就叫我孩子

【摘要】37天就要分开了。那个时候，我想到我们一起军训，一起旅行，一起学工学农，一起在操场上看夜空中烟花绚烂，一起在篮球场地上涂鸦，我真的希望时间就此凝固住。是谁让我们相遇，是谁...

我一直不知道自己是以怎样的生命姿态活在这个世界上，有一种若即若离的感觉，在大笑的时候，或是一个人走路的时候候。当灵魂被尖锐地刺穿时，我往往感觉到彻底的清醒，但随之而来的便是彻底的疼痛。那种疼痛是孤独的，是弥漫在空气中的，也是能够交我的身体抽空掉的。然后我带着一丝惶恐拼命地将自己从这种清醒里解脱出来，然后告诉自己：不要想太多，睡一觉一切都会好起

关于友情

朋友，写下这两个字的时候，我想起曾经一个朋友这样对我说：我可以没有金钱，没有爱情，但是我绝对不能没有朋友。因为他们是支撑着我活下去的力量。当我抬起头的时候，我看到他左手手腕上留下的深深的疤痕。然后我告诉他：我们会永远在你身边支持你的。他笑了。

昕仍然每个礼拜给我寄来一封信，仍然每个礼拜给我一个电话，仍然每年在我生日的时候给我寄礼物，看到这些的时候，我会想起她的板刷头，牛仔裤和绿色的跑车，想起我们两个在一起滑滑板，看MTV，晚自修放学飙车回家的情景，想起蓝得没有一点瑕丝的天空，想起傍晚在天边飞舞的红蜻蜓。昕是我的死党。曾经有人问我死党是什么，然后我就告诉他，死党就是穿同一条裤子长大，永远都不会背叛对方的、情比金坚的最好最有默契的朋友。

这时我想起我的T4，想起那些在楼顶上猖狂的日子，想起那个离别时的约定，感觉曾经的年少轻狂，也感觉现在的物是人非，我记得以前我们总是在暑假里约好了每天傍晚去学校打篮球，我记得我总是会在完美的进球后扬起嘴角，很得意地朝他们大喊，他们总是穿着被汗水湿透的衣服在水龙头下面狠狠地冲头，而现在，我们只能站在不同的城市中央，踮起脚望着对方。我记得去年小年夜，晚上十二点多了，我们在公园的小河边放烟火，兴奋得就像四个不知所措的小丑，在巨大的爆鸣中拍手尖叫，那个时候，我透过烟花看到他们熟悉的脸，因为时间和距离的拉长而变得陌生，听到自己熟悉的声音稳稳地传出去，在烟花破裂声中湮没。原来当我们再在一起的时候，我们都已经习惯了用过去的自己来面对彼此，其实我们都已改变，只是我们都坚信，对于约定，我们的目光依然执着。

37天就要分开了。那个时候，我想到我们一起军训，一起旅行，一起学工学农，一起在操场上看夜空中烟花绚烂，一起在篮球场地上涂鸦，我真的希望时间就此凝固住。是谁让我们相遇，是谁让我们心心相惜，我由衷地感谢。有太多的欢乐，太多的悲伤，太多的感动，让我忍不住泪流满面。当《blue night》一次次回荡在耳边的时候，你们已经成为我生命中的温暖。

繁星流动／和你同路／人生如梦／朋友如雾／难得知心／几经风暴／为着我不退半步／正是你……

关于爱情

我没有爱情。没有爱情是可耻的吗?

我曾经问过一个朋友：如果一个人18岁了还没有谈过一场恋爱那这个人是不是很失败。朋友很肯定地点点头。然后我就沉默。其实已经习惯了一个人。一个人走路，一个人坐车，一个人逛街，一个人打球。其实一个人的时候总会感到孤单寂寞，但是一个人更加安然自由。我总是这样安慰自己。其实只是害怕再被伤害，害怕心再被放逐失所。其实我已经学会了伪装，被狠狠地捅了一刀之后面带微笑地向这个世界宣告：我很开心，我很好。没有人看见我受伤了，没有人知道我的眼眶隐隐发胀。然后我一个人躲进黑暗的角落，一个人静静地疗伤。

关于文字

我知道，喜欢文字的孩子注定不开心。但我还是无药可救地爱上了它。这是缘分还是宿命?

那些散落在生命当中的细节，那些散落在心灵深处的言语，那些散落在白纸上的文字，我把它们耐心地一点一滴地串起来。然后看到它们在风中发出叮叮咚咚的声响，很好听。有的时候，我想把所有的幸福悲伤都写下来，但是有些感觉，压抑在心里，是不愿写出来的，也是无法写出来的。我只有等待着让时光和流年将自己洞穿。

有人看见我DJ。我问她将来要做什么，她说做个自由撰稿人，过一种漂浮的生活。那个时候，她在阳光下将球扔进篮筐里，嘴角露出漂亮的曲线。那个时候，我在想，这种生活注定与我无缘。或是我已经本能地刻意不让自己变成放逐海底不可碰触的鱼。我想我要的是一种双脚踏着地面实实在在的感觉，然后找一个面朝大海，春暖花开的地方。

但我仍然会在深夜做一些指尖冰凉的梦，聆听自己敲击键盘的声音，写下大段大段的文字，写下火柴天堂，写下如风飘扬，写下似雨沉浮，来刺穿自己的灵魂，以此旺明自己，并没有被生活麻木掉。这时，忧伤和孤独就会像黑色的潮水那样在我的胸口泛滥，我会大口大口地呼吸，然后闭上眼睛，沉沉睡去。

关于成长

彼得・潘是永远也长不大的孩子。我拒绝成长。

每天拖着那半个血色的太阳走在回家的路上的时候，我看到路口来来往往的车辆和人群，看着他们眼神当中的空洞，那些为了生计整日奔波忙碌而饱经沧桑的脸。我告诉自己我不要这样。

记得T4的约定三年后北大见。然后我们抱着这样的约定匍匐在三年的时光中，大人们开始觉得我们很，开始觉得我们整天异想天开。这样的誓言在他们面前变得不屑一顾。我鄙夷地望着他们，一群行尸走肉。而当艰难压力一次次弄得我遍体鳞伤的时候，我开始怀疑，开始不安，象牙塔变得遥远而模糊。那天平打电话来说还有一年，一年之后我们就可以在北大相见了。我的心突然就开始疼了起来。我告诉自己不要这样。

不知是从什么时候开始，我的生活已被剪得支离破碎，而我也变成了那只驮着重重的壳的蜗牛。一切都开始按部就班，阳光照在身上却没有半点活着的感觉。突然觉得自己像一个已被设定好行走路线的机器人，日复一日地通过相同的路。但是，当机器人碰到障碍物时，它会调转方向，而我却不得不狠狠地撞上去，头破血流。我记得一个朋友对我说：每天坐在教室里的时候，我都感觉不到自己的存在。我知道，我们的心里有太多的荒芜，有太多青春的翅膀扇动时留下的痕迹。这些东西都要交给时间来处理，但是时间不能提前预支。于是，我们只能任自己蒸发在空气中。

你总是说我太喜欢皱眉头。我无语。我知道，很多时候，我都是无语的。因为累于去解释什么，争辩什么，捍卫什么。已经习惯了话卡在喉咙里的难过。因为我常常觉得疲倦，累得自己无法呼吸，困惑到记不清究竟发生过些什么。我承认我的确很年轻，年轻到经常不知所措，伤感得连自己都无法相信。我什么也看不见，只是在不停行走。终有一天时间会带我走出这个迷宫，那就顺其自然吧。

关于其他

我是一个双子座的孩子。书上说，双子座有着双重性格。不知道从什么时候起，我也开始相信书上说的那些鬼话。以前总喜欢双手插在袋袋里走路，头仰着看着天空。很多人都不知道，其实我是一个喜欢安静的孩子。那个时候，我发现原来天空中除了飞过的小鸟，还有飘落的花絮。后来老师说我这样走路很容易撞在电线杆上，于是我走路的时候开始看着周围的人群，感觉他们和我擦肩而过的那个瞬间。我不会转过头去看他们，因为我知道，背影是会让人难过的。

18年，我惶惶忽忽地穿过时光的罅缝，看到青春背面残忍的蛰伏，笑着笑着就突然沉默下来。有的时候，我看着镜子中的那个自己，蓬乱的头发，灼灼发亮的眼神，然后我使劲拍拍自己的脸。这让我想到《寻找周杰伦》里面蒲浦问Eson，你为什么总是这么开心地笑。Eson拍拍自己的脸说：开心?!是没有感觉罢了。

我疯狂地爱着蓝色，那种明媚而忧郁的色彩。理性和感性，在生命里，不断重复。你说，我需要一个生命的支点。于是，我去世界上的各个角落寻找，你知道随着行走的继续，我的眼睛将拥有一切，即使穿越一切山脉和湖泊，我都要找到一个永不凋谢的梦境。

因为我不是提着水晶鞋等着幸福到来的公主。我知道，只有自己，才能让自己发光。于是很喜欢这样一句话：I will find my way／Iwant a different way／I’ll changethe wind and rain／there wilt bea brand new day

编后语

刚认识汪赞时，她还是个高一的学生。那时候想，看起来那么安静的孩子，怎么会有那么澎湃、那么深遂的思想，写出那样看似平静却又溢满不安分的文字。现在我猜，是她有颗不安分的心吧。如今，徜徉于复旦大学的她依旧素面朝天地寻找着她内心渴求的东西，不固执，却很执着；不倔强，却很坚持。我希望她永远被叫作孩子，永远看似透明，实则五彩斑斓。