我终于找到了可以问关键性问题的契机。
而听了我的问话，高天面色有了明显的变化：“我特烦，觉得就是在指责我！”这样的体会促使高天开始重新思考夫妻关系。
头头是道，她与他无法交流情感
与李燕的咨询其实是和高天的咨询交替进行的。这也使得我能够收集全面的资料，并且在互动中做及时的调整。
在这个案例里，李燕几乎是站在了高天的对面。
“我跟他生活太难受了，你说哪对夫妻在一起不唠个嗑说个话啊，可我跟他就没办法说话。你一说点啥，他就开始给你讲道理，好像你啥都不懂似的。有时候心烦了，想和他说说，那更了不得，他就直接给你分析上了，说这点做得不对、那点做得不合理！我是傻子啊，我自己不知道吗！我跟他说：‘难道是为了听你给我讲道理啊，你就不能说点我想听的。’我感到看见他，就好像看见理大全似的，他根本不用准备，说话就一套一套的。可是，我心里就跟掉到冰窟窿里似的，瓦凉！”
“这次我实在是忍不了了，所以来咨询。我最近遇到点事，工作本来做得好好的，却突然就把我调走了，表面上好像还挺风光，可我心里有苦说不出，所以只能回家跟自己的丈夫说道说道。谁知道跟他说还不如不说，我刚开了个头，他的大道理就来了，说我应该乐观，可我能乐观得了吗？我要是有好心态，还用得着跟他说，我就是想让他理解理解我，可他倒挺乐观，说我这回可以有时间在家里伺候他们爷俩了！难道我是老妈子吗，我的事业就不是事业啊！就他这样，我哪儿敢依靠他生活，要真花了他的钱，他还不得可劲儿使唤我，人都是自私的！”
李燕似乎已经完全愤怒了，我发现和不善表达情感的高天不同，李燕更容易把许多情绪混乱地粘连在一起，最终得出一个与事实不符的结论。就像刚才这样，把高天不恰当的开解话语，最终归结到了“人都是自私的”结论上。而这种结论是真正具有伤害性的。
因此，就像为高天培训情感表达一样，我需要为李燕补充一些理智的控制。
“在你心里，期望高天说些什么呢？”
“嗯，比如说……”李燕发现还挺难想象的，因为两个人在固有的模式里已经太久了，跳出来时有些困难。
当然，我仍然会坚持让她去做。
李燕也很积极地努力着：“就是说我心里的话！我觉得愤怒，觉得被不公平对待很委屈，希望他能了解我的感受。”
“好，那么你的想法，告诉他了吗？”
“啊？！”被我的问题轰炸到，李燕一时没有反应过来，或者说这个问题从来没有进入过她的大脑。“他……他是我丈夫，他还不知道？”当她找回一些感受，立刻开始反驳我。
“那你丈夫为什么总是讲道理，你知道吗？”
李燕摇摇头：“也许是他有问题啊。”
“那，你是他的妻子，他有没有问题，你应该知道啊！” 为了让李燕意识到自己的问题所在，我努力使自己成为一面镜子，希望她能通过我看到她自己。
果然，这次李燕没有很快接话。她微垂着头，默默思考着，“你是说其实他不知道我需要什么。”
我点点头：“所以他按照自己的设想做出了回应。”
“我一直觉得他好像总是在批评我，所以心里就特别不舒服。嗯，我现在突然有一个感觉……”
“什么感觉？”我期待着她的回答，这意味着我的咨询是否有效。
“他可能也是想要关心我、劝慰我，不过，他的话让人想发火。”
太好了，能有这样一个自知，我终于看到了这次咨询的希望。李燕更进一步说：“那我们这些年的矛盾不是太冤枉了吗？”这样说着，脸上已经露出了松弛后的笑容。
而我从这笑容中清晰地感受到李燕愿意改变的动力。
幸福良方，家里讲理不如通情
做好了双方各自的调整，我意识到是该做一次家庭治疗了。
可以感受到的是，这一段咨询历程使得他们之间已经有了一些交流，因此，坐在我面前的两个人既没有剑拔弩张也没有尴尬无措，反而是一种带着期待的心情。这真让我高兴。
不过，说到具体以后该如何建立一个新的模式，两个人又向我表达了迷惑，冰冻三尺非一日之寒，模式的改变需要当事人付出足够的努力才可以。
我想，在问题层面的沟通应该是第一步，于是我将一个团体咨询中的游戏应用在这个咨询中。
首先，我发给了他们一人一张白色的A4纸，然后要求他们闭上双眼，按照我的话来做。
我的指导语是这样的：“现在，请把你手中的纸对折，再对折，在左下角撕下一个三角，再将纸对折，在右下角撕下一个扇形，继续对折一次，在右上角撕下一个圆。”
“好了，现在请你们睁开眼，打开你们手中剩下的纸，互相比较一下。”
李燕和高天将两张有窟窿的纸放在一起，结果一目了然，完全相同的两张纸，在完全相同的指导语下，却被撕成了完全不同的结果。
夫妻二人沉默了。完全一样的前提，却得到了千差万别的结果，不能说不让人诧异。
“人家老师不是说左上角吗？你怎么撕在这里了？” 李燕比较着两个人的结果。
一向理性的高天，紧皱着眉头，说：“我当时是这样拿的，当然这里就是左上角。”
“哦。”李燕想了想，确实不能说丈夫是错的。
“你看，咱俩开始还是一样的，可越到后来就差得越远了。”
“真是啊！”李燕也在琢磨着到底是怎么回事。看他们俩有点愣神儿，我不失时机地点拨道：“每一个个体都是不尽相同的，按照同样的指令撕出来的纸会有不同的图案，同样对一件事情的理解与处理方式也会有各自的角度，你们说呢？”
这时李燕似乎突然有了觉悟：“其实你看我不高兴，也是想劝劝我的，只不过你讲的道理，我都听成了教训。”
高天被妻子的话感动了：“我现在能更多地体会你的心情了。你心里难受，我应该安慰你才对，可我一着急，就开始给你分析情况、摆道理。”
“是啊，其实我们的心是往一块想的，可惜没对上，徒增了许多烦恼。唉，真是冤枉。”
高天握着妻子的手，说：“不经历这些，我们也不会走进咨询室，以后，我们好好过不就行了吗。”
李燕含泪点着头。
“非常棒的一次沟通！”看到这些，我立刻给予及时的肯定和鼓励，同时继续引导，“就像我在和你们的单独咨询中做的，心理咨询不仅是一个寻找问题、分析问题的过程，更重要的是咨询过程中会结合实际做大量的练习，这样我们才能真正达成现实中的改变。”
两个深有体会的人点点头。于是，我们在咨询室里做了一次心理剧式的演练，中心事件仍然以李燕调职为例。我要求李燕和高天互换角色，即高天来扮演李燕，李燕来扮演高天，这个过程将帮助他们更进一步了解彼此的心意。
高天：“唉，这次调工作我真是心烦，跟别人也不能说，只能跟你说，我真需要有个人能理解我现在的感受啊！”
李燕：“我知道，你心情肯定不好，你是不是觉得特别不公平啊？我看到你这么多年为这个工作付出了很多，现在却是这样，你一定挺寒心的，我也替你委屈。不过，你不要太难受，还有我在不是吗？我陪你一起共同度过！”
……
对话就这样继续着，虽然扮演着对方的角色，我却不时地看到他们脸上露出恍然大悟的表情，他们一定在想：原来他（她）是想我这样说啊！有趣的是，在这种顺畅的沟通模式里，他们彼此的体谅更多了，道理却不见了踪影。
相信经过这样的磨炼，这对冤家夫妻会迎来幸福的生活。
专家的话
1．成功的沟通重情不重理
像李燕和高天这样的磕绊夫妻，相信生活中并不少见，很多丈夫都有过这样的困惑：如何与妻子进行沟通。当然，在一些家庭中也存在相反的情况：妻子偏重理性，而丈夫渴望情感沟通。
通过这个案例，我们可以发现，沟通实在是一件重情不重理的事情。不妨试想一下，如果夫妻中有一方是常有理，而另外一方却总是处于被动无理的状态，该是一件多么难受的事。当他（她）如此难受的时候，你又怎么能期望自己的大道理被对方接纳呢？
2．幸福的家庭讲理不如通情
当一方不断用“道理”的尺子衡量另一方时，就阻断了情感的沟通，相信任何人都不会认为维系家庭的纽带是讲道理。既然情感是维系家庭的重要因素，那么没有情感沟通的家庭当然不会产生幸福感。
忠告各位“常有理”，也许只有当你不再讲理的那一天，对方才会开始接纳你的道理，因为你抛开道理开始情感沟通时，对方才会感受到你是柔软的、温暖的、活生生的、可以交流的。
E-mail:
Tel:(010)51026392或89822482