时间：2022-09-27 11:27:36
有时候，只是一步之错，就足以让婚姻从天堂走向地狱。几个月之前，我出轨了。我无法形容犯错之后的那种负罪感，我在心里一遍又一遍狠狠地骂自己，可骂完之后，罪恶感更强了，然后我就再骂。我甚至开始信佛，希望可以给自己的灵魂赎罪。
尽管知道自己“罪恶累累”，可我却期待老公丛磊能原谅我，像什么都没有发生过一样，而且我觉得他必须原谅我。这念头就像魔一样，让我变得固执，有时候甚至想强行让丛磊跟我说声“原谅”，我还希望丛磊能像以前那样爱我。
可丛磊说，让我给他点时间。我点头答应了，只要我们能重归于好，我愿意等。可这等待是虐心的，丛磊对我很冷漠，却对女儿一如既往的好。每次看到他亲密地把女儿搂在怀里，却对我没有一句话，我的心就一点点疼起来，要知道，以前这样温馨的场景里可是有我的。我安慰自己：再等等，没准明天我们俩就能重归于好了。
可是我等了8个月，丛磊却冷漠地告诉我，他的心死了，是被我杀死的，他不会爱我了，也不会再爱其他女人了；他还告诉我，他不会跟我离婚，是为了女儿。他怎么可以不再爱我？他又怎么可以这样对我？
要知道，我们曾经那么相爱。为了丛磊，我放弃了好的生活条件、放弃出国的机会，甚至不惜和家人的关系闹僵，最终和他在一起。丛磊对我确实很好，即使在婚后也还是一如既往的好。有时候，他对我就像对一个任性的孩子，有着很多的包容和接纳，也给我很多温暖。我在精神上非常依赖他，也觉得在他那是安全的。
可即使这样，我还是出轨了，对方是一个我在工作中结识的男人，叫萧敬。萧敬和丛磊是两种不同类型的男人，他身上有一种粗犷的东西，深深吸引着我。而丛磊是个安分的人，安分里多少有些沉闷，这沉闷蓄积得多了，多少会让人感到乏味。但萧敬给人的感觉却不同。不知道为什么，我突然很想知道，跟萧敬这样的男人交往会是什么感觉，这隐秘的想法让我没有拒绝他的示爱，我们开始了婚外情。
正当我轰轰烈烈跟萧敬进行婚外情时，因为一个小小的疏忽，丛磊知道了我在外面的一切。他虽然没有发怒，却冷得可怕。那晚，我坐在他面前，求他原谅，但他只说让我给他点时间。我等了他几个月，他最后却告诉我：他不会离婚，但不是为了我，是为了孩子。
同在一个屋檐下却形同陌路，那该是多么可怕的事，难道我们就要这样一辈子走下去？
其实，我是个经济独立的女人，这些年的积蓄足够我和女儿以后的生活，但我不愿意放手丛磊，是感觉自己在精神上非常依赖他；尤其是在失去他之后，这种感觉更加强烈。我希望他能原谅我，并再次像以前那样爱我。
亲人知道我出轨后，都表示对我的不解和不满，但最后还是安慰我，他们希望我能接受目前的现状，跟丛磊过下去，然后把孩子带好。
可一个男人，跟我维持婚姻，只是为了孩子，这不是我想要的，我想要的是让丛磊再爱我；而且这十几年来我付出的一切，就这样什么都没有了，我怎么能接受？
说实在的，我怎么都没有想到舒丹会出轨。想当初，她那么不管不顾地要跟我在一起，并且为此付出了很多。她是个好妻子，经济独立，对我也好；当然，我对她也很好，而且这么多年，可以说是一如既往的好。所以知道她跟萧敬的事情之后，我既震惊又痛心，我心如死灰，感觉对任何人都爱不起来了。
看舒丹流着眼泪在我面前哭泣，我好几次都心软了，我想原谅她，可又感觉自己做不到。我跟舒丹说：给我点时间。其实说这话的时候，我自己都没有底气，我不知道哪天才能原谅她，也不知道会不会原谅她。说出这样的话，大概是用来应付我自己的心软。
这几个月中我也曾做过很多努力，后来却发现自己真的无法原谅舒丹。“原谅”大概也要看是什么事，不是全凭胸襟大小。原谅舒丹的背叛对我来说，是件艰难的事。我曾经想过要跟舒丹离婚，但又觉得女儿太可怜，这么小就要承担大人的错，还要面临被人指指点点。我不愿意让女儿受这样的委屈，最终选择不离婚。
我这样对待舒丹，确实是残忍的。那次看她哭得一塌糊涂，我也难过得红了眼圈：曾经那么疼爱、那么呵护的女人，如今，却怎么都找不到感觉。就像打了麻药的人，当你的身体失去了感知外界的能力，那也是极其痛苦的事。
我也不知道自己和舒丹还能过多久，只能走一天看一天。目前我所能想到的，就是等到女儿长大。再往后的日子，我不知道，也不敢想。
专家分析
挽救一桩婚姻，咨询师毫无例外会带领当事人一起评估婚姻现状，找出有利的方面，以增加双方的信心，并进一步扩充来促进婚姻的稳固；同时也会指出不利或薄弱的一面，以期改进并扭转婚姻颓败的态势。就这对夫妻的情况具体分析如下：
有利因素
1.两人都没有提出离婚。毋庸置疑这一点至关重要。我想强调，无论在何种情况下，都不能低估婚姻形式的作用和不随便提离婚的明智。与那些动不动就将离婚挂在嘴边的夫妻形成鲜明对比，离婚的话具有很大的破坏性，一旦说出口，或说多了，伤心、伤人、伤害婚姻，最后很容易就变成真的，往往让人追悔莫及。
2.两人在事绪最冲动的时候都没说出“离婚”二字，还反映出他们心里具有相当强度的维系婚姻的意愿。其他类似处境的夫妻常常只有一方情愿，另一方要么坚持离要么十分勉强，事情就会变得很棘手、很难办。相比之下，他们有明显的优势：两人都有足够的动机，并且都不勉强。尽管双方好像是出于不同的目的，舒丹是迷途知返，想重新找回爱与家庭；丛磊自称是为了孩子。但不管怎样，他们维持婚姻的想法难能可贵的一致。
以上最重要的两条，给这桩虽然有了裂痕的婚姻和婚姻中的人提供了维持、调整、修复和改进的空间、余地和时间。
3.出轨的性质。出轨对婚姻的冲击和破坏力无需赘述，但出轨的性质也分严重等级。比如对很多人来说，逢场作戏、、肉体出轨、精神出轨到真正的情爱出轨是逐渐升级的。不难想象，如果遇见真爱，那么想挽回原有的婚姻难上加难。其他因人而异。舒丹的出轨看起来更多是在平淡的生活中寻求刺激一时难抵诱惑，这当然不对。但万幸的是，她没有到爱上萧敬的地步，能够了断婚外情，认识错误，意识到婚姻的可贵。
4.感情基础深厚。从双方的诉说中我们能感受到两人对彼此都曾投入、付出、牺牲过很多，能给予对方关怀、温暖说明他们具备爱的能力，他们的感情无论是婚前还是婚后一直很好，婚姻的基石还是比较稳固的，应该能够经得起风雨的考验。
5.他们出了很严重的问题，但却没有歇斯底里地吵架，也不把离婚作为发泄、威胁对方的手段，更没有寻死觅活。从处理过程来看，表现得冷静、理性，可见两人的心智比较成熟，不是极端的异类；性格较温和，有一定的包容性。这些品质将有助于他们渡过难关。
6.孩子。我们不鼓励夫妻之间情感恶劣仅靠孩子来维系婚姻（那样对孩子也不好），但像他们这样依然有感情的夫妻，孩子在客观上无疑会起到联结夫妻纽带的作用。
不利因素
1.想必大家都看明白了，其实舒丹要的不仅仅是婚姻这么简单，她还要求高质量的婚姻。她的心愿可概括为两条：一、丛磊原谅她；二、丛磊还像以前那样爱她。可以看出舒丹性格中执著、强求和急切的一面。她犯了错，改了固然好，但不能据此就要求对方必须很快原谅并回到从前，这个期望显然过高了（至少目前是这样的）。
她怎么做才更好呢？
*她既信了佛就要懂得放下执著心，莫要强索原谅，那确是一种贪念，原谅应是努力后水到渠成的结果。
*要有耐心，无论是悔过还是原谅都需要时间来消融、转化和证明。
*心怀感恩和知足。要对自己说：感谢对方能给机会留在他身边，仍愿意停留在婚姻里不离不弃，感谢命运的恩典，犯了错误还有机会改正和挽回。
*爱对方、爱孩子。爱，不是要求对方爱自己才能打动、感动别人。
2.显而易见，相对于舒丹，在丛磊这一边，无法原谅则是最大的障碍。是的，出轨和背叛会让人感到哀莫大过心死，但我认为：
*你虽然很伤心，但仔细想，你是不是还爱着她呢？估计是的。
*她知错就改，情感快速回归，人非圣贤，孰能无过？改了就是好同志。
*原谅对方不仅仅成全了她，更是为了自己的幸福着想，难道你想一辈子貌合神离、生疏冷淡、徒有婚姻其表地过日子吗？那不但对她、对自己，对孩子也不公平（说是为了孩子，却没给孩子树立父母相亲相爱的幸福榜样）。
*唯有原谅才可以打破坚冰，当然这需要时间。学习原谅不仅是婚姻，也是人生艰难的功课。但当你努力学着去原谅的时候，你是在提升自己爱的能力，亦会受益无穷、回报无限。