家有麻辣孕妇

老婆不甘示弱：“我以前可是入水能游、上岸能跑的铁娘子……”说完，她还给我来了个擒拿，我刚要喊疼，她却“哎哟”上了，接着从牙关里挤出6个字：“上医院，要生了！”

结婚第三个年头，老婆突然像中了一样乐得合不拢嘴：“老公，告诉你件事，我――有了。”正盯着股票大盘的我没醒过神来：“有什么了？”老婆愤愤一跺脚：“有宝宝了。”正在关注一只股票的我心不在焉地问：“谁的？”老婆气得拔掉电脑插头：“外星人的。”

我这才明白过来，敢情当了三年光杆司令的我终于要有个小兵嘎子了！还是个奥运宝宝！

从那天起，远在外地的老妈每天一个长途电话当起遥控总指挥，孕妇要稳坐慢行，孕妇不能化妆穿高跟鞋，多多进补高汤补品，养胎安神是头等大事。老婆虽然拿着电话满脸堆笑着把头点得像鸡啄米，可挂完电话依旧像从前那样打扮得漂漂亮亮上班，一点也没有从板凳队员跨步到人气明星的娇骄二气。

周六，我加完班给老婆打电话，她竟然在上瑜伽课。我脑海里浮现出她从前扭股糖一样把胳膊和腿缠绕在一起的恐怖镜头，脑门上立刻出了冷汗。心急火燎地赶过去，拉起老婆就走，老婆白我一眼：“瞎紧张什么啊，你看看人家，比我肚子大多了，这叫孕期瑜伽。”正想撤退，美女教练发话了：“下面这个动作要请一位准爸爸上来辅助一下，好，就这位吧。”众人目光齐刷刷地盯着我，我硬着头皮上了台，平生第一次当起了蹩脚的男陪练，心想：“宝贝，爸爸这可都是看着你的面子啊，将来等你健健康康地出生，爸爸这个男陪练也得记上一功。”

一波未平一波又起，老婆又偷偷摸摸鼓捣起了电脑，她要给宝宝开博客！我立即说：“电脑辐射会伤着宝宝的。”老婆镇定自若：“用博客记录下宝宝的点点滴滴，让孩子知道自己是怎么一点点长大的，这很有意义。再说，我会穿上防辐射服，并且控制上网时间的。”一个星期后，宝宝博客建好了，粉红天使的模板，里面有老婆的一张张靓照，孕检时的B超图，还有怀孕日记。我严重抗议：“怎么没有我的照片？你怎么不跟宝宝说，为了迎接宝宝的到来，我已经自动从老爷退位到长工了，打扫、买菜、洗碗，哪一样我没干过？”老婆笑道：“好了好了，这就给你开专栏。”第二天我上博客一看，差点儿没咬舌自尽，老婆把我偷偷吮吸婴儿奶嘴的照片传了上去，标题为：奶爸是从吃奶嘴成长起来的。

怀孕已经5个月的老婆开始对她的身材敏感起来，我不能当着她的面儿说水桶、油桶等敏感字眼。有次晚上我想吃夜宵，找来找去没找到什么可吃的，想起家里还有方便面，就冲着卧室喊：“老婆，‘来一桶’放哪儿了？”话一出口才知道自己闯了大祸。

果然，卧室里顿时肃静得可怕。我忐忑不安地走进卧室想安慰下老婆，谁知她穿着从前像面口袋、如今裹在身上的白色真丝吊带裙，正费力地在床上摆出S形，我像个被扎破了的气球，“扑哧扑哧”地笑个没完。老婆一脸懊恼：“我就知道自己对你没吸引力了。”我赶紧冲她竖大拇指：“不是，你的新造型绝对惊艳。”老婆马上两眼冒蓝光。我坏笑着补充了句：“你的S造型像条蚕，白白胖胖快吐丝的那种!”话没说完，我就中了老婆扔过来的枕头暗器。

怀孕8个月时，老婆基本已经是“球”状身材了，上下楼梯看不到自己的脚，躺在床上不启动我这个“杠杆”基本翻不了身。瑜伽不练了，健身房不去了，闺密聚会暂时告假了，本以为这下麻辣孕妻没了新鲜招数，可我的嘴巴还没咧开就发现她又有新花样了。

每天晚上，老婆一边放莫扎特音乐CD，一边开始在自己圆滚滚的肚皮上这边敲敲，那边敲敲，节奏快慢不一。我好奇地问：“老婆，你这是什么新鲜玩意儿？”老婆得意地说：“我正在跟宝宝发摩尔密码呢，告诉宝宝，爸爸今天晚回家一个小时，在厨房偷吃了妈妈的孕妇餐！”我晕倒！

随着奥运越来越近，老婆的预产期也快到了。挺着将军肚的老婆守在电视旁追看湖南卫视的《奥运向前冲》，眼看一个女选手敏捷地纵身跃上滚木，却在过独木桥时被大锤击落，老婆“噌”地一下站起来：“老公，这个节目怎么报名的，我参加肯定能过关。”我吓得心跳超过120，向老婆求饶：“太后老佛爷，麻烦你体谅体谅小的，你可是快进产房的人啊，那赛场是你能去的吗？”老婆不甘示弱：“我以前可是入水能游、上岸能跑的铁娘子，这节目还不是小意思。”说完，她还给我来了个擒拿，差点没把我胳膊拧断。我刚要喊疼，她却“哎哟”上了，接着从牙关里挤出6个字：“上医院，要生了！”

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