争吵的艺术

冲突从来不是由一个人负责的事，尤其不能假定是需要男人负责的事。气鼓鼓地等待“道歉”两个大字被端进金盘子里摆到眼前，看似是公主掌权，其实是把自己放低到被动接受生活的小玩意角色上，变相地破坏平等……

前几天，我和先生与另一对跨国夫妻友人吃饭。席间两位男士出去抽烟，女友问我有没有劝我先生戒烟，我说没有，他想戒时自然会努力，唠叨只会让他觉得在家庭中的自由权益受到损害。这位女朋友感叹道，她先生也是一样啊，西方男人怎么都这么坚持原则。

于是我们聊到西方男性和中国男性在处理与伴侣争执时体现出的文化差异。大体来说，中国男性普遍更认同“和为贵”的价值观，生气归生气，当局势恶化时，往往能屈能伸，会哄人，善妥协，不把道歉当多大的屈辱。而西方男性则坚持“天赋人权”，遇到冲突时喜欢分析问题，理清逻辑，追求公正。如果认识到错在自己，一定会真诚道歉，但很难纯为耳根清净而服软。

例如丈夫和朋友聚会喝酒回家晚了，妻子埋怨丈夫不花时间陪自己，丈夫则觉得自己工作辛苦，放松一会儿有什么。两人就此叽歪起来。一般来讲，只要僵持过一定时间，中国丈夫便觉得意兴阑珊了。虽仍不觉得自己做错事，但眼瞅天色已晚，又有点饿，是时候结束战斗，便会凑到妻子跟前好言好语，或用行动暗示道歉，再撒个娇，说肚子好饿别不管我。这种情况下，再端肩噘嘴，言冷似箭的妻子，也会莞尔一笑怒气消，起身去热锅里的剩菜。而丈夫开心地倚在沙发里，打开电视里的体育频道，心想这种小事，太容易搞定了嘛。

而面对一位在西方文化环境成长起来的男人，劈头盖脸一顿埋怨这种Style根本就行不通。假如是我先生面对我一脸怨念，必定会惊愕而正经地说：我很抱歉让你觉得难过，但我工作之余和朋友小聚，一没欺瞒，二没惹事，并没有做错。如果你希望我早回家陪你，就应该在一开始说明白，而不是违心同意，事后委屈。我不会为今晚和朋友一起度过的愉快时光而道歉，但下回我一定会多考虑你的情绪，只是请不要规定我该做什么不该做什么。我爱你亲爱的。

没错。对该做什么不该做什么的自，是西方人最为珍视的权利。我们觉得两口子过日子还讲个什么权利啊。但自在西方人的骨子里是信仰底线，父母不会不敲门就进孩子房间，夫妻之间也说谢谢、劳驾、对不起。这跟亲人间的感情深浅不发生冲突，只建立秩序。

其实两种对争执的处理方法各有千秋——中国丈夫是重结果的治愈系，温和柔软，维护大局，但可能存在堆积问题的隐患，类似冲突容易重复发生。西方丈夫则是重过程的同伴系，交锋时更吃力，甚至更痛苦，却沟通彻底，吵完一次，前进一点，对彼此的了解实时更新，有效减少不良情绪的堆积。

而且讲公平还有一个最实惠的好处，就是你怎么对待对方，对方也会反过来用一样的方式对待你，所以自己的权利自由也会最大程度地被保护。比如当你能忍住不在小事上斥责丈夫没用或没记性，那么当你在淘宝上买了一堆并不需要但十分喜欢的小破烂之后，也不会被冠名为“败家媳妇”。

当然，以上所说既非铁律，也非无法融合。许多中国男性的温和外表下，都有着一颗冷静思辨的心；而外国男人里也有细腻温柔的好好先生。John在与我相处多年的过程当中，便逐渐学会了哄人的艺术；我则对发问的艺术掌握更加熟练——少发号施令，少无故干涉，多用礼貌语气，多予以信任和自由。说到底，这些守则都已经超越文化，各族人民都能受用。

至于全天下女子在这个问题上，大抵原则都很一致，就是感性至上。女人在生气时最在乎的永远是对方的态度，而非事实对错。那句热传的“跟女朋友吵架最好的解决办法就是把她推到墙边狠狠吻”，适用于全世界各地，却并非完美方案。身为女人，等待男人学会怎么在吵架中对待自己，实在是比吵架本身还要愚蠢。一段真正有永恒潜力的婚姻关系，首先一定是俩人做风雨与共、亦师亦友的同行者，其次才是撒娇玩耍。简而言之，吵架时把男朋友或丈夫推到墙边强吻，也是非常可行的选项。不信？下回试试。