时间：2022-10-15 11:46:07
老鼠吹牛
四只老鼠聚在一起就开始吹牛。
甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”
乙：“我一天不踩老鼠夹脚就发痒。”
丙：“我每天不过几次大街心里就不踏实。”
丁：“时间不早了，回家抱猫去啦！”
可以拔一毛
阿明特别抠门，老婆老说他一毛不拔，从来没给她送过生日礼物。
有一年，老婆过生日，阿明给她发了条短信：“我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你，我并不是一个一毛不拔的人，比如这一毛钱的短信就是我送给你的生日礼物。”
公交车上
那天坐公交车，在拥挤的车厢里，只听一女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑声。
损 招
吴某半夜喝酒回到家，趁老婆熟睡的时候，他憋足了全身力气，一脚将老婆踹到了床下，以解平日所受之气。接着，他又愤怒地破口大骂：“去！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。
二天早上，老婆忍着伤痛不仅没有责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
当时不缺钱
一个不高兴的可怜人走进大夫的诊室。
“大夫！”他说：“帮帮我！一个月前我吞了1分硬币！”“天哪，”大夫说：“早干吗去了？你当时怎么不来看？”
“实话告诉您吧，大夫，”可怜的人说：“我当时还不缺钱！”
征 婚
一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是――美的电饭煲！
会 议
某单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午都没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
赌徒落水
一赌徒落水，沉沉浮浮，危在旦夕，大呼“救命”。有人来不及脱衣，做欲跳水搭救状，另一人拉住此人，淡定地说：“不必，我知道他，他是我哥们儿。看我的！”
其人转向落水者，高喊：“三缺一！三缺一！”
奇迹发生了！水中人先是一愣，随即奋力划向岸边，片刻就爬上岸，应道：“来了！来了！”
现场直播
有天去市场买菜，看见里三层外三层地围着人，只听见有人在喊：“快来看，快来看啊！现场直播！”
我拼命钻进人墙，什么啊，只见一个小贩拿着玉米在剥皮儿，嘴里还在拼命喊着：“现场直剥。”
领 盐
医院候诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干吗？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的病人说前列县发盐（前列腺发炎），我想去前列县领点盐！”
不是我的狗
在一个可爱的小朋友身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
小朋友说：“不会！”话音刚落，旁边的狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
小朋友：“这不是我的狗。”
色 盲
患者：“大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。”
医生：“那给你这本吧。”
患者：“这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。”
医生：“这本只有色盲能看出来。”
熊是活的
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
你给我滚
一日，听到朋友与他妹妹吵架。
妹妹：“你给我滚！”
朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
差点吃人
李小弟写文章老是漏字，写不出的难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上这样写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始煮人，煮好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。