等自己做了父母,再看自己的父母

许多朋友和我讲过,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过很多伤害。即使到了今天,面对白发苍苍的父母,那些好像早已痊愈的伤口,稍有风吹草动,还是会隐隐作痛。

有一个说法:儿童的问题,80%缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于父母的父母。难道这个循环任谁都无法打破吗?

试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来,我们要做的,不是逃避、抱怨,而是面对,然后原谅。

世界上从来就没有完美的父母

几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是在我们的好朋友面前的一记耳光。就好像我的母亲,虽然她为了我的成长付出了数不尽的心血,但她在我小时候总是当众说我唱歌走调,还是让我感到非常受伤――至今我也不敢在任何人(包括我的丈夫)面前唱歌。

我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,唯独不肯原谅父母呢?这也许只是因为我们还没有摆脱父母就应该无微不至地爱护我们的想法。

我们经常会忘记,父母并非十全十美,他们只不过是普普通通的人,身上有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。实际上,他们做到了能够做到的最好。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误,甚至是非常严重的错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。

父母就像我们自己一样应该被原谅

很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心――将来等我有了孩子,我一定不会怎样怎样,一定要让孩子快乐。

等到我们有一天也成了父母,我们才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。

在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们知道自己不是超人,都有无法承受的那一刻。而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当作一个完整的人来看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅。

原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

需要特别说明的是,原谅父母,并不是父母需要我们这样做,而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的一些作为,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。

有一些人坚持不肯原谅父母。在他们看来,自己的不幸全是父母的责任,正是因为他们当年做了什么,或者没做到什么,我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时形成的对父母的依赖中。

一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就迈出了接受父母的第一步。当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法,放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设,从而用一种全新的眼光看待父母和自己。