先把小家安排好

我老公黄炎来自革命老区,是典型的“凤凰男”――父母举全家之力,才让他这只金凤凰飞出大山。我们刚结婚时,他几乎整天念叨,要如何报答父母,不仅隔三差五给家里寄钱,还计划存钱给家里盖房。我是家中独女,父母身体不好,经济状况也不佳,每个月都得资助父母看病拿药。

赡养老人是天经地义的事,我和黄炎都觉得义不容辞,却经常因为给两边父母的钱多了少了的事闹矛盾。公公六十大寿时,黄炎除了给公公婆婆每人买一身新衣服外,另外还要我拿出5000元钱给他哥哥张罗酒席。当时我们的银行卡上一共只有8000元。我说能不能少给点,我父母指不定什么时候就要上医院花钱,他顿时不高兴了:“你只记着你父母,我父母就不是父母了?”我也来气了:“既然这么说,咱们干脆AA制,各养各的父母,免得扯皮!”“好啊!”他立即接过话茬儿,“各养各的,想怎么养怎么养,对方不得干涉!”气头上,我们一拍即合,并协商了细节:经济上,每人每月拿出一部分钱放在一起用于公共开支,其余由各自支配;精力上,谁什么时候想回自己父母家全由自己做主,对方不得干涉。如此一来,黄炎要给家里寄钱就寄,想寄多少随便,我不管。他什么时候想回老家,我也不问。而我给娘家买什么东西,给多少钱,什么时候回家陪父母,也不用小心翼翼地跟他商量。两个人都觉得轻松、自由。

可渐渐地隔阂出现了。去年,婆婆做六十大寿,我跟他回了老家,他家人对我热情得简直让我受不了,我据此推测,黄炎的红包肯定不薄。一打听,果不其然,足足1万元。我心里生气,表面上又不好发作,为了寻求心理平衡,一回来我就花8000元给我父母买了一台电动按摩椅。

尽管我父母只有我一个孩子,但往年的大年三十,我都是跟黄炎一起回公婆家过年,到初二再回娘家拜年。所以,每年春节我心里都觉得愧对父母。今年,我决定回娘家陪父母过,既然AA了,我有这个权利。黄炎打点行李要回老家的时候,几次对我欲言又止,我知道我不回去他不好跟父母交代,而且在他们老家,过年的时候媳妇不跟儿子一起回去,是很容易引起别人议论的,但我只管装糊涂。

大年三十那天我回了娘家,告诉爸妈我要陪他们过年,他们欣喜之余又担心不已。我妈说:“你不回去,你公婆该多失望啊!”我爸更理性,要给黄炎打电话:“还是让他来接你回去吧,不要因为我们影响了你们的安定团结。”我拦住我爸说:“唉呀,我们有制度,你们就别操心了!”

可事实证明老人操的并非闲心。大年初六,黄炎回来后阴着一张脸不理我。因为爸妈给我打过“预防针”,我放低姿态,主动问起公婆的情况,他竟甩出一句话:“别假惺惺的,恶心!”我当场跟他吵了起来。

不久又发生了一件事,让我们的婚姻几乎崩盘。我们单位要集资建房,是我们早就梦寐以求的大房子,160多平方米,可集资款也不少,要交10万元,而我这些年为了让父母过得舒坦些,花钱如流水,卡上只剩2万元出头。找黄炎要钱时,他很干脆地来了俩字:“没有!”我气得咬牙切齿:“没钱?你每年收入八九万,钱都哪儿去了?”其实我心里很清楚,他的钱除了给家里盖房,都花在了父母身上。他竟没好气地说:“你管不着!”我简直要发狂,吼道:“这日子没法过了!”他也不甘示弱:“不过就不过!”

后来还是我父母送来了8万元钱,对黄炎说:“这是豆豆平常给我们的钱积攒起来的,实际上也是你们自己的钱。你们孝敬父母是应该的,搞什么AA制我们也不反对,可前提是要先把小日子安顿好!我们老了,总有一天会走的,真正一起相依相伴的,是你们啊!再说了,你们把日子过好了,不让我们操心,不也是对我们的孝顺嘛!”

我和黄炎都一时无言。老人说到点子上了,这些日子我们一味地为AA制而AA制,相互较劲儿偏向各自的父母,却忽略了过日子的根本。

痛定思痛,我们立即改变策略,规定每人每月从收入里拿出70%建立一个家庭账户,保证日常开支的同时,积累家庭建设基金和孩子教育基金;其余30%由个人支配,其中包括给各自父母的赡养费。在精力分配上,我们首先进行了家务分工,照顾父母的同时兼顾我们自己的小家庭,不能顾此失彼;每月探望对方父母至少一次,违者罚款,罚款标准是月收入的10%,充入家庭账户。

AA制“新政”的效果十分明显,实行至今,我们不仅能轻松自如地孝敬老人,还能从从容容地安排小家庭的生活。压力减轻了,夫妻关系也变得更加和睦,我俩经常牵着手提着礼品去看望双方父母,乐得老人们直夸我们“终于长大了”。

子女要想孝敬父母,前提是自己得把日子先过好,假如自己的日子都过得一团糟,还怎么有精力、有能力让父母过得好?正如一句古话:“皮之不存,毛将焉附?”一时冲动,为了较劲而AA制,必然导致小家庭陷入困境,AA制也必然不会长久,更不会成功。