那句话,未能说出口

今年7月15日，我20岁的生日，那天,我闲着没事，便将商中那一本厚厚的日记本拿出来，随意翻翻。我的指间滑过那一个个记载着无数悲喜的纸页，倏地，我的视线停留在一行淡蓝色的字迹上：等到我二十岁，我一定要亲口告诉你，我爱你！我轻轻地念着，心微微颤了一下，眼神顿时变得飘忽起来，思维渐渐浮起，仿佛穿越了几个世纪，跌入到另一个截然不同的时空里……

“你”就是我的高一时的语文老师。那年，我正好十五六岁，爱做梦的年龄。

我所就读的那所高中是市重点，我进班的成绩并不好，虽然语文成绩是市里前几名，但还是改变不了什么，班主任在我们进校前就任命了所有的职务(甚至是课代表)，我自然不在他考虑之列。而且，我本来性情平和，根本就没想过一官半职，所以也就不抱任何想法。

刚开始的时候，功课还不算太紧，我仍可以抽出许多时间来看课外书。那段时间，我疯狂地迷恋琼瑶小说。故事中的男主人公一般都穿着白衬衫，有着明朗的笑容，温存，优雅。我很是羡慕，同时也期盼有一天我能遇见这种让我心仪的男子。

事情就在开学两周后发生了变化。悲哀也许从那天就已开始。

那是语文课，语文老师突然宣布我为班上的语文课代表，和王欣(班主任任命的)一起协助他。我有些意外，我没有任何当课代表的经验，连数试卷也是数一张，往桌上放一张，班上人又多，那么厚的一沓试卷，常常得数十几分钟，而且经常数错，很快，我的窘态就被他发现了，那天，他正好在办公室里批阅周记，让我在一旁帮着数试卷，我吃力地数着，他偶尔抬头来看看，我本以为他会奚落我，没料到，他却微微一笑，温和地说：“来，我教你数。”言语之间，不见丝毫愠色。那一沓试卷发着轻微的声响滑过他修长的手指，我站在一旁静静地看着他，心中泛起阵阵暖意。

可是，我很笨拙，虽然他教过我数试卷，但我还是照样数得慢，数错。他也不责怪，只是笑笑作罢，有时，让王欣数，最后索性将试卷数好，递给我，让我发一下就行了。时间稍长，我竟萌生出一种被宠爱，被纵容的感觉。那感觉，真的很幸福。

也许，从那以后，我渐渐注意他了，有意无意地。他顶多也不过三十来岁，长相说不上帅，但笑容尤其温和，而且声音也很有磁性，另外，我发现了他的另一个习惯：他喜欢穿白衬衫。当我得出这个不为人知的结论后，我偷偷地笑了好半天。

然而，我只能以“他”来称呼之。我不知道他的名字，也不好意思向别人打听。有一次，我到办公室里交作业，他不在，另一个语文老师看见我，就笑着说：“卞老师说你很负责任咧!”我怔住了，纳闷道：哪个卞老师啊?但瞬间便恍然大悟，能够说课代表负责的只有自己的语文老师了。卞老师肯定就是他啊!他就是卞老师!我欣喜若狂。那晚，我不知自己是怎么和那位老师告别的，回寝室的路上，我感觉自己的心恍恍然地飘了起来，香樟路旁的路灯光虚幻起来，天空点缀着粒粒星子，闪烁着迷离的光芒，我居然有一种飘飘欲仙的感觉。仅仅因为一个名字。

不知从何时起，我变得整天盼着语文课了，我希望能够在预备铃响时瞥见教室门口的那个洁白的影子，如果没见着，我会感觉空空的，做什么事都病恹恹的。起初，我在他的课上，总是踊跃地举手回答问题(其实，我根本都不爱回答问题)，我所做的，只是让他注意我。后来，我不举手了，而是一只肘撑着下巴，目光凝聚在他那里，一刻也不曾离开。我想知道，若是我不举手，他会不会朝我这边看。甚至，在每周一清晨升国旗的时候，我的目光总是不自觉地向老师队伍中游移着――我渴望能够看到那个熟悉的影子。

那时侯，我很浪漫，常常一个人走在那条香樟路上，希望能够在人群中看见他，他穿着白衬衫，隔着透明的琥珀色的阳光，对我舒展那个温存的微笑，然后，我们会说什么呢?他曾说过，课堂上，他是我们的老师，但课下，他可以是我们的朋友，那么，我们若是相遇在这条小路上，我们又该如何?常常，我想着想着，我就情不自禁地笑了起来。于是，有同学问，为什么每次见到你，你老是笑呢?我忙说，哪有啊?但心里却渗出一层淡淡的喜悦，恍惚，若梦，如梦。

我开始在日记本上倾吐我的心思。每天晚上，待到夜深人静的时候，我拧亮手电，趴在床上，歪歪斜斜地记录着有关他的每个细节。那段时间，我过着梦般的日子，每晚，我一闭上眼，满脑子竟然全是他的影子。我辗转反侧，脑子里乱极了。我不敢往那个方面上想，我知道那是件大逆不道的事。可是，有些事一旦存在，任凭我怎么回避，终究是逃脱不了的。

我开始害怕见到他了，但不见到他，我就想得要命。我害怕去办公室教作业了。更何况，我的语文成绩急剧下滑，我又担心他因此而不理睬我，如果那样的话，我又该怎么办?

他一直有一个疑问：为什么每次交作业的时候，都不见你和王欣在一起?每次谈到这个，我总是含糊其辞。为此，他怀疑我和王欣的关系不好。对于王欣，我也不知道是怎么回事，她的口才好。做事颇有经验，他经常和她在一起谈论着什么。虽然我知道，那肯定是工作方面的，但不知为什么，我每次看到这一幕，心中总会隐隐作痛。我和王欣的关系也总有点怪怪的，或许是心理作用吧!

我的日子越来越混乱，每天像丢了魂似的，真想找个没人的地方，大哭一场。若是让我向他表白，我绝对是没这个勇气的。

最后，我想了一招，开始在周记本里大写爱情故事，男主角是他，女主角是我。我希望他能够明白我的心。每次去令批阅完的周记，我总是迫不及待地去找我的，满怀希望看他会怎么说。可是，他似乎并不欣赏我的这些文章：整篇文章看不出任何一处批改的痕迹，只在篇末的空位置上挤着8个字，“文笔优美，情感真挚”，仅此而已，看了让我心寒。更让我哭笑不得的是，每次这类文章的批语竟是一模一样。尽管如此，我还是抱希望，每一篇周记就是我放飞的一个希望，但见到批语的时候，就是希望破灭的时刻了，我就这样每周徘徊在希望与失望的大起大落里，颠颠簸簸，一路沉浮。期末最后一篇周记，我花了整整一天的时间，七千多字，它是我最后的一线希望。我满以为他会被我“精诚所至，金石为开”的态度所打动，没想到，在我翻到最后一面时，呈现在我眼前的竟然只有一个鲜红的“查”字和“11．24”这个日期。那一瞬间，我感觉有一种东西开始从我的心里噼里啪啦地剥落着，眼泪汹涌而出，大滴大滴地咂在翻开的那一面上，和那鲜红的字迹融合在一起，模糊不清。

那天晚上，我捂着被子。打着手电，眼泪婆娑地在日记本上，留下了一行字：等到我二十岁，我一定要亲口告诉你，我爱你。第三天的文理分科表上，我毅然在所选科目那一栏，写上理科(听说文科还要由他教)。

我终究是敌不过他，他不知道我的日记本里藏着有关他的往事，他不知道我的每一篇有关爱情的周记里男主角都是他，他更不知道在我二十岁的时候，我会写一篇《恋上语文老师》的文章来回忆有关他的事，他不知道……

我爱你，终于还是没说出口，话已到嘴边，还是咽下了，我知道此刻说再多也是徒劳，这都已不再重要了。时至今日，我在灯下再次铺展这段曾以为刻骨铭心的往事，心情居然静若止水，只是，偶尔还会漾起一圈圈细细的涟漪，但很快就会平静，一如当初。说到底，真正的爱是能经得住时光考验的，所以，我对他，只能算作恋，而不是爱。

只是，年轻的我却被少女的梦幻蒙蔽了双眼，分不清哪是爱，哪是恋。等到有一天明白了，那天，也就是我们长大的时候了。