爆笑 第2期

医生搞笑的专业情书

你让我发烧，我已经疑似爱上了你。你让我头痛，因为我弄不清你是否对我有意。我曾经经历过一次非典型的恋爱，可是女友切除了我，移植了别人的爱情。我的心都碎了，随着时间的推移，心灵已布满疤痕。自从认识了你，我的心房又一次颤动，你修复了我心脏的隔膜，让我的神经系统又恢复了平静。

我一直在默默地诊视着你，你这人心肠好，有胆识，心胸开阔，古道热肠，没什么心眼，是我最心仪的爱人。如果我们在一起完全可以敞开心扉肝胆相照，大谈肺腑之言。我知道，追求你的人很多，那个小王，很奶油，太腻，和他在一起血糖都会升高；那个小李，肝火旺，看了他就会脑溢血；更别提那什么小张了，口口声声说自己色盲，其实为人特别色。我不想说别人的坏话，我相信你的视力，一定能做出非常准确的鉴别诊断。

我爱你！这是我内心的主诉。

嫁给我吧！我会是你的白衣天使，一直呵护着你，为你提供２４小时ＩＣＵ级别的监护；我会让所有的家务劳动都和你隔离，我会定期为家里整容，为你提供一个纯净无菌的家。做菜时，我会是主刀；购物时，我是你最好的助手。我会彻底根治我抽烟、喝酒的老毛病，保证永不复发。

嫁给我吧！我是爱你的，不信我可以将我的心透视给你看啊！

我爱你！我的爱没有回扣。

混得不错

某中学数学老师在路上遇见他的一个学习最差的学生。这个过去的学生腋下夹着公文包从一辆崭新的奔驰车里出来。

“汉斯，看你混得不错吧？”

“老师，我没有考上大学，就做起倒腾木箱的生意。我以一元钱一只木箱的价格买进，以四元钱一只卖出，就靠这百分之三百的盈利生活。”

时尚的尴尬

丽华总喜欢紧跟时尚。一天，她穿上一件时尚的翻领对襟短袖衫上街。只见街上行人对她频频回首注目，这令她充满自豪感。

回到家后，她对老公叙说街上的情景。不想老公瞪大眼睛，用手指着她胸前说：“衣扣错位了，里面的胸罩都露出来了！”

不准带女人回家

我们的市场调查公司要找特定的调查对象，有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家有18岁到24岁的女性吗？”

“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”

没交电费

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问它：哥们，你怎么不发光啊？

不发光的萤火虫无奈地说：哎，上月忘交电费了！

不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

合格

古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。

老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

领导开会三要点

第一点，直接对下级讲话，要说：“我强调几点……”

第二点，平级讲话后，你发言要说：“我补充几点……”

第三点，上级领导讲话后，你必须发言，起始句应是：“我的体会有几点……”

婚假

两个士兵站在军官面前。

一个说：“少校，请准我15天假，因为我要结婚了。”

另一个说：“少校，能不能准我20天假，因为我也想结婚。”

“你为什么要多出5天呢？”少校问。

“因为我不得不先花5天时间去找新娘。”

从哪打电话

琼斯先生在看报时，惊讶地发现报上竟然刊登了一篇关于他的悼文。他怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真是岂有此理，你看到我的悼文吗？”

“看到了，可是，您是从哪里打来的电话？”朋友声音有些发抖。

加薪的理由

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这里十多年了，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资，我请求加薪。”

经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件，请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”