80后婆媳关系的三大命脉

掐指算来，最大的80后今年也已经31岁了，已然是新结婚时代的中流砥柱。她们的婆婆大多是50后的传统女性。一边是曾被誉为“小太阳”和“小皇帝”的第一代独生子女，另一边是接受传统思想、正统道德观念的婆婆，这种组合，不仅仅是两个家庭的结合，更是两个时代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”，短兵相接，虽然不一定全都是冰火两重天，但彗星撞地球的剧烈运动是很少能逃得掉的。所以，80后婆媳现状，一时成了一个不吐不快的问题。到底如何处理这种不得不面对的人际关系呢？且看三位专家如何为你出谋划策……

?茭当事者说

讲述者：毕秋秋，女，26岁，会计，婆媳“过招”已两年

原以为我的性格很外向，嘴巴又甜，未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳，但是结婚两年后，得出的结论是：媳妇功夫下得再深，婆婆不接招也是空的。为了讨婆婆欢心，逢年过节、出国旅游，我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好，但是婆婆每次都反应平平。

后来婆婆居然跑去跟我老公说：“这个媳妇花钱大手大脚的，你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼，我和老公平时零用钱都是AA制，连月供我们也是一人出一半啊。

有好几次我和婆婆小吵了几句，为了缓和气氛我主动找她说话。平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的，只要我撒撒娇妈妈就不介意了，但是任由我怎么讨好婆婆，明里暗里的道歉认错，婆婆就是得理不饶人继续生气。婆婆黑面，老公当然拿我问话，我给他解释事情的原委还有我做出的努力，老公竟然都不太相信，因为“婆婆生气的阵仗比你大些，肯定是你过分了”。我也想过把婆婆当作母亲那么对待，可是婆婆的态度总让我和她亲热不起来。

讲述者：楼婆婆，女，50岁，退休老师，婆媳“过招”已四年

多的不说了，一天都讲不完，就说四年前媳妇刚嫁到我们家时的事。我们家条件不错，包下了全部的婚礼费用给小两口办了个热热闹闹的婚礼，还把一套原本是买来给我和老公安享晚年的房子送给他们住，谁知不到半年媳妇就闹了起来。原因只有一个，儿媳说“要住完全属于自己的新房子”。

而我们送给他俩的房子基本是新房，买于两年前，曾租给熟人住过一年，最初是准备空出来给我们养老用。但媳妇说不行，两年前的房子格局、外型、小区配置都过时了，而且“外人住过的房子始终有个味道”。一百多平方米的面积，也被她数落成“脏兮兮的暴发户房子”。

那次，我差点被这句话把高血压气发了，现在多少人连住的房子都没有，你说她一个小孩子怎么不识好歹呢。后来为了儿子不受夹板气，我还是妥协了，资助他们7万元首付买了个小户型，但是心里始终耿耿于怀到现在。

嘉宾：张妮，律师事务所律师

?茭恋子情结和独占欲是冲突焦点

从这几年接手的咨询案例来看，80后婆媳因闹不和而产生心理问题的数量确有上升趋势。婆媳间矛盾冲突最本质的原因是“恋子情结”和“爱情独占欲”的冲突。80后几乎都是独生子女，任性、不会体贴人、不会做家务、受不得一丁点委屈，但对新鲜事物接受快，个性张扬，婆婆们往往就看不惯。

具体说来，主要表现在以下几个方面：

第一，金钱观念的分歧。婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚；而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的节省观念。

第二，家庭观念的对立。婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。

第三，子女教育方式的差别。儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。

第四，就业观念的撞击。婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。

最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。

从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。

婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。

?茭婆媳关系对夫妻感情影响很大

我这两年接手的夫妻离婚案不少，因为“处不好婆媳关系”而离婚的，确有碰到。印象中有位男士在谈到离婚原因时倒是很直接地说到，妻子不太讨母亲和家人喜欢，因此夫妻感情一有点问题家人就怂恿我们分手。无数的事实证明，婆媳的不和谐，确实会导致夫妻感情不和谐，甚至感情破裂，走向离婚。也就是说，婆媳关系处不好，绝对影响夫妻感情，而且这种影响是潜移默化的，是一种缓慢的侵蚀性破坏。

?茭到底怎么做

对80后的婆、媳、子的相处之道，3位专家给出了自己的建议。

邱驷：“他”要在心理上成熟起来

双方都应站在对方立场上考虑问题，对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度；

婆媳双方不要把儿子／丈夫当成争夺的物品，可以用共同对儿子／丈夫的爱为纽带；婆媳双方要更加理性，发泄之前先想一想，而不是想到什么说什么，否则很可能闹到谁也不理谁的地步。

最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子／丈夫在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异，因此处于“夹心饼干”的儿子要努力成熟起来，承担起化解误会的任务。

孙元明：婆婆媳妇不妨各自妥协一下

要处理好婆媳关系，首先明确这个问题没有本质上的对错之分，没有胜利者；第二，双方都不应向对方提出过分要求。比方，如果媳妇向婆婆妥协，“产出”的是丈夫的满意。因此，媳妇应摆正位置，保持一个恰当的“产出”期望值。同样，如果，婆婆能向媳妇妥协，这就相当于为儿子在公司加大投入，保持了“产出”的平衡。所以，两个女人只要各自妥协一下，婆媳关系都会和谐得多。

张妮：婚姻也要化繁为简，经济最好“明算账”

《双面胶》里的丽娟面对婆家有借无还的集资建房款，曾痛斥老公“早说过两亲家不要有经济纠葛”，现实生活中遇到此类情况该咋办？我建议：亲家也要明算账，为避免将来两家的口舌之非，如确实有必要借亲家的钱，双方都应写借条，把事情转化成简单的债权、债务的法律关系。

责编/彭艺珂

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