满满的爱如何给出

京漂之后，妈妈经常冬天到我这里住一段，躲开南方的凄风苦雨。我在同一个小区混了三年没坐过公车，不知道菜场在哪里，她居然跟着邻居的老太太，去三站外的大集贸市场买回菜来。每天窗明几净、热饭热菜的日子，让我陡觉自己还是个人，而不是睡在一床衣被里的蛹，打扮停当出门的瞬间蝶变。

她对我好得没话说。我早已自食其力，也想为她略尽绵薄。但，我看了电视广告买的拖把不好用，还比超市贵好几倍；我给她买的羊绒衫，假称是朋友送的，她一捻一搓：“呀，跟她说以后别买这牌子，羊绒含量太低。”经人推荐，找个戏园子带她看野相声，到中段，我越来越难受，最后，还是她开了口：“咱走吧。”段子过黄，我与她都消受不了。

我很懊恼：我太笨，被父母养得太娇，其实我心中满满的都是爱意，却不懂得如何给出去。像青春耗不掉的激情最后变成蛮暴的力，我的爱成为沉重的歉意。我用尽一切方式，想对她好，却不得其法。

有一年中秋，有人送我一张冰淇淋月饼券。那时，全国城市还没像现在这般模样，那是家乡没有的牌子。我当机立断：要留到妈妈来的时候，给她吃。

欢欢喜喜打电话通告她，她当然说：“我不吃，你自己吃了吧。”我偏不。

早早兑来，把它当仁不让搁在冷冻室的中央。无数次，我半夜馋性大发，在冰箱里地毯式搜索，都会遇见它。它是被禁锢的诱惑。我能想象它浓烈的口感，慢慢在舌间融化。咽下肚，一条冰线缓缓沉降，是一根手指纤细冰凉的指尖，沿着脊柱轻轻下划，让人溜溜打着战，按捺着，想将背后那人抱个满怀。

我曾经是个零食不绝于嘴的人，至今仍认为“能坦然发胖就是幸福”。每一次与它面对面，都是天人交战，像半醉的房东太太，斜倚在沙发上，裙摆缝隙间隐约可见她丰艳的肉体。要拒绝，有多难？我毅然关上冰箱，像登徒子的转身就走。

隔几天，就在电话里催我妈：“你再不来，就化了。”后来改成：“再不来，就过期了。”总之，一两个月后，她上京了。还没坐定，我就欢天喜地，把月饼搬出来，隆重地递给她。我妈抿了一口，就递给我：“你快吃。”

我心安理得接过来，全盘干掉。自己也笑起来：多滑稽。我妈从来没表现过喜欢吃冷食，我夏天存一冰箱的冰淇淋，从来没见她拿过一个。我应该明知道，这月饼再存久些，最后还是落我嘴里，我这行为，简直就像一种造作，一种装腔作势，一种虚情的推让，透着那么“假”。但我抬头看看我妈，她笑得比我更真心真意。

这事过去好多年了。我无意中在网上看到一个帖子：一只家养的小猫，叼了条死蛇到主人床上，猫主吓个半死。看帖的人都说她辜负了它，它千辛万苦捕猎来，忍住口腹之欲，专程送给她，与她分享。这是小动物能给出的最深刻的爱。我立刻想到了，我的冰淇淋月饼。

一样幼稚，一样以自我为中心：我喜欢，于是我坚信你喜欢。从来没想过，我的熊掌会不会是你的毒药，也因此，更令人动容：这是我们能力范围内，能实现最美味、最昂贵的礼物了。我仿佛触及我妈心头又好气又好笑的甜蜜：这孩子几时才能长大，才能“善体人意”呢？但好歹，心里有妈了。

于是，猫猫献出它的蛇，我献出我的冰淇淋，而我妈，没有生气。那当然，猫主不过是小猫的养母，我妈，才是我的亲妈。