“女权”患者vs甩手大爷:婚姻不是一场博弈

我的婚姻不平等

“要么平等，要么离婚！”云珊坐在诊室里，声声控诉。她的老公立强坐在不远处的沙发上，一言不发。

看到立强的态度，云珊“啪”地一声在桌子上拍下一个纸单，上面草草地画着一个表格。

“您看看，这是我随意挑选的几个时间段，记录一下我在干啥，而他又在干啥。总而言之，沙发和电脑椅就是他的阵地，我却一直围着锅台、洗衣机和抹布打转！”因为愤怒，云珊语速很快。

“你到底想要说啥？”立强有点儿按捺不住。

“不公平，就是不公平！我越来越受不了了！”云珊叫嚣着要平等。

“那什么才是公平呢？”我问。

夫妻俩突然陷入了沉默，虽然总是为“平等”而吵架，却难以定义。

“怎么才能让你平衡？的比你多就行了吗？”立强终于直接和云珊对话。

“至少别像现在这样，你什么都不干……”谈来谈去，他们又绕回了最初的话题，仍然没法有效地沟通。

“资料里写你们结婚快3年了，一直是这样的状态吗？”我用提问转移注意，这时不太说话的立强突然开口了。

原来，结婚初期，立强也参与劳动，但是并没有得到强化和认可，相反，他因为搞不清楚何时该用挂烫机、何时用熨斗之类的问题被妻子批判。婚姻里的矛盾，果然是一个巴掌拍不响。久而久之，立强就成了“甩手掌柜”。云珊当然对这样的分工很不满。

“兰老师，我也赚钱，赚的只比他少一点点，但我做的家务是他的十倍！”云珊说着说着，眼圈儿就红了。

“从小我接受的教育就是男女应该平等，所以我没想到婚姻居然是这样的，太让人失望了！”云珊最终还是没忍住，流下泪来。一旁的立强略显笨拙，想安慰几句，又找不到合适的话语。

从咨询开始，云珊就不断地标榜“男女平等”这一立场。我也接触过一些极端的女权主义者，其中有一些人甚至仇视异性。可我总觉得云珊并不一样，她更多表述的是自己对丈夫的不满。“女权主义”只是她的表达方式，也是她保护自己的一种武器―因为她实在找不到什么理由来说服丈夫。

男女的不同需求

“我承认……”立强清了清嗓子，终于开口，“作为家里的一分子，我享受着一些特权……”

“您指什么？”我和云珊一起望向立强。

“比如家里的事儿，我很少插手。但如果她不做，我也不会说什么的……”

“问题在于，不做就没法解决！衣服要洗、床单要换、地板要擦……”云珊按捺不住，插话表达自己的立场。

“要是经济条件允许，找家政能解决这些问题吗？”我试着建议道。

“干活只是问题的一部分！他除了不干活，管的还很多。我每个月信用卡花多少钱他要过问，我很讨厌他看了我的淘宝账号，然后说我哪些哪些不应该买！”云珊一口气说了很多，末了补充一句，“这个家里，似乎只能他有特权，我就只能牺牲！”

原来，他们的婚姻矛盾中不仅仅涉及谁来付出，还在争夺“支配权”。我更能够理解为何云珊要求平等的愿望如此强烈，因为家里确实存在着权利和义务的不对等状况。

我又望向立强，希望他能说点儿自己的想法。

“结婚前，我们都没有考虑这么多。恋爱时，云珊常给我做吃的，我特别感动……结婚后，她依然把我照顾得很好。可我却不知道为什么她的怨气越来越大，总和我吵架？有时候，我觉得她花钱大手大脚，我们几乎攒不下什么钱……可是，当我一提及这些她就大发脾气，我感觉她似乎防卫过度了。”

虽然立强在家里有特权，但好像也不是十分满意。

“您是指，您并不是故意管着老婆，而是希望有积蓄过日子？而且，现在的婚姻关系也不是您曾经期待的？”

“对呀，我希望我们俩的关系一直都很好。每次她嚷着要离婚，我也特别难受，就好像我被判定为一个不合格的老公了。”立强难过地说。

原本以为，只有在婚姻中付出多的妻子很委屈，没想到，丈夫也很沮丧。

我帮助夫妻二人分析这样的婚姻局面：一方面，和很多女性一样，云珊认为和丈夫建立亲密的关系是成年后获得幸福的必要条件，由此将自己发展成照顾丈夫的“专家”。

但是这却存在一定的隐患―男性并不善于压抑自己的欲望来顺从他人，女性这么做时，他也意识不到她们是付出很多精力的，所以，他们既不表达感激、也很少回报。而另一方面，男性都希望在婚姻中获得认可，小到完成一件家务、大到成为家里的经济支柱，他们非常享受“被需要”的感觉。云珊单方面为家庭苦苦付出，又要求经济独立、思想独立，让立强完全找不到被需要的感觉，慢慢地也就变得不愿为婚姻付出。

听了我的分析，夫妻俩恍然大悟。云珊再也没提“离婚”二字，似乎怨气消了一半。

找回婚姻中的平衡

“其实，没有什么平等不平等，只是我们没能够在婚姻中各取所需？”云珊用一个星期的时间，想通了这个道理。

我点点头，给他们一些时间，回忆一些生活中发生的矛盾。我采访他们的感受和想法，想从矛盾中提取他们各自的需要。

最后两人整理出一些对自己十分重要的需求：

云珊：关爱、理解、尊重、体贴、安慰。

立强：信任、认可、鼓励、接纳、被需要。

“真的，当这些需要不被满足时，我们就会吵架，几乎每次都是这样！”云珊十分认可这样的分析，“比如说，有时候我要擦地时，看到他头也不回在那儿看电视，就忍不住火冒三丈，觉得凭什么都要我来干啊！但如果他跑过来问：‘亲爱的要不要帮忙？’我又多半会谢绝，因为从他的态度中我已经感受到了关爱。”

“对呀，你每次花钱时，都在强调是在花自己赚的钱、强调是‘应该的’，那我就会想你完全可以自给自足，干啥要结婚？”立强笑呵呵地说。

了解了这一点，云珊开始反思自己之前的做法。

“男女两性的需要为什么这么不一样呢？好像以前我只懂得自己要什么，都只给对方自己想要的东西，却从来没想过他会怎么想！”云珊感慨，“我们吵架的原因还在于我总是想去改变他，结果他觉得我不接纳他，离我越来越远。”

“我也这么想，以前小珊一提到平等我就头疼，现在我才知道，这是她希望得到更多的理解和尊重，希望得到更多的关爱。”立强紧紧握住云珊的手，表明他知道如何去做了。

两性，生而不同。如果发现婚姻中频繁产生矛盾，或者发现自己对婚姻的感受很差，那就应该分析自己的需要，并坦白地向伴侣提出需求。有了这样的思路，云珊和立强都得到很大的鼓舞，也为婚姻做出了改变。

他们把咨询中学到的东西运用到生活中：将一些美好的时刻记录在便签上，贴在冰箱上彼此分享。

慢慢地，他们已经适应了这样的语言：

立强，你回家第一句话就是问我“要不要一起准备晚饭？”我感到很温暖。

小珊，你已经连续三天没有提醒我早晨换干净的袜子，我好像也没有忘记那么做。

立强，一起刷碗时能说说白天的事儿，真好。

云珊，谢谢你那天在我回家后一言不发，你从我的脸色中看得出来，我想一个人静一静。

……

云珊不再用“男女平等”这种口号卡住对方的脖子，而是学会用男性喜欢的方式鼓励对方，以此激励老公的合作；立强的变化在于肯放弃自己的“特权”，承担一部分家务，既减轻妻子的负担，也令她感到被关爱。

我想，婚姻中完完全全的平等是不存在的，唯有以自身的需求出发，不断沟通彼此的感受，为婚姻付出自己的一份力量，才能维持平衡。